[ Drzewo ] · Standardowy · Linearny+ Ukochani Profesorowie

[Avadakedaver]

Mówcie sobie co chcecie, ale temat wart jest powstania.
dzisiaj na geografii kobieta zabiła mnie dwoma tekstami (aż je sobie zapisałem):

1. "Albo nie ma ich prawie wcale, albo nie ma ich prawie w ogóle."
2. (dyktuje) "oblicz amplitudę dobową powietrza i średnią amplitudę dobową"

[hazel]

Ja też mam autentyki. I to ze studiów już. W sumie takich perełek to by się mnóstwo uzbierało, ale jak mam tak wypisać, to sobie zapomnę...

Wykład z wytrzymałości materiałów, drugi rok, ostatnie piętro głównego budynku PK, sala ma okna na obecną Galerię Krakowską, która w tamtych czasach była kilkudziesięciohektarowym placem budowy, rozkopanym od dobrych pięciu lat, a na pewno najwięszą i najsławniejszą inwestycją budowlaną swoich czasów, co to o niej nawet moja babcia słyszała. Wykład prowadzi profesor P., miły starszy pan, utytułowany inżynier, co jeżdzi na konferencje do Finlandii i przyjmuje delegacje z Japonii. Słoneczko świeci, profesor właśnie wypisał jakiś nieziemsko ciekawy wywód na tablicy, teraz stoi przy oknie i nieobecnym wzrokiem wpatruje sięw bliżej nieokreślona przestrzeń. Mija dobre dziesięć minut. W końcu pyta, zdziwionym głosem:
- Państwo nie wiedzą co oni tu budują?
<gleba>

Wykład z architektury i urbanistyki. Dr. K. [co skromnością nie grzeszy]:
- Skończyłem architekturę i budownictwo. Jestem wspaniałym architektem i bardzo dobrym konstruktorem. Wy macie szansę zostać dobrymi konstruktorami, gdy skończycie te studia. Ale architektami zawsze będziecie do dupy.

Egzamin z algebry. Prof. P. zabiera koledze ściągę. Po pięciu minutach zabiera mu następną. Przy kolejnej:
- Dużo ma pan tego jeszcze?

Zaliczenie projektu u dr C.
- Co pani myśli o macierzy sztywności?
Ja:
- No, ten, to jest taka bardzo fajna miacierz...

Ten sam dr C., do kolegi, na zajęciach:
- Wygląda pan jak po lokalnym derby Cracovia - Wisła.

Dr C., pierwsze ćwiczenia.
- Kto jest waszym starostą?
Ktoś z sali:
- Jeszcze nie mamy starosty.
- Dobrze, to zrobimy demokratyczne wybory. - Zwraca się dokolegi w pierwszej ławce: - To może pan?
[Od siebie pragne dodać, że rzeczony kolega M. jest naszym starosta od tamtego czasu]

Dr C.:
- No to dziś zrobimy sobie "Chwilę prawdy".
Rysuje na tablicy temat zadania.
- No to proszę po kolei, od pierwszej ławki.
Podchodzi M., żałosnym wzrokiem spogląda na tablicę.
Kolega D., z ostatniej ławki, tajemniczym tonem:
- To jest twoja chwila prawdy...
- Panie D., kolega wygląda jakby to jednak była "Rosyjska ruletka"...

Laboratoria z mechaniki budowli, z tym samym dr C. Zadanie polega na zbadaniu ugięć belki w sposób doświadczalny. Co sprowadza sie do założenia dwóch obciązników, każdy po 3 kg, i zmierzenia ugięcia za pomocą "bardzo spacjalistycznej aparatury"
Dr C.:
- Poproszę dwóch mężczyzn do dziwgania ciężarów.
Podchodzi D. i W.
- "Mężczyzn" powiedziałem...
Chwilę później."Bardzo specjalistyczna aparatura" nie chce działać.
- Mam ty bardzo specjalistyczny sprzęt do naprawy "bardzo specjalistycznej aparatury"
Po czym wyciąga z szuflady klucz francuski i wali nim w obudowę...

Kolejne laboratoria z C. Dr rozdaje wszystkim dziewczynom gąbki. Takie zwykłe, łazienkowe, tylko takie pokarbowane z jednej strony:
- Na podstawie naszych dzisiejszych pomocy naukowych, proszę się do końca zajęć zastanowić nad zagadnieniem minimum globalnego.
Na koniec zajęć:
- No i jak, proszę pań, jakie wnioski?
Ja:
- No, ten...W układach przestrzennych może występować więcej niż jedno minimum globalne.
- Ale skąd takie wnioski? Przecież to jest zwykła gąbka...

Dr C., po laboratoriach w tunelu wiatrowym:
- Nie czujecie się jacyś tacy...wydymani?

Laboratoria z geologii. wchodzi kolega O., lekko ciężkawy w pomyślunku i pyta:
- Przepraszam, czy mogę odbyć?
Pani dr. S.: - Co odbyć?
O.: - ...zajęcia?

Ćwiczenia z wytrzymałości materiałów. Mgr. Z.:
- Wiecie jak się robi znaki drogowe?
- Nie
- Rurka w rurkę...

Ten post był edytowany przez hazel: 06.10.2006 01:47