Drzewo · [ Standardowy ] · Linearny+ Stupid And Ugly

[Child]

ten byl oblesny - zoo- i pedofilia ;]

[Sumiko]

wszystkie dowcipy są głupie.
tylko jeden jest fajny, z Desperado.

ten jest dość dosadny.
co mówi Otylia Jędrzejczak do brata jadąc samochodem?
teraz ty jesteś pragnienie, a ja jestem sprite.

[Myśka]

czym sie rozni blondynka od lodowki
do lodowki mozna jeszcze wlozyc jajka

wyszlo na jaw ze nie znam kawalow nawet tych beznadziejnych

[Lilly Lill]

Dwóch Żydów kłóci się. W końcu jeden nie wytrzymuje i ciska w drugiego kostką mydła. Na to tamten:
- Ty w to matki nie mieszaj!

[Katon]

W królestwie pojawił się smok. Pustoszył, gwałcił i wogóle, więc król obiecał królestwo i pół księżniczki jeśli ktoś go pokona. Przybył Złoty Rycerz. Zakuł się w złotą zbroję i ruszył w kierunku smoczej jamy. Po drodze zniszczył mrowisko jednak nawet nie spojrzał w tym kierunku. Kopią potrącił ptaszka i złamał mu skrzydełko, lecz nie raczył nawet spunąć w tamtą stronę. Pojechał dalej, nie zauważył przepaści spadł i się zabił. Król wysłał Srebrnego Rycerza. Ten zakuł się w srebrną zbroje i ruszył. Stratował mrowisko, które mrówki zdążyły już troche podreperować, jednak tylko rzucił na nie pogardliwe spojrzenie i popędził dalej. Leżącemu przy drodze ptaszkowi złamał drugie skrzydełko, jednak nie odwrócił się słysząc żałosne kwilenie. Pojechał dalej, nie zauważył przepaści, spadł i się zabił. W despercaji król wysłał Żelaznego Rycerza. Ten zobaczył mrowisko, zsiadł z konia i pomógł mrówkom wszystko naprawić. Gdy skończył, Główna Mrówka rzekła:
- Żelazny Rycerzu, okazałeś nam serce i nigdy o tym nie zapomnimy. Gdy będziesz w kłopotach zawołaj "Hej hopsa" a przybędziemy ci z pomocą.
Rycerz skłonił się i ruszył dalej. Ujrzał połamanego ptaszka. Zsiadł z konia i założył mu temblaki na obydwa skrzydełka troskliwie się z nim obchodząc. Gdy skończył ptaszek rzekł:
- Żelazny Rycerzu, okazałeś mi serce i nigdy o tym nie zapomnę. Gdy będziesz w potrzebie zagiwzdaj, a przybędę ci z pomocą. Rycerz skłonił się i wsiadł na konia. Pojechał dalej, nie zauważył przepaści, spadł i się zabił.

Ten post był edytowany przez Katon: 12.04.2006 11:12

[Child]

Pewien facet postanowił zafundować sobie odmładzającą operację plastyczną. Po opuszczeniu kliniki zachwycony podbiegł do kiosku i zapytał sprzedawcę, na ile wygląda lat.
- Może 35...
- Ha! Doskonale! Mam 47 lat!
Potem poszedł do McDonaldsa i zapytał o to samo kasjerkę.
- Ma pan 32 lata?
- Nie! 47! - zakrzyknął uradowany.
Do domu wracał przez park. Na jednej z ławek siedziała staruszka.
- Babciu, jak myślisz, ile mam lat? - zapytał.
- Ja niedowidzę, synku. Ale mam taka metodę, że jak włożę ci rękę w rozporek, to poznam wiek.
- Dobrze - zgodził się mężczyzna.
Starowinka wsadziła mu rękę w rozporek, gmerała, gmerała, gmerała, aż po dziesięciu minutach wyciągnęła i powiedziała:
- 47.
- Skąd wiesz?! - zakrzyknął zdumiony mężczyzna.
- A... hihihi.... stałam za tobą w McDonaldsie.

[Katon]

Trzech homosiów brało udział w testach na wrażliwość odbytu. Pierwszmu badacz wsadził kawałek drewna.
- Hm... dębina, ścięta w 1978 roku w lesie pod Ostrołęką na prawo od strumyka. Teraz jest to noga od krzesła, które stało na sosnowej podłodze.
- Brawo, ma pan naprawdę czuły odbyt.
Drugiemu wsadził metalowy pręt.
- Stop aluminium i żelaza, wykuta 4 lata temu w Hucie Sendzimira... mam mówić dalej?
- Nie wystarczy, wspaniale wspaniale.
Z wrażenia naukowiec pszedł zrobić sobie herbatę. Wracając potknął się i rozlał ją na wypięty już tyłek trzeciego.
- Auuuuuć...
- Gorąca?
- Nie. Gorzka.

[Child]

Informatyk przechodzi obok warzywniaka, patrzy a tam napis: "Prezerwatywy: przymiarka & sprzedaż - dobieramy do indywidualnych potrzeb".
Podchodzi do okienka, widzi śliczną blondyneczkę z fajowymi cycuszkami.
- Przepraszam - mówi. - Czy pani tu pracuje?
- Tak - odpowiada mrugając zalotnie dziewczę
- A czy... - gość z zakłopotaniem drapie się po głowie. - Informacja na afiszu jest zgodna z prawdą?
- Oczywiście!
- A... proszę mi powiedzieć... kto dokładnie przymierza klientom te prezerwatywy?
Dziewczyna wychyla się z okienka wypychając biust i zmysłowo dysząc mu w ucho szepcze:
- To jaaa... przystojniaczku
- Acha, to w takim razie czy może pani umyć ręce i odważyć mi kilogram ziemniaków?

[Katon]

No nie. Ten będzie tak denny, że się aż zażenujecie.


Facetowi ucieło. Wypłakiwał się lekarzowi co on teraz pocznie, na co ten pocieszał go, że przecież są protezy.
- Naprawdę?
- Ależ tak. Drewniane, metalowe, plastikowe skórzane...
- OOO, to taki metalowy musi być fajny... Ale ciężki, co?
- No tak, ale zdejmowany, więc nie ma problemu.
- Ojacie, ale super.
Wysupłał ostatnie pieniądze i kupił sobie taką protezę. Bardzo ją polubił i nawet lubił się czase pochwalić, że ma metalowego. Pewnego dnia siedział w kanjpie. Odebrał telefon i dowiedział się, że jego dom się pali.
- Muszę tam biec!!!!
Poleciał i ujrzał. Jego rodzina była już bezpieczna a buchający płomieniami dom okrążyli strażacy.
- Muszę się dostać do środka!!!
Zaczął przepychać się pomiędzy strażakami. Próbowali go zatrzymać, jednak wyrwał się im i przeskoczył przez taśmę.
- Po kiego ch**a pan tam leci?!?!?!?
- Po metalowego!!!

[ren.Asiek]

Puk.Puk.
- Kto tam ?
- Ja do Jarka.
- A ja kombajn.

Coś w tym stylu :

Rozmawiają dwie blondynki, jedna do drugiej :
- Kiedy wypada sylwester ?
- W piątek.
- Mam nadzieję, że nie 13stego.

[Sumiko]

mmmm ja jestem blondynką i się ostatnio pytałam w jaki dzień tygodnia wypada tłusty czwartek ==

[em]

a ja tłumaczyłam tacie coś tam o podatkach i mówię: "Kiedy pierwsza niedziela roku wypada w sobotę...".

[Ahmed]

Stewardessa dostala polecenia od kapitana,by w sposób dyplomatyczny i delikatny poinformowala pasazerow o tym, ze samolot ma awarie i za kilka chwil sie rozbije. Stewardessa wychodzi do pasazerow i pyta:
- Czy wszyscy maja paszporty?
Pasazerowie z entuzjazmem odpowiadaja:
- Taaak!
- W takim razie niech wszyscy je podniosa i zamachaja do mnie.
- Pasazerowie podnosza paszporty w gore i radosnie machaja.
- A teraz wszyscy rolujemy paszporty nad glowa,
- rolujemy... ciaśniutko, ciaśniutko...
- Pasazerowie entuzjastycznie zwijaja dokumenty, ciaśniutko...
- A teraz niech wszyscy wsadza sobie je gleboko w dupe,zeby zwloki dalo sie latwo zidentyfikowac.....

Egzamin w szkole agentow CIA. Do sali wchodzi student.
Instruktor mowi:
- W pokoju obok znajduje sie twoja dziewczyna. Tu masz pistolet. Masz ja zabic w 30 sekund!
Po 30 sekundach student wraca i mowi:
- Sorry, nie moge tego zrobic..
Kolejny student.
- W pokoju obok znajduje sie twoja narzeczona. Masz tu pistolet. Rozkaz: zastrzel ja. Czas: 30 sekund - dyktuje instruktor.
Mija pol minuty, student wraca, prowadzac za reke narzeczona.
- Sorry, nie moglem tego zrobic...
Nastepny student.
- W pokoju obok czeka twoja zona. Tu masz pistolet.
Masz ja zabic w ciagu 30 sekund! - mowi instruktor.
Student wchodzi do pokoju obok. Slychac kilka strzalow, a
potem niesamowity rumor. Po 20 sekundach, lekko zziajany student wraca, poprawia ciemne okulary i mowi:
- Jakis kretyn wpakowal mi slepaki do pistoletu. Musialem
babkę taboretem za****c!


Ten post był edytowany przez Ahmed: 12.04.2006 19:41

[Czternasta]

Ahmed, te dwa kawały są dobre, a nie "ugly"!!
nawet bardzo dobre.

[Child]

Ojciec z synem w ZOO:
- Tato dlaczego ten goryl ma takie wielkie nozdrza?
- Synku, a widziałeś jego palce ?

tylko nie wrzucajcie wiekszosci tych dowciapow na JM, bo przygwozdzicie srodze.

[BlackOmen]

Beton time:
stare
Idzie policjant ulica, patrzy a tam g***. Podchodzi bliżej, zaczyna badać i mówi:
- Hmmm... wygląda jak g***, śmierdzi jak g*** i smakuje jak g***.

Wszystkie dowcipy o żydach to betony to oszczedze wam jednak czytania i nie bede ich tam wrzucal. Jak mi sie przypomnia jakies kolejne to dorzuce.
Btw. fajny temat

[Czternasta]

to powinniście znać, od mnie więcej dziesięciu lat:

ilu Żydów mieści się w maluchu?
404.
czterech na siedzeniach, i czterystu w popielniczce.

[MisieK]

z tych o żydach:
Hans mówi do kilku żydów w obozie:
- Jak uda wam się zrobić samochód z was samych, to was wypuszczę.
Jeden oddał rękę, drugi nogę, trzeci uszy itp.itd. i zrobili sobie samochód. Wyjezdzają z obozu a z nimi biegnie tłum innych żydów. Hans podnosi gnata, celuje w tłum i krzyczy:
- A wy to co?
- Spaliny...

czy jakoś tak to było.

Ten post był edytowany przez MisieK: 13.04.2006 16:27

[BlackOmen]

O przpomnial mi ie dowcip zaslyszany kiedys przy konsumpcji napoju za 4,99 zawierajacym SO2

Przykład pedo-nekro-dendro-zoofilii'
Koles pakujacy w dziuple w ktorej znajduja sie mlode martwe korniki <- beton jakich malo
o i jeszcze jeden:

Paradoks sraczki? Częsta a rzadka.

Ten post był edytowany przez BlackOmen: 12.04.2006 21:13

[Hefaj]

z tych o żydach:
Hans mówi do kilku żydów w obozie:
- Jak uda wam się zrobić samochód z was samych, to was wypuszczę.
Jeden oddał rękę, drugi nogę, trzeci uszy itp.itd. i zrobili sobie samochód. Wyjezdzają z obozu a z nimi biegnie tłum innych żydów. Hans podnosi gnata, celuje w tłum i krzyczy:
- A wy to co?
- Spalny...

czy jakoś tak to było.

XD

w Krakowie w rzece wyłowiono policjanta. Znaleziono karteczkę , na której było napisane:
"Skocz po bilety na Wisłę"...

[Ahmed]

Kontynnując wątek BlackOmena:
Dyrektor firmy potrzebował nowego pracownika. Dał ogłoszenie do pracy, jego ludzie przeegzaminowali wcześniej kandydatów... aż zostało ich w końcu 4-rech najlepszych. Aby rzeczywiście wybrać najlepszego dyrektor postanowił
przeegzaminować ich osobiście. Wezwał więc ich do swojego gabinetu i posadził obok siebie. 1-wszego z nich spytał:
- Co według pana jest najszybsze na świecie?
Facet pomyślał chwilę i mówi:
- To myśl. Wpada do głowy, nic jej nie poprzedza po prostu jest.
- Świetnie - komentuje naprawdę zadowolony z odpowiedzi dyrektor. Zwraca się do 2-giego z tym samym pytaniem.
- Mrugnięcie - odpowiada kandydat - mruga się okiem cały czas a nawet tego nie zauważamy.
- Bardzo dobrze - mówi dyrektor i pyta 3-go. Ten miał więcej czasu więc starannie przygotował dpowiedź:
- No więc w domu mojego ojca jak wyjdzie się na zewnątrz budynku to jest tam taki mur. Jest na nim przycisk jak się go wciśnie to momentalnie zapala się światło na całej posesji. Nie ma nic szybszego niż włączenie światła.
- Doskonale! A pan? - pyta 4-tego kandydata.
- Według mnie najszybsza jest sraczka.
- Co?! - pyta zdziwiony dyrektor.
- Spokojnie, już wyjaśniam. Widzi pan przedwczoraj źle się poczułem i pobiegłem do kibla. Ale zanim zdążyłem pomyśleć, mrugnąć czy włączyć światło zesrałem się w gacie.

[Eva]

Estiej, one sa tak glupie ze az strach czytac dalej XD

[Child]

Donald Ramsfeld zdaje relację prezydentowi Bushowi z ostatnich operacji w Iraku:
- Yesterday 3 brazilian soldiers were killed.
Bush chwyta się rękami za głowę i krzyczy spanikowany:
- O my god!!!
Po minucie podnosi głowę i pyta:
- And how much is brazilion?

[Avadakedaver]

nie kumam. ale to chyba normalne.

[Child]

opowiedziane brzmi lepiej ;P