Proponuje poopowiadać sobie głupie i załosne dowcipy przekraczające granicy dobrego smaku, głupoty i wogóle no żenada i płyny ustrojowe. Zaraz mi tu zjedzą ideę.

dlaczeko żyd pisze się przez "ż"?
bo wymiania się na gaz.

jesen z najbardziej idiotycznych jaki ostatnio słyszałem.

Mam głupszy. Płyną dwa plemniki i jeden do drugiego:
- Ej, daleko jeszcze?
- Stary, jesteśmy dopiero w przełyku...

dlaczego blondynka kleka przed wejsciem do sklepu?
bo na drzwiach napisano 'ciagnac'

taki tam gwozdek

co robi blondynka na środku oceanu?
czeka na walenie

...

Idzie sobie ksiądz, spotyka drugiego klechę. Ten się patrzy na jego buty i się pyta:
-Zamszowe?
-Niee...za własne.

to o ufojudku i mydełko fa.

_^__ kolejny idiotyzm:
czym się różni blondynka od komara?
jak komar ssie nie trzeba go głaskać po głowie.

Ale głupi! No właśnie o takie mi chodzi. Może tylko bardziej obleśne. Mam koleżankę, która zna tylko jeden kawał i opowiada go zawsze. To najgorszy kawał świata. O głowie.

Pewnego dnia w szcześliwym małżeństwie narodziła się Głowa. Rodzice byli dla niej dobrzy, jednak Głowa nie była szczęśliwa. W pewien słoneczny dzień patrzyła przez okno i zobaczyła jak inne dzieci grają w siatkówkę:
- Mamo, mamo. - powiedziała Głowa. - Chciałabym mieć rączki.
- Pomódl się do Bozi, napewno ci da.
I faktycznie. Po żarliwej modlitwie prosto z Głowy wyrosły rączki. Kilka dni później Głowa siedziała na parapecie bawiąc się kostką rubika. Zobaczyła jak jej rówieśnicy grają w piłkę nożną.
- Mamusiu... - cicho rzekła Głowa. - Chciałabym mieć nózki.
- Pomódl się gorąco do Bozi, napewno ci da.
Cóż, modlitwa znów poskutkowała. Prosto z Głowy wyrosły piękne i okazałe nogi.
- Widzisz? - powiedziała radośnie mama. - A teraz idź się wykąpać. Możesz już umyć się sama.
Głowa poszła się wykąpać. W tym czasie wrócił do domu ojciec. Po chwili z łazienki dały się słyszeć pluski i straszlie krzyki. Mama pobiegła tam zaniepokojona i wpadła na wychodzącego z łazienki tatę. Był cały we krwi, ale na jego twarzy malował się uśmiech:
- Ale zajebałem pająka! Był taaaaaki wielki i paskudny.


Ciężko wam będzie mnie przebić. Nie istnieje gorszy kawał.

a to z kadłubkiem i czepkiem znacie?

aż za dobrze/Katon

podejmuje wyzwanie

Do niewielkiego sklepiku muzycznego przy lubelskim deptaku wchodzi znany poznański kolekcjoner ludowych instrumentów muzycznych z całego świata.
- Czy dostanę u was – pyta wyniośle – wygarbowaną skórę kozy do polskich tradycyjnych dudów ?
- Niestety nie mamy – odpowiada sprzedawca
- No pewnie skąd w takim grajdole byłaby wygarbowana kozia skóra – komentuje wybitny specjalista – A może jest bejcowana skorupa żółwia do kongijskiego conca ?
- Nie
- Cóż za pipidówa – mruczy pod nosem klient – To może chociaż znajdzie pan czesane włosy z końskiego ogona do irlandzkiej harfy celtyckiej ?
- Przykro mi - odpowiada poirytowany sprzedawca – Ale mogę panu zaproponować świeżutkie krowie p*zdy do niemieckich harmonijek ustnych.

Lepszy od mojego. Mnie tam nawet trochę bawi.


Przychodzi facet do sklepu z bronią:
- Dzień dobry, czy jest mleczko?
- Nie proszę pana, to sklep z bronią.
- Aha. Dowidzenia.
Na drugi dzień przychodzi znowu:
- Dzień dobry, czy jest mleczko?
- Przykro mi, ale to sklep z bronią. Nie sprzedajemy tutaj mleka.
- Aha. Dowidzenia.
Sytuacja powtórzyła się jeszcze dwa razy i obrotny sprzedawca wpadł na pomysł. Kupi mleko w mleczarni na rogu i sprzeda temu idiocie trzy razy drożej. Zadowolony czekał na klienta.
- Dzień dobry, czy jest mleczko?
- Tak. Jest.
- Ooo, to macie konkurencje, bo tak na rogu jest mleczarnia.

dobre

Siedzą dwie głuche sowy na drzewie. Jedna mówi do drugiej:
- Mam cię w dupie.
- A ja cię w dupie.

katon literówe popraw;p

Nowe pismo dla ksiezy - Prayboy

rozwaliło mnie. XD

no cóż , co się dziwić , egzytuję w BRODZIKU INTELIGENCJI. XD

Elva , daj kawał o pączkach!

o , i ja jeszcze 2 dodam!

Najrótszy dowcip o pedałach?
Ten tego!

Spotykają się w Tartarze Edyp i Syzyf. Edyp do Syzyfa:
- Yo , Rolling Stone!
na co Syzyf:
- Yo , Motherfucker!

XD

dowciap o paczkach - znaczy sie ten z mala dziewczynka i pewnym pytaniem? :>

nie!

a jaki to? XD

Idzie facet i widzi biedną, żebrzącą dziewczynkę:
- mała dziewczynko, chcesz na pączka?
-a jak to jest na pączka?

Do zaplakanej dziewczyny siedzacej na ulicy podchodzi facet i pyta sie:
- Dziecko, nie placz. Moze chcesz piec zlotych na paczka?
- A jak to jest, ku*wa, na paczka?!

fcuk. zostalem bylem uprzedzon.

geeez. XD

a teraz dwa naprawdę BRUTALITI:

Przychodzi Maciuś* ze szkoły i mówi:
- Mamo! Mamo! Dostałem dzisiaj 6 z Matmy!
- No i co się cieszysz? I tak masz dałna!

Faceta bolał łokieć. Poszedł do lekarza ale lekarz kazał mu tylko przynieć mocz do analizy. Goć się wnerwił i do butelki wlał mocz żony, córki, swój i dodał jeszcze oleju silnikowego. Zaniósł lekarzowi i po dwoch dniach przyszedł po diagnozę. A brzmiała ona następująco:
• Córka jest w ciąży, żona ma kochanka, olej w pańskim samochodzie nadaje się tylko do wymiany a pan niech przestanie walić konia w wannie to nie będzie pana bolał łokieć.

*wszelkie podobieństwo i aluzje do pewnych postaci z polskich seriali - niezamierzone. XD

Idzie sobie dziewczyna przez park. Strasznie chce jej się palić. Boże, jak bardzo chce jej się palić. Jest ciemno i pusto. Nagle widzi żar z papierosa. Ktoś tu jest. Ktoś kto pali!!! Dziewczyna podchodzi i pyta:
- Mogłiby mi panowie dać papierosa?
Chamski śmiech. Dwaj goście. Pewnie nie młodzi.
- Jasne, lalka, ale nie za darmo.
Dziewczynie naprawdę bardzo chiało się palić.
Kiedy wstała z kolan facet wyjął zapalniczkę. Podał jej papierosa. I odpalił. W świetle zapalniczki zobaczyła jego twarz.
- Tato?!?!?!
- Kaśka?!?!? Ty palisz?!?!?!?

Po latach spotkało się trzech przyjaciół z liceum. Chcąc, nie chcąc rozmowa zeszła na teściowe.
- Ja - mówi ten z IVd który skończył medycynę - załatwię gdzieś cyjanek i dodam ku*wie do kawy.
Ten po politechnice ( z IV c), zapodaje swój pomysł :
- Wezmę ku*wa pożyczkę, kupię starej pipie Renault Clio i przetnę przewody hamulcowe. Niech się rozwali na drzewie, suka.
Gość z klasy sportowej, którego losy rzuciły na AR, mówi :
- A ja kupię dwadzieścia tabletek Ibupromu, wezmą to wszystko do gęby, przeżuję, zrobię z tego kulę, wysuszę ją w mikrofali, i zostawię na stole w kuchni.
- Ale po co ? - pytają koledzy
- Wejdzie ta stara raszpla do kuchni, zobaczy kulę i powie "Ale wielka tabletka Ibupromu". A ja wtedy wypadnę z łazienki i pierdolnę ją siekierą w plecy.

Świetny=D

ej , to jest fajne a nie ugli!

.miażdży. (popularny szkolny dowcip, tam gdzie słówko liceum zawsze podajemy II LO im. Hetmana Jana Zamoyskeigo w Lublinie - meine Schule!)

No to macie, o pączkach. Moj szlagier.


Spotykają się dwa pączki. Jeden pyta drugiego:
- Co u ciebie?
Na to drugi pączek mu odpowiada:
- A wiesz.. zdawalem na akademie medyczna.
Pierwszy podekscytowany pyta:
- I co, przyjeli cie?
Na to odpowiedz:
- No co Ty, pączka?

Grrruuuuube.

Mistrz. I am da mastah.

Lolita (jest taka użytkowniczka) Cię na TH zjechała od kretynów. Zobacz jak Cie dzielnie broniłem, ja, Katon. Kurna.

Widzialam widzialam. Ju łyl bi maj hiroł bejbe. 8*

Muszę się tylko sprawdzić w jakichś bardziej wojennych warunkach. Muszę przyznać, że lolita była średniowymagającym przeciwnikiem...

Przychodzi baba do lekarza z padaczką, a lekarz:
- Dyskoteka piętro wyżej.

Ja mysle ze dlatego ze nie walczyla. Ale moze jeszcze wroci? Jej poziom mentalnego zaangazazowania w myslenie byl tak porazajacy, ze jest to prawdopodobne.

Popatrzmy na to obiektywnie. Ja broniłem Twojego honoru, ale ona broniła honoru Billa. Pochylmy się nad tym.

to tera ja:

pewien niezwykle uzdolniony średniowieczny rycerz lubiał* sobie pojeść. BARDZO LUBIAŁ. Aż pewnego dnia, w czasie wielkiej bitwy, nie mógł się powstrzymać, zrobił sobie chwilę przerwy, w czasie której uszykował sobie bułkę. Żeby pomóc swoim kompanom, kiedy bułka była już uszykowana, wstał, chwycił w lewą rękę miecz, w prawą bułkę, i zaczął dalej łoić niewiernych.
W związku z tym, że walczyło mu się znacznie trudniej, w końcu jeden cios odciął biedakowi rękę.Krew tryskała we wszystkie strony, żołnierz padł.
-moja.. -powiedział zszokowany - moja... bułka...

EL, co ty gadasz, to jest jeden z lepszych kawałów jakie słyszałem w życiu! <ale znałem go wcześniej>

a o mnie, kurna zapomnieli :>

Ok.

Dziękuję za pomoc mój giermku. Możesz rozkulbaczyć konie.

zbytek laski, o panie.

Ehm, lachony wy :d

Oboje odznaczeni zostaniecie orderem bulki z serem i ogorkiem.

Masz tu jeszcze miedziaka. Dobrześ wychowany.

dziekuje. albowiem takoz mnie pani uchowalas w calej swej madrosci i dobroci.

Bledy porobiles:d

czyżbyli moje serwituty zapisany azaliż na zachowek przeznaczon gdybym adjunkta zdołał ku siebie nakłonić?

Gej? O_o

raczej 'przyjaciel' :>

Aliżby mogliwszy wpierw najsamprzód opędzić lenna i beneficja z któren wywiedzion kompanion zdrój?

znaczy sie mam zapieprzac w polu jak ostatni glupi?

mniej więcej to miałem na myśli/Katon

Po czym poznać, że blondynka używała komputera?
- Po śladach korektora na monitorze

Jaka jest różnica między mądrą blondynką a Yeti?
- Parę osób widziało Yeti...

- Mamo a tata mnie zbił dwa razy!!!
- A czemu aż dwa?
- Bo raz jak mu pokazałem świadectwo, a drugi jak zobaczył że to jego...

Ten ostatni uwielbiam.

Edit: Aha i jeszcze jeden, strasznie stary i strasznie głupi:

Pali się wieżowiec. Oczywiście akcja strażaków, jeden z nich wchodzi na drabinę i łapie wyskakujących ludzi z okien budynku. Nagle wyskakuje Murzyn. Strażak się odsuwa i woła:
- Ej! Spalonych mi tu nie rzucać!
;]

dedykowany? ;]

W pewnym mieście grasował straszny smok. Mieszczanie nie mogli wytrzymać, więc udali się po pomoc do jednego z trzech rycerzy.
- Wielki Rycerzu - mówią - pomóż nam, smok gwałci dziewice, zabija mężczyzn, pożera dzieci i kobiety.
Wielki rycerz na to:
- Dajcie mi miesiąc na ułożenie planu.
Mieszczanie na to:
- Co ty człowieku, za miesiąc to smoka nas tu wszystkich wytłucze.
I poszli do drugiego rycerza. Średni Rycerzu - pomóż etc. Ten chciał się znowu zastanawiać dwa miesiące więc poszli do trzeciego rycerza. Mały Rycerzu - pomóż etc. Na to Mały Rycerz łap za miecz, zakłada zbroję, objucza konia i już jest gotowy do drogi. Pytają więc mieszczanie: - Jak to czcigodny Mały Rycerzu, Wielki Rycerz chciał się zastanawiać miesiąc, Średni Rycerz dwa miesiące, a Ty tak od razu?!
Na to Mały Rycerz :
- Tu się nie ma co zastanawiać, tu trzeba spier*alac!

Hyh

Prosz:

Idzie dwóch policjantów obok lasu.
Jeden pyta:
- Widzisz ten las?
Na co drugi:
- Nie, bo mi drzewa zasłaniają.

Dzwoni facet do agencji towarzyskiej.
- Chciałbym zamówić panienkę.
- Jaka wysoka czy niska?
- Obojętnie, nie mam nóg
- Gruba czy chuda?
- Obojętnie, nie mam rąk
- A masz pan kur*a interes?
- A czym ja niby wykręcam numer?!

Idą przez miasto trzy tampony i wesoło śpiewają:
- "Było nas trzech w każdym z nas inna krew..."

Przychodzi facet do mięsnego i zwraca się do sprzedawczyni:
F: - Poproszę tamte ogórki.
S: - To nie są ogórki. To kiełbasa.
F: - Taaaa? A jaka?
S: - Jak to jaka? Biała!
F: - Eeee.. No to czemu ona jest zielona?
S: - Bo jeszcze nie dojrzała.
F: - A dlaczego ma "kożuszek"?
S: - Bo to jest kiełbasa - przytulanka.

a ten całkiem przystępny:

Synek do tatusia: - Tatusiu, zrób, żeby słoniki biegały.
- Syneczku, słoniki są zmęczone.
- Tatusiu, błagam, zrób, żeby słoniki biegały.
- Syneczku, słoniki są naprawdę bardzo zmęczone. Cały dzień biegały na twoją prośbę.
- Tatusiu proszę! Proszę ostatni raz.
- No dobra, ale na dzisiaj ostatni raz, bo słoniki padną!
- Kooompaniaaaaa! Maski włóż! 3 okrążenia dookoła poligonu!

Idzie sobie Czerwony Kapturek przez las i nagle wychodzi wilk. Wilk miał chętkę na Czerownego Kapturka, więc wziął ją w krzaki i brutalnie zgwałcił. Wychodzą po dziesięciu minutach, dziewczynka się pyta: "a masz, Wilku, dokument, że nie masz HIV ani AIDS?" wilk na to "tak, nic się nie martw, wszystko jest po..." wtedy Czerwony Kapturek przerywa mu, i mówi "to możesz podrzeć, już nie ważne.

Jeden z najstarszych dowcipów:
policjant w bibliotece.

ej , ale to mają być głupie i w jakimś chociaż stopniu obleśne! XP