[ Drzewo ] · Standardowy · Linearny+ Studniówkowy Poradnik, łan handret persent powagi :}

[Child]

Propozycje zebrane i wyżebrane :}

Nie sikaj pod wiatr.
Nie wyzywaj nauczycieli po pijaku od najgorszych
Nie myl studniówki z regularną orgią
Nie jedz żółtego śniegu
Proś każdą dziewczynę aby ci pokazała swą czerwoną bieliznę i cykaj fotki... to TRADYCJA :}}}
Zaśnij z buźką w sałatce. To też tradycja
Nie pij przed tańcem, bo będzie poloneza ściągać na bok [autoporada :}]
Nie przeleć panny na stole
Wódkę rozlewaj pod stołem
Rzeczoną wódkę może przenieść kolo od PO
Na papierosa chodź tylko z nauczycielami, szczególnie jak sobie wcześniej wypili.
Nie zostawiaj butelek na widoku - dekoracje są świetne jako miejsce ukrycia zarówno tych pełnych jak i pustych
Nie tańcz po pijaku z wychowawczynią klasy równoległej
Nie zostawiaj aparatu cyfrowego gdzie popadnie
Nie pij "ze wszystkimi włącznie z orkiestrą"
Nie wymiotuj na drzwi sali od polskiego
Nie śpij na stojąco na koniec imprezy kiedy wszyscy są rozwożeni do domów.
Nie pij wódki z kumplami, w ostatniej chwili zauważając profesor od matematyki
A jeśli już chcesz ją wypić, to nie wznoś toastu: pani zdrowie
Jeśli masz wódkę w kieliszku i przychodzi wychowawca i pyta, co tam masz, to nie mów, ze to mineralka i tylko improwizujecie, bo będziesz musiał wypić bez zakąszania i zapicia w celu udowodnienia przedstawionej prawdy [kein problem :}]
Nie berz swojej/swojego dziewczyny/chlopaka bo jest 90% szans, że walnie jakiegoś focha i rozwali całą zabawę [o! to mi nie grozi :}]
Nie pij, a jak już pijesz to się kontroluj. Jak wiesz, ze już się chwiejesz to nie wstawaj od stołu i nie tańcz [tego i tak nikt nie słucha]
Do pijanych ludzi z fajkami zblizać się nie należy bo można się dorobić dziur w tym co się ma na sobie.
Baw się dobrze :}

Masz pomysł? Podziel się :}

[hazel]

Przelewanie wódki do butelek po wodzie mineralnej to naprawdę genialny pomysł.

Tak, tak, tak.

Nie pozwalacjcie partnerowi konsumować niezydentyfikowanych, małych, białych tabletek.

Jeśli pijecie z nauczycielami, to już ze wszystkimi, bo któryś może się obrazić.

Ostrzeżcie swojego partnera, że ta "ładna i miła dziewczyna" to wasza nauczycielka od angielskiego, zanim zacznie ją podrywać.

Nigdy, ale to nigdy, nie otwierajcie szampana na środku parkietu, chyba, że macie zapasowa ubrania dla piętnastu osób.

Nakręćcie gościa od fizyki tańczącego Makarenę. Taka sytuacja się może nie powtórzyć.