Drzewo · [ Standardowy ] · Linearny+ Stupid And Ugly

[Katon]

Proponuje poopowiadać sobie głupie i załosne dowcipy przekraczające granicy dobrego smaku, głupoty i wogóle no żenada i płyny ustrojowe. Zaraz mi tu zjedzą ideę.

[MisieK]

dlaczeko żyd pisze się przez "ż"?
bo wymiania się na gaz.

jesen z najbardziej idiotycznych jaki ostatnio słyszałem.

[Katon]

Mam głupszy. Płyną dwa plemniki i jeden do drugiego:
- Ej, daleko jeszcze?
- Stary, jesteśmy dopiero w przełyku...

[Child]

dlaczego blondynka kleka przed wejsciem do sklepu?
bo na drzwiach napisano 'ciagnac'

taki tam gwozdek

[MisieK]

co robi blondynka na środku oceanu?
czeka na walenie

...

[Ahmed]

Idzie sobie ksiądz, spotyka drugiego klechę. Ten się patrzy na jego buty i się pyta:
-Zamszowe?
-Niee...za własne.

[Hefaj]

to o ufojudku i mydełko fa.

[MisieK]

_^__ kolejny idiotyzm:
czym się różni blondynka od komara?
jak komar ssie nie trzeba go głaskać po głowie.

[Katon]

Ale głupi! No właśnie o takie mi chodzi. Może tylko bardziej obleśne. Mam koleżankę, która zna tylko jeden kawał i opowiada go zawsze. To najgorszy kawał świata. O głowie.

Pewnego dnia w szcześliwym małżeństwie narodziła się Głowa. Rodzice byli dla niej dobrzy, jednak Głowa nie była szczęśliwa. W pewien słoneczny dzień patrzyła przez okno i zobaczyła jak inne dzieci grają w siatkówkę:
- Mamo, mamo. - powiedziała Głowa. - Chciałabym mieć rączki.
- Pomódl się do Bozi, napewno ci da.
I faktycznie. Po żarliwej modlitwie prosto z Głowy wyrosły rączki. Kilka dni później Głowa siedziała na parapecie bawiąc się kostką rubika. Zobaczyła jak jej rówieśnicy grają w piłkę nożną.
- Mamusiu... - cicho rzekła Głowa. - Chciałabym mieć nózki.
- Pomódl się gorąco do Bozi, napewno ci da.
Cóż, modlitwa znów poskutkowała. Prosto z Głowy wyrosły piękne i okazałe nogi.
- Widzisz? - powiedziała radośnie mama. - A teraz idź się wykąpać. Możesz już umyć się sama.
Głowa poszła się wykąpać. W tym czasie wrócił do domu ojciec. Po chwili z łazienki dały się słyszeć pluski i straszlie krzyki. Mama pobiegła tam zaniepokojona i wpadła na wychodzącego z łazienki tatę. Był cały we krwi, ale na jego twarzy malował się uśmiech:
- Ale zajebałem pająka! Był taaaaaki wielki i paskudny.


Ciężko wam będzie mnie przebić. Nie istnieje gorszy kawał.

[MisieK]

a to z kadłubkiem i czepkiem znacie?

aż za dobrze/Katon

Ten post był edytowany przez Katon: 11.04.2006 14:56

[Child]

podejmuje wyzwanie

Do niewielkiego sklepiku muzycznego przy lubelskim deptaku wchodzi znany poznański kolekcjoner ludowych instrumentów muzycznych z całego świata.
- Czy dostanę u was – pyta wyniośle – wygarbowaną skórę kozy do polskich tradycyjnych dudów ?
- Niestety nie mamy – odpowiada sprzedawca
- No pewnie skąd w takim grajdole byłaby wygarbowana kozia skóra – komentuje wybitny specjalista – A może jest bejcowana skorupa żółwia do kongijskiego conca ?
- Nie
- Cóż za pipidówa – mruczy pod nosem klient – To może chociaż znajdzie pan czesane włosy z końskiego ogona do irlandzkiej harfy celtyckiej ?
- Przykro mi - odpowiada poirytowany sprzedawca – Ale mogę panu zaproponować świeżutkie krowie p*zdy do niemieckich harmonijek ustnych.

[Katon]

Lepszy od mojego. Mnie tam nawet trochę bawi.


Przychodzi facet do sklepu z bronią:
- Dzień dobry, czy jest mleczko?
- Nie proszę pana, to sklep z bronią.
- Aha. Dowidzenia.
Na drugi dzień przychodzi znowu:
- Dzień dobry, czy jest mleczko?
- Przykro mi, ale to sklep z bronią. Nie sprzedajemy tutaj mleka.
- Aha. Dowidzenia.
Sytuacja powtórzyła się jeszcze dwa razy i obrotny sprzedawca wpadł na pomysł. Kupi mleko w mleczarni na rogu i sprzeda temu idiocie trzy razy drożej. Zadowolony czekał na klienta.
- Dzień dobry, czy jest mleczko?
- Tak. Jest.
- Ooo, to macie konkurencje, bo tak na rogu jest mleczarnia.

[Absolution]

dobre

Siedzą dwie głuche sowy na drzewie. Jedna mówi do drugiej:
- Mam cię w dupie.
- A ja cię w dupie.

[MisieK]

katon literówe popraw;p

[Child]

Nowe pismo dla ksiezy - Prayboy

[Hefaj]

Lepszy od mojego. Mnie tam nawet trochę bawi.


Przychodzi facet do sklepu z bronią:
- Dzień dobry, czy jest mleczko?
- Nie proszę pana, to sklep z bronią.
- Aha. Dowidzenia.
Na drugi dzień przychodzi znowu:
- Dzień dobry, czy jest mleczko?
- Przykro mi, ale to sklep z bronią. Nie sprzedajemy tutaj mleka.
- Aha. Dowidzenia.
Sytuacja powtórzyła się jeszcze dwa razy i obrotny sprzedawca wpadł na pomysł. Kupi mleko w mleczarni na rogu i sprzeda temu idiocie trzy razy drożej. Zadowolony czekał na klienta.
- Dzień dobry, czy jest mleczko?
- Tak. Jest.
- Ooo, to macie konkurencje, bo tak na rogu jest mleczarnia.

rozwaliło mnie. XD

no cóż , co się dziwić , egzytuję w BRODZIKU INTELIGENCJI. XD

Elva , daj kawał o pączkach!

o , i ja jeszcze 2 dodam!

Najrótszy dowcip o pedałach?
Ten tego!

Spotykają się w Tartarze Edyp i Syzyf. Edyp do Syzyfa:
- Yo , Rolling Stone!
na co Syzyf:
- Yo , Motherfucker!

XD

Ten post był edytowany przez Hefaj: 11.04.2006 15:14

[Child]

dowciap o paczkach - znaczy sie ten z mala dziewczynka i pewnym pytaniem? :>

[Hefaj]

dowciap o paczkach - znaczy sie ten z mala dziewczynka i pewnym pytaniem? :>

nie!

a jaki to? XD

[Ahmed]

Idzie facet i widzi biedną, żebrzącą dziewczynkę:
- mała dziewczynko, chcesz na pączka?
-a jak to jest na pączka?

[Child]

Do zaplakanej dziewczyny siedzacej na ulicy podchodzi facet i pyta sie:
- Dziecko, nie placz. Moze chcesz piec zlotych na paczka?
- A jak to jest, ku*wa, na paczka?!

fcuk. zostalem bylem uprzedzon.

Ten post był edytowany przez Child: 11.04.2006 15:21

[Hefaj]

geeez. XD

a teraz dwa naprawdę BRUTALITI:

Przychodzi Maciuś* ze szkoły i mówi:
- Mamo! Mamo! Dostałem dzisiaj 6 z Matmy!
- No i co się cieszysz? I tak masz dałna!

Faceta bolał łokieć. Poszedł do lekarza ale lekarz kazał mu tylko przynieć mocz do analizy. Goć się wnerwił i do butelki wlał mocz żony, córki, swój i dodał jeszcze oleju silnikowego. Zaniósł lekarzowi i po dwoch dniach przyszedł po diagnozę. A brzmiała ona następująco:
• Córka jest w ciąży, żona ma kochanka, olej w pańskim samochodzie nadaje się tylko do wymiany a pan niech przestanie walić konia w wannie to nie będzie pana bolał łokieć.

*wszelkie podobieństwo i aluzje do pewnych postaci z polskich seriali - niezamierzone. XD

[Katon]

Idzie sobie dziewczyna przez park. Strasznie chce jej się palić. Boże, jak bardzo chce jej się palić. Jest ciemno i pusto. Nagle widzi żar z papierosa. Ktoś tu jest. Ktoś kto pali!!! Dziewczyna podchodzi i pyta:
- Mogłiby mi panowie dać papierosa?
Chamski śmiech. Dwaj goście. Pewnie nie młodzi.
- Jasne, lalka, ale nie za darmo.
Dziewczynie naprawdę bardzo chiało się palić.
Kiedy wstała z kolan facet wyjął zapalniczkę. Podał jej papierosa. I odpalił. W świetle zapalniczki zobaczyła jego twarz.
- Tato?!?!?!
- Kaśka?!?!? Ty palisz?!?!?!?

[Ahmed]

Po latach spotkało się trzech przyjaciół z liceum. Chcąc, nie chcąc rozmowa zeszła na teściowe.
- Ja - mówi ten z IVd który skończył medycynę - załatwię gdzieś cyjanek i dodam ku*wie do kawy.
Ten po politechnice ( z IV c), zapodaje swój pomysł :
- Wezmę ku*wa pożyczkę, kupię starej pipie Renault Clio i przetnę przewody hamulcowe. Niech się rozwali na drzewie, suka.
Gość z klasy sportowej, którego losy rzuciły na AR, mówi :
- A ja kupię dwadzieścia tabletek Ibupromu, wezmą to wszystko do gęby, przeżuję, zrobię z tego kulę, wysuszę ją w mikrofali, i zostawię na stole w kuchni.
- Ale po co ? - pytają koledzy
- Wejdzie ta stara raszpla do kuchni, zobaczy kulę i powie "Ale wielka tabletka Ibupromu". A ja wtedy wypadnę z łazienki i pierdolnę ją siekierą w plecy.

Świetny=D

Ten post był edytowany przez Katon: 11.04.2006 15:31

[Hefaj]

Po latach spotkało się trzech przyjaciół z liceum. Chcąc, nie chcąc rozmowa zeszła na teściowe.
- Ja - mówi ten z IVd który skończył medycynę - załatwię gdzieś cyjanek i dodam ku*wie do kawy.
Ten po politechnice ( z IV c), zapodaje swój pomysł :
- Wezmę ku*wa pożyczkę, kupię starej pipie Renault Clio i przetnę przewody hamulcowe. Niech się rozwali na drzewie, suka.
Gość z klasy sportowej, którego losy rzuciły na AR, mówi :
- A ja kupię dwadzieścia tabletek Ibupromu, wezmą to wszystko do gęby, przeżuję, zrobię z tego kulę, wysuszę ją w mikrofali, i zostawię na stole w kuchni.
- Ale po co ? - pytają koledzy
- Wejdzie ta stara raszpla do kuchni, zobaczy kulę i powie "Ale wielka tabletka Ibupromu". A ja wtedy wypadnę z łazienki i pierdolnę ją siekierą w plecy.

ej , to jest fajne a nie ugli!

[Ahmed]

.miażdży. (popularny szkolny dowcip, tam gdzie słówko liceum zawsze podajemy II LO im. Hetmana Jana Zamoyskeigo w Lublinie - meine Schule!)

Ten post był edytowany przez Ahmed: 11.04.2006 15:35