Taa, ja również,ale nie wiem jak, przetrwałam drugi dzień w liceum i mam już dość! Ile razy można słuchać tego samego (regulaminy itp.)???
Ale nie chcę do gimnazjum - tamta szkoła działała mi na nerwy!

Jest lekcja. Pani bawi się z dziećmi w zgadywanki. Dzieci zadają Pani zagadki, a Pani stara się odpowiedzieć, w miarę swych (skromnych) możliwości. Przychodzi kolej na Jasia. Jaś wstaje i pyta:
- Co to jest: długi, czerwony i często staje?
Pani zaczerwieniona na buzi woła:
- Jasiu, jak ty możesz takie świnstwa...
A Jas na to radośnie:
- To autobus, proszę Pani, ale podziwiam Pani tok myślenia!

Brat poszedł do łóżka z siostrą i mówi:
- Jesteś lepsza w łóżku niż mama...
- Wiem, tata mi mówił.

Przychodzi pięcioletni chłopczyk, ze zdechłą żabą na smyczy i skarbonką pod
pachą do burdelu. Podchodzi do burdel-mammy i pyta:
- Czy można prosić dziewczynę z AIDS?
- Mały przecież ty masz 5 lat? Co ty byś z nią zrobił i dlaczego z AIDS?
Nie, my nie mamy dziewczyn z AIDS!
- Ale ja naprawdę potrzebuję - mówi i rozbija skarbonkę.
Szefowa widząc pieniądze staje się bardziej skłonna do negocjacji.
- No dobrze, ale, po co ci ta dziewczyna z AIDS?
- Potrzebna!
- Powiedz, to może coś się znajdzie...
- No dobra. Chodzi o to, że jak zrobię to z dziewczyną z AIDS to będę miał
AIDS. I jak wrócę do domu to moja opiekunka, która mnie wiecznie molestuje też
będzie miała AIDS. A potem jak mój tatuś ją odwozi to ona mu daje na tylnym
siedzeniu... I on tez będzie miał AIDS. A jak tatuś wraca to w nocy grzmocą się z
mamusią... i ona też będzie miała AIDS. A rano jak tato wychodzi do pracy,
to przyjeżdża pan od zbierania śmieci, wpada do nas i mamusia daje mu dupy.
I on tez będzie miał AIDS.
I O TEGO GNOJA MI CHODZI, BO MI ŚMIECIARKĄ ŻABĘ PRZEJECHAŁ!!!!

Przychodzi facet do restauracji. Podchodzi do niego kelner i pyta:
- Co podać?
- Pieczeń wołową, ale poproszę bez buraczków.
- Bardzo proszę... - odpowiada kelner i odchodzi.
Po chwili wraca i mówi:
- Przykro mi, ale buraczków już nie ma. Czy może być bez marchewki?

Zadajesz pytanie

Na co Fred i George postawili 37 galeonów, 15 sykli, 3 kunty oraz lipną różdżkę?

Na lekcji zielarstwa, kiedy musieli rozsadzać mandragory.

Ci mężczyżni...

I jeszcze coś:

Henryk ma 95 lat i mieszka w domu starców. Każdego wieczoru, po kolacji Henryk wychodził do ogrodu, siadał na
swoim ulubionym fotelu i wspominał swoje życie. Pewnego wieczoru, 87-letnia Stefania spotkała go w ogrodzie.
Przysiadła się i zaczeli rozmawiać. Po krótkiej konwersacji Henryk zwraca się do Stefanii z pytaniem:
- Wiesz o czym już calkiem zapomniałem?
- O czym?
- O seksie.
- Ty stary pierniku ! Nie stanałby ci nawet gdybys miał przyłożony pistolet do głowy!
- Wiem ale było by miło gdyby ktos potrzymał go chociaż w ręce.
I Stefania zgodziła się. Rozpięła Henrykowi rozporek i wzięła jego pomarszczonego fi**ka do ręki. Od tego czasu co wieczór spotykali się w ogrodzie. Jednak pewnego dnia Stefania nie zastała Henryka w umówionym miejscu. zaniepokojona (wszak w tym wieku o wypadek łatwo) poczęła go szukać. Znalazła Henryka w najdalszym kacie ogrodu a jego fi**ka trzymała w ręku 89- letnia Zofia. Stefania nie wytrzymała i krzykneła ze łzami w oczach:
- Ty rozpustniku! Co takiego ma ta lafirynda czego ja nie mam?!
- Parkinsona...

Ja tam najbardziej lubię kawały o Jasiu

Jasio przybiega do mamy i mowi:
- Mamo, mamo, widzialem jak tatus robil cos z pokojowka.
- Tak, a co takiego?
- Najpierw ja całowal, a potem dotykal... Potem poszli do gabinetu, rozebral ja i wsadzil...
- Dobrze, synku, w niedziele, podczas kolacji opowiesz to, zeby wszyscy wiedzieli.
Nadeszla niedziela, rodzina przy stole i mama daje znak Jasiowi zeby zaczął mowic.
Jasio:
- No wiec tatus całowal i dotykal pokojowke, pozniej zabral ja do gabinetu, rozebral i wsadzil... Wsadzil... Mamo jak się nazywa to co ssiesz szoferowi?

Ja nie posiadam gitary, ale chciałabym ją mieć.. Próbuję przekonać mamę do zakupu tego instrumentu na moje urodzy, które są już niedługo, ale wydaje mi się, że się rozczaruję i nie dostanę gitary.. Zobaczymy może akurat?

To jest dość sporny temat.. Jednak w głównej mierze, według mnie, zależy to od szczęścia, farta

Szkoda, że Francja nie wygrała..
Włosi w finale grali o wiele gorzej od Francuzów, ale cóż.. o wyniku meczu zadecydowało szczęście, ktorego reprezentanci Włoch mieli zdecydowanie więcej.

A Zidane musiał usłyszeć coś chamskiego, takiego, że już nie wytrzymał i nie powstrzymał swoich emocji i zrobił to co zrobił.
Może gdyby nie został ukarany tą kartką lub gdyby nie uderzył przeciwnika w klatę, to wynik meczu byłby inny. Ale nie ma sensu "gdybać", bo co się stało to się nie odstanie..

Francja wygrała!

Chociaż powiem, że bardziej podobał mi się piewrszy półfinał: Włochy - Niemcy
Finał MŚ zapowiada się bardzo interesująco

WŁOCHY RZĄDZĄ

Niemcy - Włochy.. Wspaniały mecz i jeszcze lepsza dogrywka! Super! Już myślałam, że będą karne a tu proszę bramka i za chwilę kolejna! Nareszcie ktoś powstrzymał Niemców!

Miejmy nadzieję, że kolejny półfinał będzie równie wspaniały jak ten

W pewnej małej angielskiej mieścinie był sobie ksiądz, który oprócz obowiązków duszpasterskich, lubił hodowle drobiu.
Któregoś jednak dnia księdzu zginął kogut.
Początkowo ksiądz myślał, że kogut po prostu uciekł, jednak minął jakiś
czas, a koguta nie ma.
Ksiądz zmartwił się doszedł do wniosku, że mu ukradziono koguta.
Po niedzielnej mszy, kiedy wierni zbierali się już do wychodzenia, ksiądz
ich powstrzymał:
- Mam jeszcze jedną, bardzo wstydliwą sprawę do załatwienia.
(W tym miejscu należy wyjaśnić, że po angielsku słowo cock znaczy kogut, ale
może też oznaczać męskiego członka).
- Chciałbym spytać, kto z tu obecnych ma koguta?
Wszyscy mężczyźni wstali.
- Nie, nie - to nieporozumienie. Może spytam inaczej, kto ostatnio widział
koguta?
Wszystkie kobiety wstały.
- Oj, nie, to też nie o to chodzi, może wyrażę się jeszcze jaśniej, kto
ostatnio widział koguta, który do niego nie należy?
Połowa kobiet wstała.
- Parafianie - nie rozumiemy się, spytam, wprost - kto widział ostatnio
mojego koguta?
Wstał chórek chłopięcy, ministranci i organista...
(zawsze mnie rozbraja jak opowiada mi go moja kumpela)



- Jaka jest różnica między Jamesem Bondem a byłym premierem Oleksym?
- Bond jest szpiegiem, a Oleksy jest... łysy.


Przychodzi zajaczek do nowo otwartego sklepu misia i mówi:
- Misiu, poprosze pól kilo soli.
- Wiesz zajaczku, nie mam jeszcze wagi, nasypie ci na oko.
- Do d**y se nasyp d**ilu!

Ja już mam teraz mieszane uczucia. Z jednej strony szkoda Brazylii i tego, że nie będą się starali obronić MŚ, ale z drugiej strony to sami sobie na to zasłużyli niezbyt piękną grą..

To jest ten taki zielony smok, tak?

Szkoda słów! Brazylia musi przejść dalej! Jak nie to.. :/

SZOK

Tak, mimo iż wcześniej w meczu Hiszpania - Francja byłam za Francją, to teraz całym sercem kibicuję Brazylii i mam nadzieję, że uda im się strzelić bramkę i utrzymać prowadzenie przed końcem meczu, bo kolejne karne byłyby straszne, gdyż wszystko w nich może się zdarzyć i jeszcze przypadkiem Brazylia by odpadła. Tego nie zniosę..

http://www.losux.prv.pl

Nie wiem czy tego już przypadkiem ktoś nie podawał...

Ja też się przyłączę do tego życzenia (?)!

Smerfy wymiatają

Tak, te karne..

Nie, to jakiś Felix,Net i Nika czy coś takiego... Nie wiem do jakiej kategorii ją przydzielić.. oO