Drzewo · [ Standardowy ] · Linearny+ Stupid And Ugly

[Katon]

Dwaj rzygopije założyli się kto pierwszy wypije Jezioro Rzygów. Ustawili linię startową na 50 m. od brzegu jeziora i na trzy cztery wystartowali. Najpierw Romek wysforował się na prowadzenie, jednak po chwili Gienek ekwilibrystycznym chakiem podciął go w kolanach i śmiejąc się radośnie dobiegł do jeziora. Zaczął łapczywie pić. Tymczasem potłuczony Romek podniósł się, otarł kolana i spokojnym krokiem ruszył w kierunku rywala. Podszedł, patrząc na niego z pode łba i czekał z ironicznym uśmiechem, aż Gienek skończy. Kiedy wypił już ostatnią kroplę Gienek spojrzał na Romka z wyrazem tryumfu i rozkosznego zadowolenia. Romek przestąpił z nogi na nogę i z uśmiechem oznajmił:
- Wiesz stary... tam był włos.
- Bleueuleghselebluegdrsta - Gienek zwymiotował jezioro spowrotem.
- Dzięki za podgrzanie.

[Gem]

Dwaj rzygopije założyli się kto pierwszy wypije Jezioro Rzygów.

...odtąd mogłam już nie czytać. O_o
Brawo, udało ci się znaleźć najgłupszy i najobrzydliwszy kawał, czy coś w tym rodzaju, jaki miałam okazję czytać.

Ha! Niech jeszcze inni potwierdzą i ogłoszę się Królem =D

angielski :
"Podczas pobytu w Wielkiej Brytanii kupileś ciągnikowy kultywator sprężynowy z zapasowym kompletem lemieszy półsztywnych i skaryfikatorem. Zauważyleś, że uszkodzone było łożysko toczne baryłkowe wachliwe w mimośrodzie oraz brakowało połączeń gwintowych ze śrubą pasowaną o trzpieniu stożkowym. Chcesz zgłosic jego reklamację. Napisz na czym polega problem oraz gdzie i kiedy nabyłes urządzenie i zaproponuj rozwiązanie problemu. Podpisz sie jako XYZ"

polski :
wiem jedynie ze bedzie jeden z tych tematow:
1. "Jestem za a nawet przeciw" - zinterpretuj słowa wielkiego Polaka: Lecha
Wałęsy w odniesieniu do znanych Ci utworów literackich.
2. Andrzej Lepper - romantyk czy pozytywista? Uzasadnij swój wybór z
wykorzystaniem "Chłopów" Reymonta.
3. Pudzianowski - Herkules naszych czasów. Odnieś jego osiągnięcia
(dźwiganie ciężarówki na barana, podnoszenie walizek wypełnionych bardzo
ciężką kupą, rzut fortepianem na odległość) do osiągnięć mitycznego
Herkulesa.
4. "Mydło lubi zabawę..." Twoje przemyślenia na temat homoseksualizmu w
literaturze polskiej i światowej.
5. "A ona na****na tańczyła na stole, a my napier****ni o żesz ku**a ja
pier***e" - wykorzystując ten znany cytat opisz bogactwo języka polskiego w
całej swojej okazałości. Przedstaw także inne znane cytaty popierające tezę:
"[...] iż Polacy nie gęsi, iż swój język mają"
6. Motyw murzyna w literaturze staropolskiej.
7. Zinterpretuj wiersz Jerzego Ushatego - "Kfiotki kurna dla ciebie mom"
8. "Wszystkie dzieci nasze są" - Majka Jeżowska. Twój pogląd na sprawy
antykoncepcji i demograficznego boomu.
9. Analiza i interpretacja tekstu jednego z wybranych utworów zespołu
muzycznego Metallica, ew. "Ich troje"
10. Twoje refleksje nad fenomenem telefonii komórkowej w literaturze
starożytnej i średniowiecza.
11. Osama Bin Laden - romantyk czy pozytywista?
12. Komisja śledcza - współczesny teatr absurdu czy miejsce krzewienia mowy
oratorskiej?
13. "Marność nad marnościami..." - prawdy zawarte w "Księdze Koheleta" oraz
w "Lamencie Świętokrzyskim" uczyń podstawą do rozważań na temat
przystąpienia Polski do Unii Europejskiej.
14. "Lubię seks jak koń owies...", "Pana Anana Kofana..." R. Begger. Ukaż
rozwój języka polskiego od "Bogurodzicy" do "Mironczarni". Czy człowiekowi
XXI w. wolno łamać zasady lingwistyczne?
15. "Pionowe korytarze i rozmieszczenie toalet jako wyraz metafizycznego
niepokoju współczesnej poetki awangardowej. Omów odwołania do tych motywów w
literaturze i sztuce od starożytności po Młodą Polskę."

To z innego forum...

Ten post był edytowany przez Katon: 31.05.2006 14:23

[hazel]

Też z innego forum:
Fizyka:
Ciało porusza się z prędkością V.
1. Jaką?
2. I dlaczego?

[matoos]

Pies bernardyn biegnie z prędkością 10 km/h i niesie pudełko 10 płytek DVD o pojemności 4,7 GB każda. Czy będzie on przesyłał dane szybciej niż sieć Fast Ethernet (100 Mb/s) na odcinku 8 km?

[Avadakedaver]

czym różni się komp z prockiem 1500 od tego z prockiem 3000?
procek 3000 odtwarza dwugodzinny film w godzinę, a ten z 1500 w dwie godziny.
__
Czerowny Kapturek zasówa przez las do babci i nagle wychodzi wilk z krzaków i woła:
- Buuu! Czerwony Kapturku wycałuję Cię tam, gdzie jeszcze nikt Cię nie całował!!
Na co Czerwony Kapturek:
-Kurva, to chyba w koszyk.
__
Czerowny Kapturek zasówa przez las do babci i nagle wychodzi wilk z krzaków, wciąga Czerwonego Kapturka w ustronne miejsce, i go/ją... ten, tego... zgwałcił poprostu.
Wychodzą z miejsca zdarzenia i Kapturek się pyta:
-Wilku, a masz chociaż zaświadczenie, że nie masz AIDS ani HIV?
-Mam, mam, nie masz się co martwić.
-Ale na pewno?
- Tak, napewno - wilk wyciągnął zaświadczenie i pookazał zainteresowanej.
- Heh - zaśmiał się Kapturek - to możesz podrzeć, już nie ważne.

Rozmawiałem dzisiaj z moim kumplem, który wyznał mi, że na jego oczach jego dentystka została potrącona przez szkolny autobus.
Był przerażony.
- Wyszedłem od niej z gabinetu i przeszedłem na pasach... potem czekałem na przystankuy na autobus jakieś dziesięć minut... zobaczyłem, że ona wychodzi... - mówił - nie rozejrzała się i przechodziła na czerwonym świetle... KURVA, CZŁOWIEKU, GDZIE JA TERAZ DO DENTYSTY BĘDĘ CHODZIŁ?!?!

To prawdziwa historia. I strach w jego oczasch tez nie był przesadzony.

Ten post był edytowany przez Avadakedaver: 28.06.2006 01:40

[Lupek]

W ćwierćfinale ma się odbyć mecz Polska-Brazylia. Brazylijczycy poszli do baru mówiąc, że nie opłaca się grać z reprezentacją Polski. Poprosili więc Ronaldinho, aby zagrał sam. Po 90 minutach usłyszeli, że mecz skończył się wynikiem 1-1, Brazylia strzeliła w 46 minucie, a Polska wyrównała w 89. W końcu Ronaldinho przyszedł do baru i jego koledzy zaczeli się pytać co tak słabo mu poszło z Polską. Ronaldinho na to: Byłoby lepiej gdybym nie dostał czerwonej kartki w 48 minucie.

[Avadakedaver]

<idzie siku>

[Chooo]

Hmmm...słyszałam taki idiotyczny kawał. Moja koleżanka ciągle go opowiada i sie śmieje. A moim zdaniem można się śmiać jedynie z jego głupoty. No ale macie:

Przychodzi Lepper do wróżki i mówi:
- Ciągle śnią mi się ziemniaki.
- Oooo to znaczy, że jesienią pana posadzą a wiosną wykopią.

Bez sensu, ładu i składu. W dodatku krótkie jak nie wiem.

[Atina]

Wg. mnie z sensem, ładem i składem.
Aczkolwiek bez polotu :]

[Child]

odpowiedz wrozki powinna brzmiec: albo pana posadza na jesien, albo wykopia na wiosne ;P

[hazel]

A wiecie, jak nazywają młodzieżówkę Samoobrony?
Boćwina

[Kara]

"Przychodzi Jasio i wychodzi"

A moja kumpelka się z tego leje a niech mi ktos wytłumaczy z czego??

[Child]

pewnie rzucila dragi i jest na glodzie [;

[hazel]

Co robi polski kibic, kiedy Poska zdobywa mistrzostwo świata?

Wyłącza playstation i idzie spać.

[Syriusz_Black]

XD

[Kara]

Dwa geje jada autobusem i czują niesamowitą chęć do stosunku. to jeden mówi do drugiego jak bedziemy przejeźdżać to krzyczymy pączki pączki i robimy swoje. na to tamten sie zgodził. Jada, jadą, jadą. wjeźdźają po d pierwszy most krzyczą pączki pączki i robia swoje. i tak powtórzyło sie 5 razy. Kiedy juz mieli wysiadac podszedł do nich starszy pan i powiedział. chłopcy ja rozumiem że wy bardzo lubicie pączki ale żeby tyle lukru rozlewać??

[Vilanda]

jeju, przestańcie opowiadać głupie kawały o gejach.

[Kara]

przecież tu chodziło by napisac najobrzydliwsze jakie słyszelismy to pisze. ja homoseksualistów niedyskryminuje.

[Child]

Z ogrodu zoologicznego uciekł Lew i pożarł Jakubowską, gdy szła do kiosku po jakieś gazety lub czasopisma. Za swoje winy trafiła do piekła gdzie aż się roiło od Czarzastych stworów. Belzebub zastanawia się nad rodzajem kary dla niej, w końcu mówi:
- Nabijcie ją na Pol.
- Ale szefie, jest mały Kłopotek, bo Wiatr go przewrócił.
- No to do Kociołka z nią!
- Nie da rady, bo ogień zgasł i czekamy na Łuczywo.
- No to zróbcie coś do ku*wy nędzy, niech mi się ta baba tu nie Wałęsa!
- Już nie będzie. Rokita ją powiesił za Ziobro.

[GrimmY]

mam nadzieje, ze nie bylo.

poznał chłopak dziewczynę. po kilku spotkaniach ona zdecydowała się zaprosić chłopaka na obiad niedzielny do rodziny. w związku z tym, że chłopak pochodził z biednej rodziny i nie miał za wiele kasy, nie wiedział za bardzo w co ma się ubrać i co zrobić żeby dobrze się zaprezentować. po chwili zastanowienia wpadł na genialny pomysł. przypomniał sobie, że ma w szopie starego junaka, więc w połączeniu ze starymi dżinsami i kurtką skórzaną będzie git. poszedł do szopy, odgarnął całe to siano, którym pojazd był przykryty i... zamarł. junak był cały zardzewiały. już prawie się załamał, gdy wpadł na genialny pomysł. wysmaruje go wazeliną... jak pomyślał tak zrobił, junak świecił się jak psu jaja. w niedziele pojechał do dziewczyny, ona czekała na
niego przed wejściem i mówi:
-słuchaj kaziu, pamiętaj o jednej rzeczy, po zjedzeniu obiadu nie wolno Ci się odzywać. kto pierwszy to zrobi, ten myje wszystkie gary... no wiesz, taka jest u nas tradycja.
kaziu myśli: "niech będzie, no problemo, chyba ich porypało, jeżeli myślą, że ja, gość, będę mył te gary".
weszli do domu, kwiatuszki dla mamusi, dzień dobry, witamy itp. obiad minął bez problemu, wszystkim smakowało, skończyli jeść i... cisza, nikt się nie odzywa. ojciec myśli: "co ja się będę odzywał, robiłem na nockę, a teraz miałbym te gary myć. nigdy w życiu, siedzę cicho". matka myśli: "no chyba ich poczesało, jeśli myślą, że się odezwę. cały dzień gotowałam, a teraz miałabym zmywać. a tam ta patelnia jest tak urypana... nie ma mowy siedzę cicho". dziewczyna myśli: "zeby tylko kazik się nie odezwał..." kazik myśli: "porąbani, przyszedłem w gości i myślą, że będę gary mył???"
minęła godzina i cisza. kazik się wkurzył, wziął swoją dziewczynę, położył na stole, zdjął majtki i zerżnął.
ojciec myśli: "a co mnie to obchodzi, pewnie dyma ją codziennie, ja się tych garów nie chyce". matka myśli: "w dupie to mam. jak pomyśle o tej patelni, to mi się słabo robi". mija dwie godziny i cisza. Kazik się wkurwił, wziął matkę, położył na stół i ją zerżnął. ojciec myśli: "!#$% mać, przegiął pałę, ale ja to mam w dupie. całą noc harowałem, a teraz będę garnki mył?" dziewczyna myśli: "grunt, żeby się tylko kazik nie odezwał". mijają trzy godziny i cisza ale... zaczął padać deszcz... kazik podbiega do okna, patrzy a tam całą wazelinę zmyło mu z junaka. kałamany myśli: "cholera, nie ma rady - odezwę się."
-czy macie może wazelinę???
A ojciec na to:
-to ja już może umyję te garnki...

[Ahmed]

Grimm, to Ci sie naprawdę udało ;]

[Katon]

Hehe. Znałem to w trochę innej wresji. Gorszej i skomplikowanej bardziej - nowa wejdzie do mojego słownika. Uwielbiam ten kawał =D

[MisieK]

Jak się nazywa pociąg do zakopanego?
Nekrofilia.

;D

[Neonai]

ciekawa gra słów, ale pewnie nie wszyscy zrozumieją.

[Kara]

Dobre...