To też jest prawdziwe:

Facet jest jak kibel.
Albo zajęty, albo zasrany.

nie pasuje do definicji [;

- Prosze w kilku słowach streścić "Wesele" Wyspiańskiego.
- Chamy Bronowice vs. Inteligencja Kraków.

mi się przypomina ten o tym, że dziewczęta są jak drzwi od kibla.

a mi, że blondynka na środku oceanu czeka na walenie.

Start samolotu. Jeden facet wymiotuje namiętnie do papierowej torebki. Reszta pasażerów kibicuje
-Dawaj, dawaj!!! jeszcze!!!
Facet rzyga i rzyga aż w końcu zaczyna brakować miejsca w torebce.
Stewardesa rzuca się wiec na zaplcze p[o następną torebkę. Wraca patrzy a tu cały samolot zarzygany. Wszyscy jeden po drugim puścili pawia.
-Co się sało?- pyta zaskoczona. Na to facet który wymiotował pierwszy:
- No skończyła się torebka, zaczęło się ulewać to upiłem! -

Kolejny, nie ugly, może jedynie trochę stupid.

Jedzie sobie gościu burakowozem (regionalne określenie BMW), sto dwadzieścia na liczniku, okno otwarte, muzyka napierdziela, zimny łokieć kalifornia i te sprawy.
W pewnym momencie patrzy, a tu zlewej strony wyprzedza go Syrenka, zrównuje się z nim, kierowca odkręca okno i krzyczy:
- Panie! Znasz się pan na Syrence 105?
Gościu z Beemki się wkurwił, docisnął gaz, jedzie 140
Dogania go syrenka i znowu:
- Panie, znasz się pan na Syrence 105?
Gość znów docisnął, 180 jedzie, już myślał, że ma spokój, ale po paru minutach znów widzi syrenkę w lusterku.
- Panie, znasz się pan na Syrence 105? - krzyczy zdesperowany kierowca.
Gościu nie zdzierżył. Docisnął pedał do podłogi. Jedzie 220.
Ale za chwilę znow go syrenka dogania. Pęd powietrza nieomal zdziera z niej lakier, ale jedzie. Kierowca krzyczy:
- Panie, znaz siępan na Syrence 105?
Gościu z Beemki nie mial wyjśćia, wię odkrzykuje:
- A co?
- A bo ja nie wiem jak się tu czwórke wrzuca...

wersja z dwojka robi wieksze wrazenie ;P

i nie kazde bmw to burakowoz - takiego m3 wzialbym z pocalowaniem reki ;)

Ale dwójkę to chyba każdy pacan wrzucić umie.
Chociaż ja znam taki przypadek, opsany zresztą szeroko, jak jakaś baba z USA przyjechala do Europy, pożyczyła samochod, przejechala z Berlina do Paryża i odstawiła samochód do warsztatu. Silnik był zajechany na amen, bo sie okazało, że baba nie zorientowała się, że w samochodzie nie ma automatycznej skrzyni biegów...

http://www.joemonster.org/article.php?sid=5086

No, ja czytalam taką wersję z Berlinem i Paryżem, ale zwal jak zwał.

Nazywam się Ania! Trzydzieści lat robiłam mężczyznom manicure. Wczoraj dowiedziałam się, co to jest manicure...

Miło cię poznać, Aniu

No cześć :}

Umiera Gruzin, końcóweczka dosłwniejeden z siedzących zaczyna mowę
- Umarł Lenin - razem z nim umarł leninizm!
Wszystko potakują:
- Tak, tak, dziadku!
Dziadek dalej:
- Umarł Stalin, razem z nim umarł stalinizm!
Nagle wydobywa się głośny dziecięcy płacz:
- Dziadku Onani, nie umieraj!!!

Małego niedźwiadka Alexa uniosła kra na środek morza.
Pewnie by umarł z głodu i chłodu, gdyby lodołamacz "Arktyka" nie wkręcił go w śrubę...

Wybacz, Juliuszu, ale u nas jest taka procedura impeachmentu - powiedział Brutus.

- Dlaczego blondynka zakłada torbę foliową na głowę?
- Bo chce wystąpić w reklamówce.

Są dwa okopy: niemiecki i polski. I tak walczą ze sobą, strzelają się, ale jak na razie żadna ze stron nikogo nie trafiła. Aż wreszcie jeden z polaków powiedział:
- Te jakie jest najpopularniejsze imię niemieckie?
- Hmmmm... Może Hans?
- O! Dobre! Krzykniemy Hans, i może jakiś jeleń się wychyli to go zastrzelimy.
No i wołają:
- Hans!
- Ja!? - Szwab się wychylił... JEB! Dostał kulkę.
- Hans!
- Ja!? - JEB! Następny...
- Hans!
- Ja!? - JEB!
I tak ich powybijali, zostało tylko kilku...
Siedzą te szwaby i myślą:
- Może my też tak zrobimy?
- Ja! Jakie jest popularne imię polskie?
- Może Zdzichu?
- Ja gut!
I ryczą:
- Żdżychu!
- (cisza)
- Żdżychu
- (cisza)
- Zdżychu!
- Zdzicha nie ma jest na wakacjach... To ty Hans?
- Ja!
- JEB!

>>Polska odpowiedź na niemieckie zarty
>>
>> - Niemieccy piłkarze są jak niemieckie jedzenie, żeby byli dobrzy muszą
>> być przywiezieni z Polski
>>
>> - Niemcy wymyślili nowa mikrofalówkę, ma 10 miejsc siedzących.
>>
>> - Jedźcie do Niemiec, majątek waszych dziadków już tam jest.
>>
>> - Jak to jest, że w Niemczech produkują tyle dobrych samochodów? Jak się
>> ma takie żony, czymś trzeba się zająć.
>>
>> - Dlaczego Niemcy lubią Mercedesy? Bo mają celownik i czują się jak w
>> Tygrysie.
>>
>> - Co to znaczy, gdy krowa jest ładniejsza od kobiety? Po prostu
>> przekroczyłeś granicę na Odrze.
>>
>> - Jak odróżnić niemiecką kobietę od niemieckiej krowy? Po kolczykach.
>>
>> - Dlaczego narodowy test inteligencji Niemców wypadł tak słabo? Bo
>> pisali
>> ludzie, a nie krasnale ogrodowe.
>>
>> - Dlaczego Niemiec nie złapie AIDS? Bo nie ma przyjaciół.
>>
>> - Po czym poznać postępowego Niemca? Nie odwozi dziadków do domu starców
>> tylko na zabieg eutanazji.
>>
>> - Dlaczego japoński sędzia nie uznał bramki Krzynówka? Bo z
>> przyzwyczajenia na widok Niemców podniósł rękę do góry.
>>
>> - Gdzie leżą Niemcy? Pod Stalingradem.
>>
>> - Wiecie, jak powstały Niemcy? Otóż siedział sobie Pan Bóg nad rzeką
>> Odrą
>> i mocząc nogi w płynącej wodzie, z gliny lepił nasz piękny kraj. A to,
>> co
>> mu nie wyszło, wyrzucał za siebie.
>>
>> - Dlaczego Krzyżacy przegrali pod Grunwaldem? Bo mieli wtedy paradę
>> równości.
>>
>> - Wiecie, że na 10 kobiet niemieckich 12 jest brzydkich?
>>
>> - Wyznanie małego Fritza: Mój dziadek zginął w Aschwitz; Spadł z
>> wieżyczki...




Wchodzi facet na dyskoteke w Wolominie,
a ochroniarz sie go pyta:
- Ma Pan pistolet?
- Nie
- A moze ma Pan nóz?
- Nie
- Siekiere?
- Nie
- Kastecik?
- Nie, nie mam nic.
Ochroniarz rozbija butelke, daje mu tulipana i mówi
- Ja pierdole; to niech chociaz to Pan wezmie...


Ten post był edytowany przez Avadakedaver: 21.07.2006 11:12

Jasio przybiega do mamy i mowi:
- Mamo, mamo, widzialem jak tatus robil cos z pokojowka.
- Tak, a co takiego?
- Najpierw ja całowal, a potem dotykal... Potem poszli do gabinetu, rozebral ja i wsadzil...
- Dobrze, synku, w niedziele, podczas kolacji opowiesz to, zeby wszyscy wiedzieli.
Nadeszla niedziela, rodzina przy stole i mama daje znak Jasiowi zeby zaczął mowic.
Jasio:
- No wiec tatus całowal i dotykal pokojowke, pozniej zabral ja do gabinetu, rozebral i wsadzil... Wsadzil... Mamo jak się nazywa to co ssiesz szoferowi?

To głupie:

Żona postanowiła zrobić się na bóstwo. Poszła do fryzjera, zrobiła sobie trwałą, kupiła nową kieckę. Kiedy mąż przyszedł do domu, żona zwyczajem postawiła mu na stole zupę i usiadła po drugiej stronie stołu.
Mąż je, je, kończy i bez słowa wstaje od stołu.
No to się żona wkurzyła. Nazajutrz przefarbowała się na rudo, zrobiła sobie szałowy make-up, włożyła seksowną sukienkę i tak odstawiona czekała na męża z zupą.
Ten przyszedł do domu, zjadł zupę, wstał bez słowa i poszedł spać.
W końcu po tygodniu starań żona straciła cierpliwość i nałożyła na głowę maskę gazową.
Mąż przychodzi do domu, je zupę, je, je, patrzy się na żonę, patrzy i pyta:
- Zgoliłaś sobie brwi?

Ci mężczyżni...

I jeszcze coś:

Henryk ma 95 lat i mieszka w domu starców. Każdego wieczoru, po kolacji Henryk wychodził do ogrodu, siadał na
swoim ulubionym fotelu i wspominał swoje życie. Pewnego wieczoru, 87-letnia Stefania spotkała go w ogrodzie.
Przysiadła się i zaczeli rozmawiać. Po krótkiej konwersacji Henryk zwraca się do Stefanii z pytaniem:
- Wiesz o czym już calkiem zapomniałem?
- O czym?
- O seksie.
- Ty stary pierniku ! Nie stanałby ci nawet gdybys miał przyłożony pistolet do głowy!
- Wiem ale było by miło gdyby ktos potrzymał go chociaż w ręce.
I Stefania zgodziła się. Rozpięła Henrykowi rozporek i wzięła jego pomarszczonego fi**ka do ręki. Od tego czasu co wieczór spotykali się w ogrodzie. Jednak pewnego dnia Stefania nie zastała Henryka w umówionym miejscu. zaniepokojona (wszak w tym wieku o wypadek łatwo) poczęła go szukać. Znalazła Henryka w najdalszym kacie ogrodu a jego fi**ka trzymała w ręku 89- letnia Zofia. Stefania nie wytrzymała i krzykneła ze łzami w oczach:
- Ty rozpustniku! Co takiego ma ta lafirynda czego ja nie mam?!
- Parkinsona...

Ma szanse konkurować z moimi o rzygopijach. Naprawdę makabrycznie ohydny, głupi i niesmaczny.

- Gdzie pan pracuje?
- W d*pie!!
- Bardzo pan nieokrzesany, jak na proktologa.

A mi się podobał, powiedziałbym, że bardzo zabawny.
Chociaż w towarzystwie bym nie powiedział

Ten post był edytowany przez voldius: 04.08.2006 13:39

dedykowany? ;d

- Panie ordynatorze, chory spod szóstki ubzdurał sobie, że jest Katonem Starszym i musi ruszać na Kartagińczyków!
- Założyć mu kaftan bezpieczeństwa!
- A z kolei ten z pod ósemki twierdzi, że jest Don Juanem!
- Temu założyć gacie bezpieczeństwa!

dedykowany forumowej braci studenckiej :}

I powiedział student do promotora:
- Nim kur zapieje po trzykroć się mnie wyprzesz...

Szkoła Podstawowa nr.11 w P..(przemilczmy). Klasa IV b. Pierwsza lekcja biologii w roku szkolnym :
- Dzisiaj drogie dzieci – mówi nowa nauczycielka – opowiemy sobie o ośmiornicach.....Ośmiornice żyją na dnie oceanów. Poruszają się przy pomocy specjalnych odnóży. Z początku wolno, bardzo wolno pełzną po piasku. Potem coraz szybciej i szybciej aż nabiorą takiej szybkości, że pozwala im to pędzić pod górkę w kierunku brzegu. Wybiegają na plażę i biegną. Dalej i dalej. Przebywają bezkresne równiny, pustynie i z całą mocą woli kierują się w stronę gór. Na pełnym „gazie” wbiegają całym stadem na szczyt, podskakują i unoszą się w kierunku nieba. Mijają stratosferę i za chwilę są już w kosmosie........
- Proszę pani – dobiega głosik z pierwszej ławki – Wydaje mi się, że pani mówi nieprawdę.
- Taaak? Jak masz na nazwisko dziewczynko?
- Marysia Kowalska.
- Dobrze dzieci, otwieramy zeszyciki i wszyscy piszemy „Kowalska jest pierdo*nięta”