Drzewo · [ Standardowy ] · Linearny+ Stupid And Ugly

Już koniec czy ci posta w połowie ucięło?

humor ci sie wyostrzył. jest teraz na poziomie siekiery. trzonka siekiery ;}

nie bawi mnie to.

Się wyjątkowo z Avadą nie zgodzę, bo mnie owszem.

Child, jesteś debeściak. dla ciebie :*

Bosh, odbija mi.

sUpCiO.

A tak serio, to dobry żart

muahahahaha XD
child, jesteś moim dowcipowym guru XD

ja tylko znajduje i stosuje starą, sumeryjską metodę - ctrl+c, ctrl+v

Mieszkaniec Kaukazu, który niedawno przyjechał do Moskwy, klei się w barze do ładnej dziewczyny:
- Chodź, zabiorę cię ze sobą w góry! Tam jest pięknie, swieże powietrze, a mężczyźni - same ideały!
- A słyszałam, że wy tam pie@rzycie świnie, kózy, krowy, gęsi...
- JAKIE GĘSI?!

Leci Amerykanin, Egipcjanin i Żyd w samolocie nad Ameryką.
Amerykanin się chwali:
- Nasze drapacze chmur siegają nieba!
Egipcjanin z Żydem:
- Łżesz! To jest niemożliwe!
Amerykanin:
- No dobra, metr niżej...
Lecą nad Egiptem. Egipcjanin się chwali:
- Nasze piramidy sięgają nieba!
Amerykanin z Żydem:
- Łżesz! To jest niemożliwe!
Egipcjanin:
- No dobra, metr niżej...
Lecą nad Izraelem. Żyd się chwali:
- Nasze kobiety rodzą ustami!
Amerykanin z Egipcjaninem:
- Łżesz! To jest niemożliwe!
Żyd:
- No dobra, metr niżej...

To nie dowcip ale jest ugly

http://video.google.pl/videoplay?docid=715...1381&q=shitting

Łojejku! Przecież to jest klassiker, którego już ze 3 lata nie widziałem. Ziomki z CKY wymiatają.
Raab jest genialny!

mam wszystkie cky na płytach gdzieś ;} raab jest genialny, ale jednak ustępuje dico'wi ;D

- Jak informatycy nazywają randkę w ciemno?
- random() vouz.

http://video.google.pl/videoplay?docid=-12...C5%82y+mi%C5%9B

gooogle? nieee...

Wcześniej korzystałem z kulkowego dezodorantu.... Teraz korzystam ze tylko swojego - Kulka mnie pogonił, jak się dowiedział...

On powiedział, że świece można wstawiać nie tylko w świeczniki. Ona poczuła, że czerwienieje, a on milcząco rozpalił wosk i postawił świecę na talerz.

Jest lekcja. Pani bawi się z dziećmi w zgadywanki. Dzieci zadają Pani zagadki, a Pani stara się odpowiedzieć, w miarę swych (skromnych) możliwości. Przychodzi kolej na Jasia. Jaś wstaje i pyta:
- Co to jest: długi, czerwony i często staje?
Pani zaczerwieniona na buzi woła:
- Jasiu, jak ty możesz takie świnstwa...
A Jas na to radośnie:
- To autobus, proszę Pani, ale podziwiam Pani tok myślenia!

Brat poszedł do łóżka z siostrą i mówi:
- Jesteś lepsza w łóżku niż mama...
- Wiem, tata mi mówił.

Przychodzi pięcioletni chłopczyk, ze zdechłą żabą na smyczy i skarbonką pod
pachą do burdelu. Podchodzi do burdel-mammy i pyta:
- Czy można prosić dziewczynę z AIDS?
- Mały przecież ty masz 5 lat? Co ty byś z nią zrobił i dlaczego z AIDS?
Nie, my nie mamy dziewczyn z AIDS!
- Ale ja naprawdę potrzebuję - mówi i rozbija skarbonkę.
Szefowa widząc pieniądze staje się bardziej skłonna do negocjacji.
- No dobrze, ale, po co ci ta dziewczyna z AIDS?
- Potrzebna!
- Powiedz, to może coś się znajdzie...
- No dobra. Chodzi o to, że jak zrobię to z dziewczyną z AIDS to będę miał
AIDS. I jak wrócę do domu to moja opiekunka, która mnie wiecznie molestuje też
będzie miała AIDS. A potem jak mój tatuś ją odwozi to ona mu daje na tylnym
siedzeniu... I on tez będzie miał AIDS. A jak tatuś wraca to w nocy grzmocą się z
mamusią... i ona też będzie miała AIDS. A rano jak tato wychodzi do pracy,
to przyjeżdża pan od zbierania śmieci, wpada do nas i mamusia daje mu dupy.
I on tez będzie miał AIDS.
I O TEGO GNOJA MI CHODZI, BO MI ŚMIECIARKĄ ŻABĘ PRZEJECHAŁ!!!!

Przychodzi facet do restauracji. Podchodzi do niego kelner i pyta:
- Co podać?
- Pieczeń wołową, ale poproszę bez buraczków.
- Bardzo proszę... - odpowiada kelner i odchodzi.
Po chwili wraca i mówi:
- Przykro mi, ale buraczków już nie ma. Czy może być bez marchewki?

Pewnego dnia Jezus zwołał w niebie swoich apostołów, i powiedział:
- Na ziemi źle się dzieje. Słyszałem o rozprzestrzeniającej się tam pladze narkomanii, musimy coś z tym zrobić, lecz problem w tym, że niezbyt wiele o tym zjawisku tak naprawdę tutaj wiemy. W związku z tym wysyłam was wszystkich z misją na ziemię: idźcie i zdobądźcie próbki różnych narkotyków. Kiedy to się wam uda, wróćcie tutaj do mnie i razem przyjrzymy się z czym mamy do czynienia.
Jak postanowił, tak się też stało. Apostołowie udali się na ziemię i po jakimś czasie zaczęli powracać ze zdobytymi narkotykami.
Puk, puk! - rozległo się u drzwi Jezusa.
- Kto tam?
- Święty Piotr.
- Co przytargałeś?
- Marihuanę z Kolumbii.
- Ok. Wchodź.
Puk, puk!
- Kto tam?
- Święty Marek.
- Co przytargałeś?
- Haszysz z Amsterdamu.
- Ok. Wchodź.
Puk, puk!
- Kto tam?
- Święty Paweł.
- Co przytargałeś?
- Konopie z Indii.
- Ok. Wchodź.
Puk, puk!
- Kto tam?
- Święty Łukasz.
- Co przytargałeś?
- Opium z Indonezji.
- Ok. Wchodź.
Puk, puk!
- Kto tam
- Święty Krzysztof.
- Co przytargałeś?
- LSD i trochę trawki z jakichś akademików w Europie.
- Ok. Wchodź.
I tak po pewnym czasie zebrał się już prawie cały komplet.
Puk, puk! Rozległo się raz jeszcze.
- Kto tam?
- Judasz.
- Co przytargałeś?
- FBI! Łapska w górę, gębami do ściany i nie ruszać się!

Avada - SAGE!

dedykowany Kurskiemu ;}

Jeden z dalekich przodków Donalda Tuska zamordował Abla. Jakby tego było mało, w domu rozmowy na ten temat ucinano krótkim 'Kain problem'.

LooooooooooooooooooooooooL

.........
........
........
.......
........
.......
.......
- Kocham cię.

dedykowany Kurskiemu ;}

Jeden z dalekich przodków Donalda Tuska zamordował Abla. Jakby tego było mało, w domu rozmowy na ten temat ucinano krótkim 'Kain problem'.

Czy ten tekst nie padl przypadkiem podczas koncertu jubileuszowego Piwnicy Pod Baranami? Wersja byla chyba jeszcze rozszerzona cos o konferencje prasowa, a informacje podawal ktos z IPNu jeszcze jak dobrze pamietam. I`ll ask google

CODE

 

Jeden z dalekich przodków Donalda Tuska zamordował Abla




Tak wynika z oświadczenia kilku pracowników Instytutu Pamięci Narodowej.

Na błyskawicznie zwołanej konferencji prasowej, szef Platformy Obywatelskiej wykluczył taką możliwość. „Żaden z moich przodków nikogo nie zamordował”, oświadczył Tusk.

Indagowana w tej sprawie siostra Donalda Tuska powiedziała, że w ich rodzinie o tym raczej niewiele się mówiło. „Donald mógł nie wiedzieć, że Abel został zabity”, wyjaśniła. „W domu rozmowy na ten temat ucinano krótkim Kain problem”.

Moze na kompie cos bede mial i znajde...

Ten post był edytowany przez BlackOmen: 26.08.2006 15:30

Wizerunek Giertycha odkryty na tarczach strzelniczych UOP-u

Przestrzelin było tak dużo, że dopiero za pomocą komputerowej obróbki udało się odtworzyć pierwotny kształt postaci umieszczonej na tarczy. Okazał się nim wizerunek lidera LPR, Romana Giertycha.
Szef Urzędu Ochrony Państwa poproszony o wyjaśnienie tej nietypowej sprawy, tłumaczył, że nastąpiła jakaś pomyłka. Urząd, owszem, zamówił tarczę, ale z wizerunkiem Jarosława Kaczyńskiego. Jako dowód pokazał oryginał zamówienia i fakturę. Szef UOP-u bronił równocześnie funkcjonariuszy ćwiczących na strzelnicy, twierdząc, że z tak dużej odległości z jakiej strzelano z łatwością można pomylić te dwie postacie.
„Wygląda na to, że UOP nie wie, do kogo strzela”, ironizował dr Leszek Ostrowski, szef Instytutu Kryminalistyki, badający sprawę. „Ale prawda jest jeszcze inna. Cząsteczki prochu znalezione na tarczy świadczą, że znaczna część strzałów była oddana z bardzo bliskiej odległości. Wobec tego funkcjonariusze UOP-u musieli dokładnie widzieć swój cel. Najbardziej dziwne w całej sprawie jest jednak to, że jak wykazała analiza balistyczna, część strzałów została oddana z drugiej strony tarczy”, powiedział Ostrowski.

______
Adam Michnik powiedzial ze nie wzial ani grosza za wydanie Judasza

Ten post był edytowany przez BlackOmen: 26.08.2006 15:34

A ja mam dobry, głupi kawał.

Był wypadek. Samochodem jechało małżeństwo. Mąż budzi się w szpitalu. Ma zabandażowaną rękę i spuchnięte kolano, ale poza tym czuje się zupełnie nieźle. Błyskawicznie zrywa się z łóżka i biegnie na poszukiwanie lekarza. Na korytarzu wpada na jednego z nich.
- Doktorze, doktorze...! Jak moja żona? Jak moja żona?!? Czy wszystko w porządku?!?
- Proszę się uspokoić. Pana żona przechodzi poważną operację, nic nie możemy powiedzieć na pewno, musi się pan spodziewać najgorszego. Proszę czekać spokojnie.
Facet siada zdruzgotany na krześle i obgryzając paznokcie czeka. Kocha swoją żonę ponad życie. Chce tylko, żeby wszystko się ułożyło...
W końcu w drzwiach pojawia się lekarz. Podchodzi do męzczyzny.
- Operacja się powiodła, ale będą niezbędne trzy kolejne. Niestety, to bardzo drogie zabiegi. Każdy będzie pana kosztował ok. 30.000 dolarów.
Mężczyzna łapie się za głowę. 90.000!!!! Skąd ja tyle wezmę, myśli. Sprzedam auto, będzie na jedną. Dom, będzie na drugą. Byle tylko żyła, byle wszystko się ułożyło. Zaczyna nerwowo spacerować. Rodzina pożyczy, wezmę kredyt, wystarczy na trzecią. Musi wystarczyć...
- Tak doktorze. Będę miał te pieniądze!
- Żartowałem. Nie żyje.

:}

Jak spędza czas emeryt angielski,francuski i polski?

Angielski - bierze butelkę whisky i idzie na ryby.
Francuski - bierze butelkę koniaku i idzie do burdelu.
Polski - bierze butelkę moczu i idzie do laboratorium.