z 50 będzie :/

Uee... naciągane 50 zl. Jeszczem niewinna jak ten kwiatuszek.

To może coś bardziej życiowego?

- Co to jest okres?
- Peeling macicy.

Noc, dwoje.
- A teraz weź do buzi!
- Nie wezmę!
- No weź!
- Nie chcę!
- Weź, to takie przyjemne!
- A bhemdziesz mje szhanohał?

Scena w sypialni. Dwóch pedałów uprawia seks. Jeden mówi
Dzisiaj musiałem zrobić test na AIDS.
Co?!! Co ty, dopiero teraz mi to mówisz?!!
Tylko żartowałem, lubię jak Ci się dupa kurczy!

Idzie sobie ulicą dziewczyna z lodem. Podchodzi do niej chłopak:
- Nie chciałbym Cię urazić, ani nie chciałbym, żebyś mnie źle
zrozumiała, ale chciałbym, żebyś mi dała polizać.
- ... ?? ?!!! - ale wyciąga w kierunku chłopaka rękę z lodem.
- Wiedziałem, że mnie źle zrozumiesz.

Idzie Czerwony Kapturek przez las i spotyka wilka:
- Nie boisz się, Kapturku - sama, przez ciemny las?
- A czego mam się bać - pieniędzy nie mam, pieprzyć się lubię...

Wykład na medycynie. Profesor mówi:
- Dzisiaj zajmiemy się seksem. W zasadzie możemy wymienić 60 pozycji...
Głos z sali:
- 61
- Jak już mówiłem znamy 60 poz...
- 61
- Wbrew temu, co niektórzy mogą sądzić znamy 60 pozycji. W pierwszej mężczyzna leży na kobiecie...
Głos z sali:
- 62

Siedzą mężczyzna i kobieta w przedziale. Mężczyźnie rozpiął się rozporek, więc kobieta próbuje mu jakoś elegancko zwrócić uwagę:
-Hmm..."sklep" się Panu otworzył...
Pan od razu zorientował się co chodzi i zapiął rozporek, ale chciał wiedzieć, czy nie widziała przypadkiem czegoś więcej:
-A, hmm... "kierownik" był?
- Nie, tylko jakiś "fizyczny" leżał na worach...

Rozmawiają dwie kangurzyce:
- I wyobraź sobie Hela, Zytę wczoraj złapali, i podobno mają ją wywieźć do jakiegoś ogrodu zoologicznego w do Europy... w Polsce...
- Uuu, niedobrze...
- Czemu niedobrze? Żarcia będzie miała pod korek, klimat przyjemniejszy, samców spory wybór...
- Żaden jej nie tknie.
- Czemu?
- Tam taki zwyczaj: nosisz torebkę - jesteś pedałem.

W sypialni żona do męża:
- Rżniesz mnie jak zwykłą dziwkę! Powiedział byś ze dwa słowa!
- Wyżej dupę!


Pewne amerykańskie małżeństwo, w którym mężczyzna nie mógł niestety mieć dzieci, postanowiło skorzystać z usług tzw. zastępczego ojca. Po dokonaniu wszelkich niezbędnych ustaleń i formalności małżonek wyszedł na golfa, zostawiając żonę w oczekiwaniu na przybycie "specjalisty".
Przypadek sprawił, że w tym samym dniu w miasteczku zjawił się objazdowy fotograf, specjalizujący się w zdjęciach dzieci. Zadzwonił do drzwi w nadziei na zarobek.
- Dzień dobry, madame, ja jestem...
- Ależ wiem, oczekiwałam pana - odpowiada kobieta i prowadzi go do środka.
- O oo, doprawdy? - zdziwił się fotograf. - Ja, widzi pani, specjalizuję się w dzieciach...
- Wspaniale, właśnie o to chodziło mężowi i mnie. - mówi kobieta i po chwili pyta spłoniona z emocji: - To gdzie zaczniemy?
- No cóż - odpowiada fotograf - myślę, że może pani zdać się zupełnie na mnie. Mam duże doświadczenie. Z reguły zaczynam w kąpieli, tak ze dwa - trzy razy, później zwykle ze dwie pozycje na kanapie, w fotelu i z pewnością parę w łóżku. Nieraz doskonałe efekty osiąga się na dywanie w salonie... Naprawdę można się wyluzować... "Dywan w salonie..." - Myśli kobieta. - "Nic dziwnego, że mnie i Harry'emu nic nie wychodziło..."
- Droga pani, nie mogę gwarantować, że każde będzie udane. - kontynuuje fotograf. - Ale jeżeli wypróbuje się kilkanaście pozycji, jeżeli strzelę z sześciu - siedmiu różnych kątów, wówczas jestem pewien, że będzie pani zadowolona z rezultatu... Kobieta z wrażenia zaczęła wachlować się gazetą, a facet nawija dalej:
- Musi się pani również liczyć z tym, że w tym zawodzie, podczas roboty, człowiek cały czas jest w ruchu. Kręcę się tu i tam, wchodzę i wychodzę nieraz kilkanaście razy w ciągu minuty, ale proszę mi wierzyć, że rezultaty mojej pracy rzadko zawodzą oczekiwania...
Kobieta usiadła przy otwartym oknie, spocona z wrażenia...
- Ha! A żeby pani widziała, jak wspaniale wyszły mi pewne bliźniaki!
Zwłaszcza biorąc pod uwagę trudności, jakie ich matka robiła mi przy współpracy...
- Taka była trudna? - spytała mdlejącym głosem kobieta.
- Straszliwie... Żeby uczciwie zrobić robotę, musieliśmy pójść do parku.
Ale był cyrk! Ludzie tłoczyli się dookoła ze wszystkich stron, żeby zobaczyć mnie w akcji... TRZY GODZINY! Proszę sobie tylko wyobrazić: TRZY GODZINY ciężkiej fizycznej pracy! Matka cały czas się darła i jęczała tak głośno, że z trudem mogłem się skoncentrować. W końcu musiałem się spieszyć, bo zaczynało się robić ciemno. Ale naprawdę się wkurzyłem, kiedy wiewiórki zaczęły mi obgryzać sprzęt...
- Sprzęt... - głos kobiety był ledwo słyszalny. - Chce pan powiedzieć, że wiewiórki naprawdę obgryzły panu... k hem.. sprzęt..?
- He He He, a skądże, połamałyby sobie zęby, twardy jest jak hartowana stal... No cóż, jestem gotów, rozstawię tylko statyw i możemy się zabierać do roboty.
- STATYW ?
- No a jakże, musze na czymś oprzeć tę armatę, za ciężka jest, żeby ją stale nosić... Proszę pani! Proszę pani! Jasna cholera, ZEMDLAŁA ...

374143 0:09:33
byleś kiedyś metalem????
Ja 0:10:00
nie, ale kiedyś byłem kawałkiem uranu

Ja 22:25:23
to się wyloguj i spróbuj jeszcze raz na wylogowowanym

Kupili Arabowie w Rosji najnowsze śmigłowce. Dostarczono je w kontenerach. Otwierają pierwszy, montują - wychodzi czołg. Czytają instrukcję, montują drugi - znów czołg. Punkt po punkcie wykonują instrukcję - znów czołg. I tak cały transport. Dzwonią więc do fabryki, ta przysyła inżyniera. Arabowie objaśniają:
- Jest tak i tak, montujemy zgodnie z instrukcją, a wychodzi czołg.
- Zostawcie mnie samego w tym hangarze na trzy dni, zobaczymy, co da się zrobić.
Zostawili, po trzech dniach przychodzą, a tu rządkiem stoją najnowsze śmigłowce. Oczy w słup i po słupie, pytają inżyniera:
- Jak pan to zrobił?!
- Nie doczytaliście instrukcji do końca... o, tu jest napisane: "Po zakończeniu montażu starannie obrobić pilnikiem".

Zając i niedźwiedź są na balandze. Zając mówi do niedźwiedzia:
- Wiesz niedźwiedź jak ja wypije za dużo to robię i mówię dziwne rzeczy, więc proszę nie bij mnie.
- Postaram się - odpowiada na to.
Następnego dnia zając budzi się, idzie do łazienki, myje twarz i patrzy w lustro, ma podbite oko.
- Niedźwiedź przecież mówiłem ci że masz mnie nie bić !
- Wytrzymałem kiedy wyzywałeś mnie od pedałów i kiedy wyzywałeś moją mamę od prostytutek, ale nie wytrzymałem kiedy nasrałeś na środku pokoju, wbiłeś w te gówno patyki i powiedziałeś, że jeżyk śpi z nami!


Poborowy*********
06-400 Ciechanów
ul. ************

Do:
Naczelnik Sił zbrojnych RP
Prezydent RP
*************************
Pałac Prezydencki
00-071 Warszawa
ul. Krakowskie Przedmieście 48/50

Ciechanów, 17.06.2002

Wielce Szanowny Panie Prezydencie.

Uprzejmie proszę o zwolnienie mnie z zaszczytnego obowiązku pełnienia służby wojskowej ze względu na trudną sytuację rodzinną, w jakiej się znalazłem. A mianowicie:

Mam 24 lata i ożeniłem się z wdową w wieku lat 44. Moja żona ma córkę w wieku lat 25.
Tak się złożyło, że mój ojciec ożenił się z córką mojej żony. Tym samym, mój ojciec stał się moim zięciem, gdyż poślubił moją córkę. W związku z tym, że jest ona jednocześnie moją córką i macochą.
Mojej żonie i mnie urodził się w styczniu syn. To dziecko jest bratem żony mojego ojca, czyli jego szwagrem. Jednocześnie, będąc bratem mojej macochy jest moim wujkiem. Czyli mój syn jest moim wujkiem.
Żona mojego ojca, czyli moja córka powiła na Wielkanoc chłopczyka, który jest jednocześnie moim bratem, gdyż jest synem mojego ojca, i wnukiem, ponieważ jest synem córki mojej żony.
Jestem, więc bratem mojego wnuka, a będąc mężem teściowej ojca tego dziecka, pełnię jakby funkcję ojca mojego ojca, pozostając bratem jego syna. Jestem wobec tego własnym dziadkiem.

Dlatego też proszę uprzejmie Pana Prezydenta o zwolnienie mnie ze służby wojskowej, gdyż o ile mi wiadomo, prawo nie zezwala powoływać do wojska jednocześnie dziadka, ojca i syna z jednej rodziny.

Wierząc w zrozumienie mojej sytuacji przez Pana Prezydenta pozostaję z poważaniem.



Przedszkole, po obiedzie pani mówi:
- Dzieci, teraz robimy kupkę. Po zrobieniu idziemy do ogrodu bawić się, ale pojdą tylko te dzieci, które zrobią kupkę!
Dzieci siedzą w rządku na nocnikach i robią swoje. Po chwili Jasio zaczyna płakać! Pani podchodzi i pyta:
- Jasiu, czemu płaczesz?
- Bo nie pojdę się bawić
- A co Jasiu, nie możesz kupki zrobić?
- Mogę!
- No to czemu płaczesz?
- Bo Karol mi zabrał!



Jedzie facet lasem, a tu z krzakow wyskakuje wiewiórka cała w g... Facet kochał zwierzęta, więc wytarł wiewiórkę chusteczką. po chwili wyskoczyła kolejna brudna wiewiórka. Facet zaczął ją wycierac, a tu trzecia. Po chwili z krzaków dobiega glos:
-Panie, masz pan jeszcze chusteczkę? bo mi sie wiewiórki skończyły...



Dwie gospodynie domowe stoją przy pralce:
- Baśka a ty juz próbowałaś anal ??
- Nie. Zadowolona jestem z Dosi



Pani w szkole nakazała dzieciom napisać wypracowanie, które miało by się kończyć zdaniem: "Matka jest tylko jedna". Na drugi dzień pani pyta się dzieci.
- No dzieci przeczytajcie co napisaliście - może zaczniemy od Małgosi.
- Mama jest kochająca przytula nas, układa do snu. Matka jest tylko jedna.
- Gosiu 5 siadaj. Teraz Pawełek
- Mam wyprowadza nas na spacery kupuje nam rowery. Matka jest tylko jedna.
- Pawełku 5 siadaj.
Wreszcie Pani przepytała prawie całą klasę. Pozostał tylko Jasiu.
- Jasiu a ty, co napisałeś?
- W domu balanga,a wódka leje się litrami, goście rzygają na dywan.
Nagle wódka się skończyła, więc matka do mnie: Jasiek skocz do lodówki przynieś dwie wódki. Idę do kuchni, otwieram lodówkę i drę się z kuchni:
Matka! Jest tylko jedna!



Mówi Rusek do Ruska:
-Ej, a ty jezioro wódki wypijesz?
-A wypiję.
-Morze wódki wypijesz?
-Wypiję!
-Ocean wódki wypijesz?
-Nie.
-A dlaczego?
-Bo ogórków nie starczy.



Mama woła Jasia.
- Jasiu idź do sklepu po kotleta.
Jasiu poszedł do skelpu, a mięsa nie ma. Pomyślał, że nie warto wracać do domu bez kotleta więc odciął sobie pośladek i dał mamie. Mama zjadła i kazała Jasiowi iść po jeszcze jednego kotleta. Sytuacja się powtórzyła, Jasiu odciął sobie drugi pośladek i dał mamie.
- Jasiu jesteśmy umówieni do lekarza chodź!
Poszli. Lekarz do Jasia.
- Ściągaj portki.
- Nie!
- Ściągaj porty!
- Nie.
- NO ŚCIĄGAJ.
Jasiu ściąga portki. A lekarz,
- Jasiu gdzie ty masz du**
- Mama mi zjadła!


Jasiu się pyta taty:
Tato czym się rożni teoria od praktyki?
Jasiu zaraz wytłumaczę Ci to. Spytaj się mamy czy dałaby murzynowi za 2000$.
Jasiu podchodzi do mamy i pyta się:
Mamo dałabyś murzynowi za 2000$?
No wiesz synku. Meble by się przydały, a pensja mała. Dałabym ten jeden raz.
Jasiu idzie do taty mówi, że mama by dała.
Jasiu teraz idź do siostry i spytaj się o to samo.
Jasiu podchodzi do siostry i pyta się.
Siostra dałabyś murzynowi za 2000$?
Pewnie że tak. Miałabym na kosmetyki, imprezy i ciuchy.
Jasiu idzie do taty i mówi, że siostra dałaby.
Teraz Jasiu idź do dziadka i spytaj się o to samo.
Jasio idzie i pyta się.
Dziadku dałbyś murzynowi za 2000$?
Dałbym, bo wiesz emerytura mała, a na starość coś bym sobie kupił.
Jasio poszedł i powiedział, że dziadek by dał.
Tata mówi:
Widzisz synku, w teorii mamy 6000$ w kieszeni.
A w praktyce dwie ku**y i pedała w rodzinie.

Przygwoździł kolega

Trzej kowboje- jeden z Luizjany, drugi z Arkansas, trzeci z Teksasu siedzą na prerii przy ognisku. Nadchodzi pora nocnych opowieści.
Ten z Luizjany mówi:
-Ja to jestem najtwardszym kowbojem na świecie. Wiecie, jak to sprawdziłem? Kiedyś na rodeo szalejący byk rozniósł sześciu kolejnych facetów, a wtedy ja wziąłem się za niego, chwyciłem za rogi i gołymi rękami powaliłem na ziemię.
Ten z Arkansas mówi:
-A ja ostatnio wędrowałem wzdłuż torów kolejowych, gdy nagle potworny grzechotnik, długi na 15 stóp wysunął się spod skały i rzucił się na mnie. Ja chwyciłem go gołymi rękami, odgryzłem mu łeb i wypiłem cały jego jad jednym długim łykiem. I ciągle jestem tutaj.
A ten z Teksasu nie mówił nic, w milczeniu przerzucając penisem węgle w ognisku…


Nauczyciel w szkole pyta dzieci, co to jest rarytas. No więc jedno dziecko powiedziało czekolada, drugie rower, a Jasio wstał i powiedział, że szesnastoletnia dupa. Nauczyciel się zdenerwował, powiedział, że to nieprawda i kazał Jasiowi przyjść na następny dzień z ojcem. Na następny dzień Jaś podchodzi pod klasę, spogląda do środka i widzi nauczyciela, więc szybko wszedł i siadł w ostatniej ławce. Widząc to nauczyciel pyta:
-A gdzie ojciec i czemu siadłeś do ostatniej ławki?
-Tata powiedział, że jak dla pana szesnastoletnia dupa nie jest rarytasem, to jest pan starym pedałem i mam się od pana trzymać z daleka.


Chłopak odprowadza swoją dziewczynę do domu po imprezie. Kiedy dochodzą do klatki, facet czuje się na wygranej pozycji, podpiera się dłonią o ścianę i mówi do dziewczyny:
-Kochanie, a gdybyś mi tak zrobiła laseczkę…
-Tutaj? Jesteś nienormalny?
-O tak szybciutko, nic się nie stanie.
-Nie! A jak wyjdzie ktoś z rodziny wyrzucić śmieci albo jakiś sąsiad i mnie rozpozna?
-Ale to tylko laska, nic więcej. Kobieto…
-Nie, a jak ktoś będzie wychodził?
-No dawaj, nie bądź taka.
-Powiedziałam ci, że nie i koniec!
-No weź, tu się schylisz i nikt cię nie zobaczy, głupia.
-Nie!
W tym momencie pojawia się siostra dziewczyny w koszuli nocnej, rozczochrana i mówi:
-Tata mówi, że już wyrzuciliśmy śmieci i masz mu zrobić tą laskę do cholery, a jak nie to ja mu zrobię, a jak nie, to tata zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie rękę z tego kurewskiego domofonu, bo jest 3 w nocy do cholery.


P: Jak się żegna laryngolog z pacjentem?
O: Do usłyszenia!
P2: A okulista?
O2: Do zobaczenia!
P3: A ginekolog?
O3: Jeszcze do pani zajrzę…


Nie czytałem wszystkich kart, więc nie wiem, czy coś się nie powtarza.

W sklepie dziecko drze się do mamy:
- Mamo, mamo, chce mi się jeść!
Za chwilkę znowu:
- Mamo, mamo, chce mi się pić!
Stojący z nimi facet mówi:
- Niech mu pani kupi arbuza to i się naje i napije.
na to babka:
- Zwal se pan konia nogami, to i se poruchasz i potańczysz.

Jaś do mamy:
-Mamo, ja chcę ciasteczka
-Weź sobie, są na stole
-Mamo, ale ja nie mam raczek
-Nie ma raczek, nie ma ciasteczek

Ja 23:40:27
okej budze kuzya
Ja 23:40:28
on pogra
Ja 23:40:34
o pierwszej mnie oudzi
Ja 23:40:37
obudzi
Przemuś 23:40:38
mhm
Ja 23:40:43
pojdziemy po drozdzowki
Przemuś 23:40:50
wegetujecie, widzę.
Ja 23:40:51
i chuj wie co dalej, pewnie je zjemy
Przemuś 23:40:58
XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Ja 23:41:07
a ty to niby co
Przemuś 23:41:14
XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Ten post był edytowany przez Avadakedaver: 16.08.2007 23:48

Nie no, moja rozmowa z Avadą i tekst o bułkach nadal mnie rozwala XD

Rozmawia Giertych z jakimś facetem. Facet mówi:
- Jesteś antysemitą!
- Mocne słowa jak na jebanego Żyda!

Czy nie było tutaj dowcipu o tym jak panienka po seksie mówi do chłopaka:
- Jesteś pedofilem!
- Mocne słowa jak na trzynastolatkę.

- Tatusiu! A co to jest tam po lewej? - pyta mały yeti swojego ojca.
- Tam jest ludzki cmentarz, synku.
- A co to jest cmentarz?
- Tam ludzie chowają swoich zmarłych, oni sobie leżą i czekają nie wiadomo na co.
- To czemu my ich nie zjemy, skoro się nie ruszają, tylko uganiamy się za takimi co uciekają?
- Bo, mój synku, ludzie z gruntu są źli!


Wysoko w górach, hen wysoko w lodowej grocie siedzą dwa straszliwe Yeti i
obgryzają kosteczki.
Mniejszy straszliwy Yeti przerywa na chwilę i pyta większego:
- Tato, a powiedz mi, po co my się tak ukrywamy przed ludźmi, co?
Dlaczego napadamy na
nich od tyłu? Oni są tacy mali i słabi ! Przecież i tak ich w końcu
zjadamy, tak?
- Bo widzisz, synku - odpowiada większy straszliwy Yeti dokładnie
oblizując palce - lepiej smakują nie obesrani.


Dwa Yeti wychodzą z jaskini...
- No, synu - mówi starszy Yeti - Spójrz, tam w dole rozłożyły się obozem ludzie. Pójdziesz tam i rozszarpiesz je na strzępy, ok? To będzie twoja inicjacja.
I klepnąwszy go lekko w ramię pchnął we wskazanym kierunku.
Po jakichś pięciu godzinach mały Yeti wraca. Zionący wódą, obdarty ze skóry i z zawstydzeniem trzymający się za siedzenie.
Ojciec załamał ręce.
- A niech mnie Budda, ty to jednak jesteś pechowy. Pierwsza twoja ekspedycja i od razu Gruzini...

Ej ej, mam kawal:

Facet kocha sie z dziewczyna. Wyprobowuja wszystkie najbardziej wymyslne pozycje, seksualne techniki. W koncu po udanym seksie mezczyzna nawiazuje rozmowe:
- Wiesz.. jestes naprawde wspaniala, swietnie sie z Toba kocha ale... cycki masz małe.
- Alez tato, ja mam dopiero 13 lat!!



Brrrrr soooooooo ugly indeed xP

stareee. ale zacne.

usmiech Dziecioka na zachete (^_^)

ja miałem duże jak miałem 13.

przychodzi pedofil do nieba.
św. piotr - co ty tu robisz?
pedofil - spieprzaj dziadu, ja do dzieciątka jezus!

Nie jest to kawal, ale jest UGLY.

<xchlathx> "Dumbledore returns from the dead and declares it to be hammertime, Harry proceeds to break it down, Voldemort is unable to touch this."

<MosServ> Katto: They will keep fighting, they think that dying in battle for their God is the greatest honor. But they also think they'll go to hell if they have pork in their stomach. Solution: Pork bullets.

<Sn00ch> Jesus is coming, Open your mouth.

Ten post był edytowany przez PrZeMeK Z.: 03.09.2007 19:02

Spotykają się dwie kupy.
-Cześć, jak masz na imię?
-Sraka.
-O...to rzadkie imię...

<Rhett> yes yes, but that's bringing hyperbole into an argument that, while silly, remains grounded in fact
<moros|sreep> I'm not quite sure what hyperbole is, come to think of it..
<Rhett> it's where the ADHD children have their football championship

490!!!!!

<_sho_> Did you hear about the dyslexic guy who walked into a bra?
<RichiH> _sho_: that was so bad, it hurt

Ten post był edytowany przez PrZeMeK Z.: 11.09.2007 16:58

z opisów gg:

Twoja stara gra w Tibie!
Twoja stara spawa tory
Twoja stara miota płotami

góópie. ale tibia mnie rozwalila xD

Powiem coś głupiego. Jak zobaczyłem ta muchę w sygnaturze Childa, to myślałem, że chodzi po ekranie, więc ją klapko-packa pac w sam środek, a tu nic. I wtedy się kapnąłem.