ale trzeba przyznać, że całkiem niezły tam mają kebab. mięsku się z bliższa nie przyglądałem ;p

A myślisz że po tym co oni robią z tym mięskiem to byś poznał?

Gadasz jakbyś jadł kebab na 42giej ;}
Jeszcze mi powiedz że spaliłam bo to tak naprawdę ty dzwoniłeś do Polańskiego

Centrum Warszawy, piątkowe popołudnie. W znanym tylko wąskiemu gronu wtajemniczonych sklepie, którego szacunek klientów i zwykła, ludzka przyzwoitość nie pozwala nazwać sex - shopem, drzemał Mieczysław - 45 - letni sprzedawca, który niejedno w zyciu widział... Przybytek, którym zarządzał, był mekką ludzi zafascynowanych seksem, jego gościnne progi przekraczali Ci, dla których nie istniało żadne tabu, a któych ograniczała jedynie własna fantazja...
Kiedy nagle drzwi uchyliły się i do pomieszczenia wkroczyła Ona, Mieczysław, choć widział ją pierwszy raz w życiu, wiedział, że niełatwą będzie miał przeprawę. Kobieta bowiem na pierwszy rzut jego fachowego oka wyglądała na doświadczoną i wybredną, o wyszukanym i ściśle sprecyzowanym guście...
- Dzień dobry. Pragnę kupić wibrator. - Jej władczy, nawykły do posłuchu głos, długo jeszcze dźwięczał w Mieczysławowych uszach, utwierdzając go w słuszności pierwszych spostrzeżeń.
Zaraz też zerwał się z wysłużonego krzesełka i gorączkowo jął taksować oczami zawartość półek. Po chwili, uspokojony, zwrócił się do klientki:
- Ależ oczywiście, Madame. Mamy bardzo szeroki wybór, Jestem przekonany, że uda mi się Panią zadowolić i znajdziemy coś odpowiedniego...
- Do rzeczy!
- Tak jest - Służbiście odrzekł Mieczysław.
- Jak już wspomniałem, dysponujemy modelami na wszelakie okazje, różniącymi się tak kształtem jak i wielkością, od najmniejszych, jak model "Tomcio Paluch" - perorował nasz bohater, jednocześnie zręcznie ściągając rzeczony towar na ladę, kiedy nagle nieznoszący sprzeciwu głos, jak trzask bata, osadził go w miejscu:
- To mnie nie interesuje. Szukam czegoś większego, znacznie większego.
- Ależ oczywiście, Madame. Proszę wybaczyć. - zmitygował się Mieczysław.
- Może to Panią zainteresuje. - rzekł, jednocześnie wyciągając zakurzone, imponujące rozmiarami pudło.
- Model o wiele mówiącej nazwie "Kompleks Kalego" - wykonane z hebanowego drewna powlekanego kością słoniową 28 centymetrów niezapomnianej rozkoszy...
- Nie! Za mały...
- Ach tak. Przepraszam na chwilę - po minucie spocony Mieczysław powrócił z sąsiedniego magazynku, taszcząc jeszcze większe pudło.
- Więc może to - Model "Azja Tuchajbejowicz" - dębowy, polerowany ręcznie fallus o budzącej respekt średnicy 10 centymetrów...
- Za mało - dobiegło go z drugiej strony lady.
Tym razem poszukiwania w magazynku trwały dłużej. Po pół godzinie wynurzył się sprzedawca, na wózku wioząc przed sobą ogromniaste, prostokątne opakowanie.
- To nasza specjalna oferta. Tylko dla najbardziej wyjątkowej klienteli. Do tej pory tylko raz znalazła się Pani dość odważna, żeby to zakupić. Wybrała bardzo efektowny sposób samobójstwa...
Oto nasza duma - nazwaliśmy ją "Czterech Jeźdzców Apokalipsy". Jak łatwo się domyślić składa się z dwóch par elementów - mniejsza, stalowa, ma 45 centymetrów długości, jest perforowana, lewostronnie skręcona, obsługiwanie jej nie jest możliwe do przeprowadzenia własnymi rękami. Większy zestaw ma prawie dwukrotnie większą długość, 50% więcej w obwodzie...
- Za mało!!
- Przepraszam?? - Wyjąkał zaszokowany Mieczysław.
- Jak to za mało? To niemożliwe....
- Czyli to wszystko co ma pan mi do zaoferowania?
- Nie! - Zakrzyknął w desperacji sumienny sprzedawca.
- Ale to może potrwać parę godzin.
- Nie spieszy mi się nigdzie.
Roztrzęsiony subiekt wykonał poufny telefon na zapleczu, oczekiwanie dłużyło mu się niemożebnie, ale wreszcie do sklepu wniesiono pakę, której wysokość kończyła się tuż przy suficie. Kiedy tragarze rozcięli sznury i zdjęli papier, Mieczysław rzekł zmęczonym głosem:
- Dopiero to testujemy. Prawie dwa metry wielkości, wykonany z drewna wzmacnianego zbrojonym betonem. Niech nie zmyli Pani stosunkowo nieduża główka, jest ona wydłużona, bardzo twarda, niepodatna na żadne bodźce, zakuta w damasceńską stal. Jej charakterystyczny, wydłużony, zwierzęcy kształt może budzi uśmiech, ale zapewniam, Madame, że taki kawał chu*a każdego doprowadzi na krawędź człowieczeństwa...
- Biorę!!! - zakrzykła zachwycona Dama.
- Niech mi Pan tylko zdradzi nazwę..
- Nasi naukowcy nazwali go Wielkim Edukatorem....

>______>

Starożytny Rzym. Na tronie siedzi zafrapowany Juliusz Cezar. Podchodzi do niego przystojny, rosły młodzieniec.
- Wołałeś mnie Cezarze? - pyta
- Tak, Brutusie, musisz wesprzeć mnie swoją radą. Lud w beznadziei, wojny toczą się długo, problemy w państwie. Trzeba jakoś wszystkich zająć, zabawić, odwrócić uwagę.
- Cezarze - zróbmy cyrk. Wrzuci się gladiatorów, zaszlachtują się, będzie krew, wycie rannych, odrąbane ręce i nogi na piachu.
- Eeee - odpowiada Cezar - to już było dziesiątki razy, nudy. To musi być coś innego.
- Cezarze - zróbmy jatkę z niewolników. wrzuci się niewolników, jakieś dzieci, wpuści lwy, pantery. Raz dwa rozszarpią. będzie krew, członki latające, ryki zwierząt.
- Eee - odpowiada Cezar - to już było dziesiątki razy. nudy. Musi być coś innego.
Myśli Brutus, bo to bardzo przywiązany do Cezara (;]) był człowiek. Wreszcie:
- Mam! Słuchaj Cezarze. Na arenie postawisz 100 najpiękniejszych dziewic z całego cesarstwa. Jedna obok drugiej. A ja przyjdę, i na oczach wielkiego ludu Rzymu je wszystkie przelecę.
- O - odpowiada Cezar - to jest pomysł. Tego jeszcze nigdy nie było. Brawo chłopcze! Róbmy igrzyska!!!
Dzień zero. Amfiteatr pełen. Ludzie wiwatują imię Brutusa, w rękach transparenty z jego imieniem. Na arenie 100 najpiękniejszych dziewic z całego Imperium. Od Afrykanek po pólnocne Europejki. Blondynki, brunetki, wysokie, niskie. Nagle. Na oścież otwierają się wrota. Arena zamiera w ciszy. Wychodzi Brutus. Nagi, umięśniony. Błyszczący od wsmarowanej w ciało oliwy. Pozdrawia Cezara i lud Rzymu i zabiera się do "pracy"
Raz, dwa, trzy, dziesięć.
Publika krzyczy : Brutus, Brutus!!!
Piętnaście, dwadzieścia, dzwadzieścia pięć...
Publika: Brutus, Brutus!!!
Trzydzieści, trzydzieści pięć, czterdzieści...
Publika: Brutus, Brutus!!!
Czterdzieści pięć, pięćdziesiąt, pięćdziesiąt pięć. Brutus na chwilę zatrzymuje się. ociera pierwsze krople potu z czoła.
Publika: Brutus, Brutus!!!
Sześćdziesiąt, sześćdziesiąt pięć, siedemdziesiąt... Brutus zaczyna lekko dyszeć. jego czoło już zroszone potem.
Publika: Brutus, Brutus!!!
Siedemdziesiąt pięć, osiemdziesiąt, osiemdziesiąt pięć... Brutus łapie bardzo głębokie oddechy. Zatrzymuje się na chwilę, łapie pod boki. Jest juz cały zlany potem.
Publika: Brutus, Brutus!!!
Dziewięćdziesiąt, dziewięćdziesiąt pięć, dziewięćdziesiąt sześć...
Już ledwo daje radę. Z trudem łapie oddech, mięśnie drżą, pot leje się z niego strumieniami...
Publika: Brutus, Brutus!!!
Dziewięćdziesiąt siedem, dziewięćdziesiąt osiem, dziewięćdziesiąt dziewięć...
Brutus nagle pada, wycieńczony na na ziemię.
Publika: Eeeeee. Brutus pedał, Brutus pedał!


Pewnemu rolnikowi z dnia na dzien przestal stawac. Chlopina z rozpaczy zaczal pic, bic babe, generalnie popadł w stan depresji. Nic nie pomagalo. Jak mu wisial tak wisial. Jednak szczescie mu dopisalo i któregos dnia gdy wracał od lekarza, w autobusie PKS-u podsluchal rozmowe o pewnym znachorze, który czynil wrecz cuda, a mieszkal niedaleko. Na drugi dzien byl juz pod drzwiami cudotwórcy. Ten wysluchal z uwaga opowiesci o problemach naszego bohatera i powiedzial:
- Mam na to sposób. Dam ci malego trolla, którego zlapalem kiedys w Norwegii. Zabierz go do domu i daj mu jakas ciezka prace, Jak troll będzie zajety, to tobie bedzie stal jak maczuga. Ale gdy tylko uwinie się z robota to znowu ci zmieknie i bedzie wisial.
Chlopina troche niezadowolony wracal do domu, bo tak szczerze mówiac nie za bardzo wierzyl w zapewnienia znachora. Ale gdy wrócil postanowil spróbowac. Kazal trolowi skopac ogródek. O dziwo gdy ten wbil w ziemie
pierwsza lopate stanął mu jak maczuga. Radosny chlop rzucil babe na lózko zaczal zdzierac z niej ubranie i... Nagle wchodzi troll i mówi:
- Skonczylem.
Przyrodzenie wróciło do stanu pierwotnego.
-k....! - wrzasnal chlopina - To teraz buduj garaz...
Znowu zaczelo sie podnosic. Juz sie zabierał za babe..
a tu wchodzi troll.
- Skonczylem - mówi z usmiechem patrzac na resztki erekcji swojego wlasciciela.
Wtedy wstala baba i powiedziala cos na ucho trollowi, ten pokiwal glowa i wyszedl. Erekcja wrócila, rzucili sie na lózko i tak baraszkowali bez jedzenia i bez spania cale trzy dni. W koncu chlop zapytal z ciekawosci:
- Jaką ty zes dala temu stworzeniu robote, ze juz trzy dni nie wraca?
Kobieta pociagnela go za reke nad pobliskie jezioro. Podchodzą... patrzą ....a tam troll siedzi nad brzegiem jeziora caly w mydlinach wyciąga z wody chłopa kalesony, ogląda pod słońce i ze złościa mruczy do siebie:
- k...., caly czas żółte na dupie!

dzisiaj obrazkowo :}

Jest piękny słoneczny dzień, na trawce opala się naga panna. Nagle między jej nogami wykopuje się krecik i się rozgląda.
-Jeżyk?
Cisza, więc podchodzi bliżej i pyta:
-Jeżyk?
Cisza, więc podchodzi jeszcze bliżej i wącha.
- Jeżyk, ŻYJESZ?!

Lech dzwoni do Jarka:
- Dzisiaj walentynki - ja swoją Marysię zabrałem do najlepszej restauracji w mieście a potem poszliśmy do kina... A ty?
- A ja nic... moja jakaś taka załamana...

Ojaaaa! Zakapowałem dopiero po 2 minutach.. Grube, 'na mase' jakby powiedzial Ahmedino.

Siedzi sobie dwóch gości w knajpie, widzą, ulicą idzie piękna dziewczyna, w jednej ręce niesie skrzypce, w drugiej - niesie loda. Odważniejszy wyskoczył, szarmancko podszedł, zagadał:
- Da pani polizać?
- Nie mam jak majtek zdjąć.

Idzie sobie funkcja przez pustynię i widzi, że z przeciwka biegna w popłochu inne funkcje. pyta więc:
-hej dlaczego tak uciekacie? - a one na to:
-bo tam dalej jest Wielka Różniczka i wszystko różniczkuje! Uciekaj!
Ale funkcja poszła dalej. w końcu spotkała Wielką Różniczkę a ta zdziwiona pyta:
-Funkcjo ja jestem Wielka Różniczka! dlaczego nie uciekasz?
-bo ja jestem e^x
na co Wileka Różniczka:
-ALE JA RÓŻNICZKUJE PO y.

Dla zaznajomionych z mechaniką budowli, tudzież wytrzymałością materiałow:

Przychodzi baba do lekarza z belką w dupie.
- Co się pani stało?
- Panie, to był moment!

- Słuchaj stary, wczoraj, gdy akurat nie było mojej ślubnej, bzykam sobie elegancko lalę, którą poderwałem na ulicy, i nagle wchodzi moja teściowa!
- I co? I co?
- I, słuchaj, bardzo pozytywnie mnie kobita zaskoczyła. Bardzo pozytywnie.
- Co zrobiła? No co?
- A, no kulturalnie wzięła i zeszła.
- Na dwór?
- Nie, na wylew

Jestem idiotą.

Nie wiem co to różniczka.

dwa pierwsze to taki humor z polibudy ;>

za jakis rok sie bede z tego smial

różniczki nie czaje, ale moment jest zajebisty

Na moich zasranych studiach nawet kawały branżowe są do dupy. Za to jeden muzyczny lubię bardzo.

- Po co jest dyrygent?
- Po to, żeby tak wkurwić orkiestrę, żeby na złość skurwelowi zagrali dobrze.

A ja uwielbiam żarty matematyczne. Nigdy ich nie rozumiem, ale przynajmniej wiem, że umiem rozpoznać dowcip.

co robią wróble na parapetówce?
GÓWNO.

tej, ten kawal u mojego mena na polibudzie krazy - zasmiewaja sie z niego jak downy xD

No bo jest śmieszny, imbecyle

To znaczy znalem wersje:

-a ty czemu nie uciekasz?
- bo ja jestem e^x

Ale z rozniczkowaniem po y tez fajnie



Generalnie to całki nie robia mi różniczki, jak mawiał J. Englert.

Jak były już matematyczne, stare ale wciąż jare, to teraz dwa dowcipy informatyczne do stupid:

-Przychodzi pakiet ICMP do lekarza, a lekarz do niego - "Panie, z takim ttlem to pan długo nie pożyje"
-A dlaczego pakiet ICMP, przecież TCP też mają ttl?
-A widziałeś kiedyś pakiet TCP który doszedłby do lekarza?
<miejsce na śmiech>


Drugi jest informatyczno - logiczno - przysłowiowy:

Aby zrozumieć rekurencję, należy krok wcześniej zrozumieć rekurencję.

dokladnie:]

Matoos: Srogo

Ja, nizej podpisany Penis, zwracam sie o podniesienie wynagrodzenia z nastepujacych powodow: - Wykonuje prace fizyczna - Pracuje na odpowiedzialnym stanowisku - Przede wszystkim pracuje glowa - Pracuje takz w weekendy oraz swieta panstwowe - Pracuje w zanieczyszczonym srodowisku - Nie otrzymuje wynagrodzen za nadgodziny i prace zmianowa - Pracuje w zaciemnionych warunkach, o zlej wentylacji - Pracuje w warunkach wysokich temperatur - Niebezpieczenstwo chorob zawodowych.
Penis

Odpowiedz z Dzialu Kadr: W nawiazaniu do poruszonych argumentow informujemy, z uwazamy je za calkowicie bezzasadne, poniewaz: - Nie pracuje Pan w systemie 8-godzinnym - Ciagly Pana sen przerywaja jedynie krotkie okresy tworczej pracy - Nie zawsze wykonuje Pan polecenia Kierownictwa - Nie przebywa Pan w wyznaczonych miejscu, ale ciagle je zmienia - Za czesto robi Pan przerwy w pracy - Nie wykazuje sie Pan inicjatywa i checia dzialania, ktora jest wymuszana presja i stymulacja Kierownictwa -
Zostawia Pan balagan po zakonczeniu zmiany - Zaniedbuje Pan zdrowie i wymogi BHP, np. nie zakladajac odpowiedniej odziezy ochronnej - Unika Pan pracy jedna zmiana po drugiej - Czasami opuszcza Pan miejsce wyznaczone przed ustalonym czasem - I nade wszystko podejrzane jest to, z przychodzi Pan i wychodzi z pracy taszczac dwa podejrzanie wygladajace worki.
Kierownik Działu

zapiąć pasy dzieci...

oficjalnie jesteście moimi idolami ;]

Uczeni argentynscy doszli do wniosku, ze ludzie z niskim ilorazem inteligencji lub duzymi problemami seksualnymi czytaja tekst na ekranie komputerowym, nie zdejmujac reki z myszki.



Nie zdejmuj reki z myszki. Za pozno [;

ale głupie

omg .
trzeba się tego oduczyć XP

Ojej. No cóż, wydało się.

A cóż, jeżeli urządzenie sterujące kursorem na monitorze nosi nazwę Szczur?

Hahaha, akurat poprawiałem okulary

Buahaha.... Odruchowo zdjęłam :

Hah ja też, no, ale cóż, Argentyńczycy też dowodzą, że jeżeli podczas czytania sms-ów dotykamy kciukiem klawiszy to mamy takie same problemy
Więc około 99% posiadaczy komputerów lun komórek ma problem

Ja 1:09:25

Ja 1:09:31
xDDDDDD
Hazel 1:09:39
co?
Ja 1:09:48
"czekaj mam wypite więc wolno piszę"
Hazel 1:09:57
aha
Hazel 1:10:03
lol

BP...

- Halo, chciałbym zamówić pizzę pepperoni i colę.
- Pomyłka. Tu telefon zaufania...
- Przywieźcie pizzę i colę, bo popełnię samobójstwo!

[trzeba bedzie wyprobowac ;]]

Uśmiałem się przy tym jak nie wiem.

- Jaki kolor ma sufit?
+ Biały
- Co pije krowa?
+ Mleko

Wiosennie.

Idzie dwóch facetów, i jeden mówi
-Patrz wiosna. Wszystko z ziemi wyłazi
-Nie kracz. Tydzień temu pochowałem teściową.

Dobry.

Dwie blondynki widzą szklankę stojącą do góry dnem.
- Ty, patrz, ona nie ma otworu!
Druga podnosi szklankę.
- Ty, denka też nie ma!

-Jak zapewnić blondynce zajęcie na kilka godzin?
-Wprowadzić ją do okrągłego pokoju, i kazać stanąć w kącie

Nie wiem czy było, ale na pewno ugly:

- Dlaczego Wedel nie miał dzieci?
- Bo cały interes pakował w kakao...

Nie wiem czy było, ale ugly ugly
i śmieszne

- Moja żona znowu urodziła - posępnie obwieścił Wania kompanom. - To już piąte dziecko! Jeśli urodzi jeszcze jedna - chyba będę się musiał powiesić!
Dwa lata później żona Wanii znowu leży na porodówce. Przyjaciele przypominają Wani o jego postanowieniu sprzed dwóch lat.
- Prawie wypełniłem to postanowienie - odpowiada Wania. - Wbiłem hak w ścianę, przywiązałem linę, zrobiłem pętlę, stanąłem na stołku, włożyłem głowę w pętlę i...
- I co?
- W ostatnim momencie pomyślałem sobie: a może ja wieszam nie tego człowieka?

Spełnia obie tytułowe kategorie

i jest w pewnym sensie na czasie [;

HEAVY METAL:
Rycerz przyjezdza na Harley'u, zabija smoka, wypija pare browarow i rznie ksiezniczke.

FOLK METAL:
Rycerz przyjezdza wraz ze swoimi przyjaciolmi, ktorzy graja na skrzypcach, fletach i innych dziwnych instrumentach, smok zasypia (widzac cale to "tanczenie").Pozniej wszyscy odchodza.....bez ksiezniczki.

VIKING METAL:
Rycerz przyplywa statkiem, zabija smoka za pomoca swojego [beep] topora, obdziera go ze skory i zjada, gwalci ksiezniczke na smierc, kradnie jej kosztownosci i spala zamek przed odplynieciem.

DEATH METAL:
Rycerz przyjezdza, zabija smoka, rznie ksiezniczke,zabija ja i odchodzi.

BLACK METAL:
Rycerz przyjezdza o polnocy, zabija smoka i nabija go na pal przed wejsciem do zamku.Pozniej uprawia z ksiezniczka sodomie, wypija jej krew podczas specjalnego rytualu po czym zabija ja.Pozniej nabija ja na pal tuz obok smoka.

GORE METAL:
Rycerz przyjezdza, zabija smoka i rozrzuca jego wnetrznosci przed wejsciem do zamku, rznie ksiezniczke i zabija ja.Pozniej rznie ja jeszcze raz, rozrywa jej brzuch i zjada wnetrznosci.Nastepnie rznie resztki ksiezniczki po raz trzeci, podpala cialo i rznie je po raz ostatni.

DOOM METAL:
Rycerz przyjezdza, spoglada na smoka, stwierdza, ze nigdy nie bedzie w stanie go pokonac, wpada w depresje i popelnia samobojstwo.Smok zjada jego cialo, a na deser ksiezniczke.Taki wlasnie jest koniec smutnej historyjki.

PROGRESIVE METAL:
Rycerz przyjezdza z gitara i zaczyna grac solowke, ktora trwa ponad 26 minut.Smok z nudow popelnia samobojstwo.Rycerz ostentacyjnie wkracza do komnaty ksiezniczki, gra nastepna solowke pokazujac wszelkie techniki, ktorych sie uczyl przez ostatnie 5 lat.Ksiezniczka ucieka poszukujac heavy-metalowego rycerza.

GLAM METAL:
Rycerz przyjezdza, smok wysmiewa jego wyglad zewnetrzny i pozwala mu wejsc do zamku.Rycerz kradnie kosmetyki ksiezniczki i za ich pomoca stara sie pomalowac zamek na sliczny rozowy kolor.

NU-METAL:
Rycerz przyjezdza do zamku Honda Civic, probuje walczyc ze smokiem, ale niestety spala sie doszczetnie, gdyz jego kretynskie, workowate ubranie zajelo sie plomieniami.

stare jak protokol TCP/IP ;)

mhm nie widzialam tego na poprzednich stronach

- Kochanie, gdzie byłeś?
- Biegałem.
- A czemu koszulka cała we krwi?!
- Dogoniłem.