Sereno, kiedy pojawi się jakaś nowość? Błagam, nie zostawiaj tego opowiadania bez zakończenia.

Podoba mi się. Jako przeciwniczka Pansy może nie powinno mi sie podobać, ale mimo wszystko tak jest.
Zgadzam się z Kolis - on, ona, mogłabyś pisać małą literą. Myslę, że w ten sposób chciałaś przedstawić, że to oni są tu najważniejsi, jednak to mi zgrzyta.

Błędów nie wyłapuje, bo mi się nie chce.
Pozdrawiam i zyczę weny.

No, nareszcie jakas nowość. Jednak Bóg zważa na moje prośby..
Aha, jak dla mnie to za szybko rozwiązałaś wątek z Adrienne, została tak dziwnie wyprowadzona na bok. Ale co tam, chodzi mi głównie o to, żeby Draco z Hermioną był, bo to o nich opowiadanie.
Błędów nie wytykam, bo mi się nie chce, chyba zreszta żadnych nie zauważyłam.

Sereno, moja droga, przepraszam, że nie zmotywowałam cię jakoś do dalszego pisania, ale to przez brak Internetu na tym cholernym gracie. Bunt maszyn, totalnie...
Dobra, nie odchodząc od tematu, to helooł , następna część miała być w święta, a już miesiąc po nich i jakoś nic nie widać.
Litości, dodaj coś nowego bo ja mam ferie i jako że mieszkam na zadupiu zwanym potocznie wsią, to nie mam dostępu do biblioteki i brak książek wywołuje u mnie powoli frustrację.
Chociaż w weekend postaraj się coś dodać, choćby minimalnie krótkiego, coo? Może to zabrzmi jak szantaż, ale chyba nie chcesz być przyczyną mojej wizyty w psychiatryku?
Dobra, kończę, bo pewnie uznasz to za bezsensowny bełkot, co w sumie nie byłoby ci policzone za grzech, ponieważ miałabyś rację.

Aha, ja jestem normalna, to brak literatury tak na mnie wpływa.

Więc, błagam, pospiesz się.

Podobało mi się. Bardzo.
I Alexandra, rozumiem cię, sama mam podobne odczucia. Po prostu lubimy czytać takie rzeczy, co?
Sereno, wątek z Adrienne jest boski, czekamy na rozwinięcie i na nową część.

Łaaa, Serena dodała nową część.
Okej, żeby to nie wyglądało na napad głupawki czy jakiejś choroby psychicznej, to napiszę, że się bardzo cieszę i wręcz pochłonęłam te literki.
Mam jedno, a właściwie to dwa zastrzeżenia.



To powtórzenie dośc dziwnie się czyta, ale na dobrą sprawę można na nie nie zwracać uwagi.
I drugie, co musze wytknąć, to to, ze odcinek jest króóóótki. No, ale cóż, nie ma innej mozliwośći musimy czekać.
Pozdrawiam i zyczę zdrowia.

had.

No więc tak. Zacznę od wytykania błędów. Jeśli coś posłodzę, to na koniec.

[QUOTE]wielo pokoleniowej [/QUOTE]

Pisze się razem.

[QUOTE]gardzil kazdym kto mial szlamowata krew. Czyli byl dzieckiem mugoli.[/QUOTE]
Pomiędzy krew, a czyli niepotrzebna jest ta kropka. Lepiej by wyglądało to zdanie oddzielone przecinkiem.


[QUOTE]nie magicznych [/QUOTE]

RAZEM !

[QUOTE]Zawsze blady z ironicznym usmiechem, chudy. I ta pogarda w oczach. Juz tego nie bylo. Teraz stal przed nia odrobine opalony wysoki chlopak, z koszulka opinajaca miesnie klatki piersiowej[/QUOTE]

Dwa zaprzeczenia ! Jeżeli jest zawsze blady, to nie może być opalony, przynajmniej ja tak rozumuję. I jeszcze jedno. Piszesz, że chudy. To skąd te mięśnie? Mój brat jest też chudy, ale mięśni ma zero.
Ekhm, kwestia gustu, hm ?


[QUOTE]Pewnie zaraz obrzuci ja kolejnymi epitetami, o szlamie[/QUOTE]

Przecinek mogłaś sobie darować.

[QUOTE]Jeszcze troche i bedziesz wyzszy od wiezy Eiffla Ron! - usmiechnela sie[/QUOTE]

Mam deja-vu czy naprawdę w jakimś ficku to zdanie już występowało?

[QUOTE]Ale o tym nie powiem. Zabili by ja gdyby powiedziala.[/QUOTE]

Chyba nie powie. I po co odrazu zabijać po wzmiance o Malfoy'u ? Dziwne...

[QUOTE]Przeciez po pociagu chodzi pelno takich zboczency jak ty gotowych wykorzystac mnie seksualnie na oczach tych wszystkich uczniow i nauczycieli. - powiedziala wzdychajac. [/QUOTE]

Zboczeńców.

[QUOTE]- Badz grzeczna. Ile kosztujesz szlamo? Gdybym tylko chcial moglbym cie miec.
- Na mnie cie nie stac Malfoy.[/QUOTE]

Poraz kolejny - to już gdzies było.

[QUOTE]Na prawde nie masz sie czym przejmowac. - Ginny siedziala obok przyjaciolki obejmujac ja ramieniem.[/QUOTE]

Naprawdę !


[QUOTE]Jasne.
On tak tylko...
Mrugnal.
Zatrzepotal rzesami.
Bo mu puder z czola wsypal sie do oczu.
Tak, tak.
Puder.
No bo...[/QUOTE]

A przy tym sie uśmiałam. To chyba jedyny pozytywny element tego opowiadania.

A ponadto wszędzie szlamowałaś. Słyszałaś o czyms takim jak synonimy?
Masa literówek, totalne pomyłki w interpunkcji, brak polskich znaków.
To wszystko zraża.
Ale próbuj dalej.
No, i miałam posłodzic. Proszę ---->
Wystarczy ?

EDIT:
Kopiowanie tekstu, pogrubianie czcionki mi wysiadło. Poprawię w najblizszej przyszłości.

Dziwnie mi się to czytało. Niby erotyk, jest to co trzeba, ale nie wiem, noo...
Aha, i to



To Kwiat Lotosu, tu można, a nawet trzeba.


Ogólnie pomysł ciekawy. Mogłoby być lepiej, ale nie jest. Ćwicz, ćwicz..

Vredota ma totalną rację.
Temat wiersza tak wyswiechtany, że masz wrażenie jakbyś już gdzies to czytał.
I z tym skakaniem też się zgodzę. Co prawda nie komentowaam poprzednio, ale teraz poczułam że muszę.

Wątek ma czytających. Oj maaa...
Chociażby mnie. Dopiero teraz zaczęłam to czytac i spodobało mi się cholernie więc pluje sobie w brodę, że wczesniej tego nie zauważyłam. A błędów nie wyłapuję, bo mi się najzwyczajniej nie chce.
Aha, i wklej jak najszybciej nowy part, co? Bo jak na życzenie czytelników, to ja chcę...
Aha, i mam jeszcze takie małe pytanko. Czy ty już wiesz, jak chcesz to skonczyć? Może wprowadziłabyś jakąś boczną fabułę. O Remusie i Meg, o Jamesie i Lily? To tylko moja mała sugestia nie musisz się stosować, ale ciekawiej by sie czytało.
Pozdrawiam.

Hadiya

Ekhm... to było dziwne, żeby nie powiedzieć dziwaczne...
Hermiona wykazała się tutaj totalna tępotą, bo oto podchodzi Malfoy i od słowa do słowa, po tylu latach nienawiści sa razem, wszyscy happy i jest ok.
Ja wiem, że mentalność jest bardzo rozbudowana u wielu osób, ale toż to chyba przesada.
I jeszcze to:
Miłość~>Zdrada~>Samobójstwo.
Schemat tak oklepany, że aż rażący.

A tu tak na dokładkę.

”

No, przepraszam bardzo, ale to "Ja więcej już tak nie zrobię" zabrzmiało niczym słowa dziecka, które pobiło kolegę.
Nie lepiej brzmiałoby
"Już nigdy więcej" I coś dołączonego, żeby nie wyszło jak wyrwane z kontekstu.



Powtórzenie. Dość dziwnie się to czyta. Jako drugie mogłoby być ona (jako osoba rodzaju żenśkiego), nie Hermiona.



Bo Hogwart to szkoła samobójców, gdzie żyletki leżą za każdym rogiem, a w męskiej toalecie mozna nawet znależć czyjeś cialo w piątej kabinie, prawda?
Po co choremu zyletka?



Draconie, na litość boską.

Ogólne wrażenia, nie są takie złe. Błędy były, lecz można je poprawić.
I pisz dalej. W końcu trening czyni mistrza.

Hm... w sumie to dość dziwne opowiadanie. Nie wyobrażam sobie, żeby Ron mógł zabić Harry'ego i Hermionę tyylko dlatego, że się być może kochali.

I wyłapałam kilka błędów.



Jeżeli później jest napisane, że została przez Rona zabita, to może powinno być to jakos inaczej skonstruowane. W czasie przeszłym.



Lepiej by brzmiało :
"Złapał ciemną rączkę noża oburącz i próbował ją wyjąć, lecz im bardziej się starał, tym bardziej krwawił."



Czy on go tym nożem machnął na wylot? Jeżeli tak, to dłuugi był. A może z Harry'ego taka chudzina?



Nie pasuje mi tutaj ten "Rudzielec". Może Weasley? Albo Ronald w ostateczności.



Napisałaś, że zaczęła, ale nigdzie nie ma wstawki, że przestała w międzyczasie, więc to za każdym razem jest tu takie jakieś na doczepkę.



Gdzieś juz napisano, że niepotrzebnie to wstawiałaś. Ładniej by było, gdybys zakończyła na tym zdaniu o mugolskich przedmiotach.



Ponadto zauważyłam kilka źle wstawionych, lub całkowity brak przecinka w miejscu, gdzie musowo musi być. I dlaczego to jest w Kwiecie Lotosu? Ja tutaj nic zakazanego nie widziałam.

A sam pomysł był oryginalny. Nie rezygnuj z pisania, po prostu ćwicz.

A to na wenę ~~>

Hmm... pierwszy raz spotykam się z czyms takim. Hermiona i Ginny? Ok, może być. Nie jest super, ale totalnie źle też nie. 5/10 punktów.

Nie, no, jestem zachwycona. Świetne tłumaczenie, sam tekst jeszcze lepszy. Pogratulować autorowi bądź autorce talentu. Oby więcej takich jednopartówek.

Jak dla mnie, jego wersja była odrobinkę lepsza. Tak bardziej skonkretyzowana.
A co się tyczy całości. Tekst dziwny, żeby nie powiedziec niesmaczny, ale czyta się, bo człowieka ciekawi co będzie dalej.
Ehh, te nasze wyobrażenia...

Ciekawy początek, wciągające rozwinięcie, zaskakujące zakończenie. Nie umiałam się nie smiać po ostatnim zdaniu, choć wydawało mi się to jakoś nie na miejscu.
A moze tylko ja mam takie spaczone poczucie rzeczywistości?
Ok, totalnie nie wiem co jeszcze napisać, bo nigdy, przenigdy nie przyszedłby mi taki tekst do głowy. Więc chwała Bogu, Alleluja i tak dalej, że mamy ciebie Przemku.
Na każdy temat i po mistrzowsku.

Droga Sereno, opowiadanie spod twojego pióra pierwsze i mam nadzieje, że nie ostatnie. I podoba nam się, cholernie podoba.
No, bo niby jak ma się nie podobać?
I czekamy na następną część. Bo wciąga.

Ciekawe... Rose, Albus przyjaciółmi Scorpiusa? Zawsze spotykałam się z nienawiścią obudwu stron, a tu takie zaskoczenie. Świetnie się zaczęło, choć krótkie. Kiedy możemy spodziewać się kolejnej części?
Aha, i zgadzam się z Dorcas. Matka Scorpiusa zaskakuje swoja postawą. Zazwyczaj dzieci arystokratów wychowywane były w żelaznej dyscyplinie. Ale ta postać nie traci na atrakcyjności poprzez swoją opiekuńczość.
A to na wenę ~~>
Lubisz słodkości ?

Ja tez jestem teraz w trzeciej gimnazjalnej, więc cię rozumiem. Zostaje nam tylko czekać, bo prosisz tylko o czas. Nie kończysz.
Mam nadzieję, że szybko cos napiszesz. Często tu zaglądam i niezmiennie mam nadzieję.
A to, żeby przyszedł Pan Wen ~~>

Za mało opisów uczuć Remusa, za mało myśli Syriusza, za mało ICH w tym opowiadaniu, choć jest o nich. Skupiłaś się na konkretach, zapominając o rzeczach tak łatwych do pominięcia jak emocje. Były, owszem, ale małe ilości.
Nie przeczę, że ciekawe, bo zupełnie nie spodziewałam się takiego obrotu sytuacji jak pocałunek, ale mogłoby być lepiej. I mam nadzieję, że będzie.
Bo potencjał jest, na pomysły widzę, że też nie narzekasz. Więc do dzieła.

Hm, sam pomysł mi się podoba, ale jego wykonanie juz nie. Tak jak wyżej zostało podkreslone - zrezygnowałaś z opisów, dlatego tekst jest dość cięzki do przetrawienia. Zauważyłam pomyłki z kursywą, bo bodajże raz nie zaznaczyłaś nią tekstu, który należy do Lily. Może i mały bład ale zmyli nieuważnego czytelnika.
Próbuj dalej.

Zawsze podobała mi się twoja twórczość Kit. Lekka w czytaniu, przyjemna, na ogół przesycona humorem. Ten tekst nie uczyni wyjątku.
Końcówka zaskakująca, jednakowoż pożądana.
Świetnie.

Moja opinia zgodna z tą powyższą.
No, okej, oda swój urok ma. xD

Ooo... tutaj nie mam nic do zarzucenia. Wiersz wprowadza nastrój, tylko trzeba umieć się w niego wczuć. Myślę, że mi się udało.
Świetnie. I oby tak dalej.

Hm. Nie wiem jak miałabym to ocenić. Dość niezwykły wiersz ukazujący szczęście, które jest wynikiem "kolorów życia".
W sumie nie mam nic do zarzucenia, mogłabyś tylko bardziej rozbudować. Ale nie wiem czy się da. Chodzi mi o to, żeby tych kolorów było więcej. Przecież nie dostrzegamy tylko rzeczy ulotnych, nietrwałych.
Wiem, że to proza "zwykłego dnia" ale czy dzień nie jest niezwykły z racji tego, że jest kolejnym z tysięcy jakie przeżyjemy ?

Okej, ja wiem, że komentarz może ci się wydać chaotyczny. Ale wcale nie musisz go brać pod uwage, prawda ?