Drzewo · [ Standardowy ] · Linearny+ Stupid And Ugly

[Shell]

nie ładnie kopiować z JM ;p

[Eva]

Dlaczego? :P

[Katon]

Może być jeszcze stupid. To było z pewnością.

Pierwszy kawał mojego życia. Miałem 4 lata:

Podjeżdzą czołg do malucha:
- Te, maluch... Ale ty masz mała dupę.
- Wolę mieć małą dupę niż kutasa na czole.

[Syriusz_Black]

Nie małą dupę tylko "Masz silnik w dupie"


Wieś . Rolnik budzi się rano, idzie do chlewa - patrzy świenie mu nie jedzą. Postanowił zadzwonić do weterynarza:

R: Panie, świnie mi nie chcą żryć.
W: No to musi je pan zapakować na samochód, wywieźć w las i wszystkie po kolei wydupczyć.
R: Panie, a zdrowyś k.. pan?!
W: Nie, proszę mnie posłuchać, zobaczy pan, że to poskutkuje.

Prawie północ, rolnik zapakował świnie na żuka, wywiózł do lasu i zrobił to, co mu powiedział weterynarz. Wrócił do domu odstawił świnie i poszedł spać. Rano budzi się idzie do chlewa, patrzy, a świnie nie jedzą. Wkurzony dzwoni do weterynarza:

R: Panie, pan coś pieprzy głupoty, świnie mi nie jedzą, a przeciem je wydupczył jak pan powiedział.
W: No a kiedy pan z nimi pojechał do lasu.
R: No tak koło północy.
W: Eeee.. to dlatego. Trzeba z nimi pojechać w samo południe. I powtórzyć. Tylko dokładnie!

No cóż, niezbyt zadowolony wieśniak zrobił co lekarz powiedział - zapakował świnie do żuka i w południe wszystkie w lesie przeleciał. Potem odstawił świnie do chlewa i poszedł zajmować sie swoimi obowiązkami. No i mija wieczór, rolnik idzie spać.
Rano, żona budzi rolnika:

Ż: Heniek, Heniek wstawaj! Świnie!
R: Co!? Jedzą?!
Ż: Nie! Siedzą w żuku i trąbią!

[Ahmed]

Nauczycielka pierwszej klasy, Pani Magda miała ciągłe kłopoty z jednym z uczniów. Spytała więc:
- Jasiu, o co ci chodzi?
Jasiu odpowiedział:
- Jestem za mądry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej klasie a ja jestem mądrzejszy od niej! Myślę, że też powinienem być w trzeciej klasie!
Pani Magda miała dosyć. Zabrała Jasia do gabinetu dyrektora. Kiedy Jasiu czekał w sekretariacie, nauczycielka wyjaśniła dyrektorowi całą sytuację. Nauczyciel powiedział pani Magdzie, że chciałby zrobić chłopcu test i jeśli nie odpowie na żadne pytanie będzie musiał wrócić do pierwszej klasy i nie sprawiać więcej żadnych kłopotów. Nauczycielka się zgodziła. Jasiowi wytłumaczono wszystkie warunki i zgodził się na przeprowadzenie testu.
Dyrektor: Ile jest 3 x 3?
Jasiu: 9.
Dyro: Ile jest 6 x 6?
Jasiu: 36.
I Jasiu odpowiadał na każde pytanie, które wymyślał dyrektor uważając, że trzecioklasista powinien znać odpowiedzi.
Dyrektor spojrzał na Panią Magdę i powiedział:
- Myślę, że Jasiu może iść do trzeciej klasy.
Pani Magda spytała czy i ona może zadać Jasiowi kilka pytań. Zarówno dyrektor jak i Jasiu zgodzili się...
Pani Magda spytała: Co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa?
Jasiu, po chwili: Nogi.
Pani Magda: Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam ?
Jasiu: Kieszenie.
Pani Magda: Co zaczyna się na "K" kończy na "S", jest owłosione, zaokrąglone, smakowite i zawiera białawy płyn?
Oczy dyra otworzyły się naprawdę szeroko ale zanim zdążył powstrzymać odpowiedź Jasia, Jasiu powiedział.
Jasiu: Kokos.
Pani Magda: Co wchodzi twarde i różowe a wychodzi miękkie i klejące?
Jasiu: Guma do żucia.
Pani Magda: Co robi mężczyzna stojąc, kobieta siedząc, a pies na trzech nogach?
Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy ale zanim zdążył się odezwać...
Jasiu: Podaje dłoń.
Pani Magda: Teraz zadam kilka pytań z serii "Kim jestem?", dobrze?
Jasiu: OK.
Pani Magda: Wkładasz we mnie swój drąg. Przywiązujesz mnie. Jest mi mokro wcześniej niż tobie.
Jasiu: Namiot.
Pani Magda: Palec wchodzi we mnie. Bawisz się mną, kiedy się nudzisz. Drużba zawsze ma mnie pierwszą.
Dyrektor patrzy niespokojnie i widać, że jest nieco spięty.
Jasiu: Obrączka ślubna.
Pani Magda: Mam różne rozmiary. Gdy nie czuję się dobrze, kapię. Kiedy mnie dmuchasz, czujesz się dobrze.
Jasiu: Nos.
Pani Magda: Mam twardy drążek. Mój szpic zagłębia się. Wchodzę z drżeniem.
Jasiu: Strzała.
Dyrektor odetchnął z ulgą i powiedział:
- Wyślijcie Jasia od razu na studia! Ja sam na ostatnie dziesięć pytań źle odpowiedziałem!


Wchodzi facet do domu i widzi, jak pakuje się jego dziewczyna.
- Co robisz kochanie?
- Odchodzę od ciebie.
- Ale dlaczego?????
- Bo jesteś pedofilem!!!!
- Mocne słowa jak na ośmiolatkę.

[Katon]

Ten kawał o Jasiu obudził we mnie wspomnienia. W pierwszej klasie powiedziałem nauczycielce, że się nudzę. I po testach w kuratorium (takich pytań sobie nie przypominam) mnie przenieśli. Ha. Potem już nigdy nie byłem taki mądry.

[Ahmed]

Z kategorii Knock_Out:


Spotykają się żaba i skunks, normalnie rozmawiają. Po jakichś 2 tygodniach żaba zapomniała, że jest żabą. No to się pyta skunksa:
- Ej skunks powiedz mi, co ja jestem.
- Jesteś zielona?
- Jestem
- Masz duże oczy?
- No mam
- Umiesz pływać?
- Umiem
- No to żaba jesteś.
Po jakichś 2 tygodniach skunks zapomniał, że jest skunksem. Spotyka się z żabą:
- Ej żaba powiedz mi, czym ja jestem
- Jesteś czarny?
- Tak
- Jesteś puchaty?
- Tak
- Masz przedziałek?
- Mam
- Śmierdzisz?
- Śmierdzę
- To cipa jesteś.

[hazel]

Po parkingu obok baru lazi pijany w sztok facet. Chodzi od samochodu do
samochodu i obmacuje ich dachy. Ochroniarz chce sie dowiedziec, co jest
grane.
- Co pan robi?
- Szukam swojego samochodu.
- A dlaczego glaszcze pan dachy wszystkich wozow?
Zaskoczony mezczyzna odpowiada z trudem:
- Bo moj mial na dachu takie duze czerwono-niebieskie mrugające swiatla.

[Gem]

Betonowe dowcipy, czyli pytania głupie i jeszcze głupsze odpowiedzi.

1.
- Co to jest; małe, czerwone i leży w kącie?
- Dziecko, które bawiło się żyletką.

- A co to jest; małe, zielone i leży w kącie?
- To samo dziecko miesiąc później.

2.
- Jak można zdjąć majtki przez głowę?
- Poczekać aż przegniją w kroku.

3.
- Co to jest; małe, czarne* i puka w szybkę?
- Dziecko w piekarniku.

*tak powinno być (to jest ulubiony dżołk mojej oka-san) /s.

Gem -> Noo, jak by się specjalnie uprzeć... :]

Ten post był edytowany przez Gem: 27.04.2006 14:46

[Child]

- Dlaczego po wybuchu agencje podały, że w Czarnobylu zginęły tylko dwie osoby?
- Bo tylko dwie pary gumiaków doleciały do Szwecji.

[Ahmed]

Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Panie doktorze mam taki problem: wszystko mi się kojarzy z seksem.
- No dobrze. A czy brała pani dzisiaj brom?
- Nie. Jeszcze dzisiaj nie brombrałam.

;>

[Syriusz_Black]

Ja mam lepszy
Jutro matura

[Ahmed]

Jak Cię zaraz...<tu pojawia się ciag niecenzuralnych wyrazów>
A tak w ogóle to Bartek, powodzenia i połamania pióra ;] My byśmy nie podołali?

[Child]

nie ;]

W klubie golfowym ktoś w przerwie czyta gazetę.
„ Słuchajcie, tu piszą, że jakiś gość zabił swoją żonę kijem golfowym...”
Zapada cisza. W powietrzu wisi jedno niewypowiedziana pytanie. W końcu jeden z golfiarzy nie wytrzymuje i pyta nieśmiało:
„Piszą tam ilu uderzeń potrzebował...?”

[Syriusz_Black]

Jak Cię zaraz...<tu pojawia się ciag niecenzuralnych wyrazów>
A tak w ogóle to Bartek, powodzenia i połamania pióra ;] My byśmy nie podołali?

Może... ja nie jestem zadowolony z polaka... mam nadzieję, że angielskim nadrobię...

[Avadakedaver]

27 V 2006, Kraków.
Benedykt XVI ma przemówić do Polaków, a nie może znaleźć przemówienia.
Szkua pośród starych dokumentów, wszędzie szuka przemówienia, "taki przypał - myśli - mam przemówić do tego narodu, a nie mogę znaleźć tekstu..."
Udało się! znalazł tekst i zaczyna go czytać:
- Szołniesze z Festerplatte! Pottajcie się! nie macie szans!


Polacy nigdy nie wybaczą mu Tego, że jest Niemcem.

[BlackOmen]

Pani mówi do Jasia:
- Jasiu powiedz cos po niemiecku
- Postrafiam fszystkih polakuf

[hazel]

ciule

[Avadakedaver]

a Ty co, Hazel?! już nie śpisz?

[Child]

Z kazania w Oswiecimiu: a tam z Hansem chodzilismy na kremowki.

[hazel]

a Ty co, Hazel?! już nie śpisz?

Nie rozumiem pytania...

[Avadakedaver]

no o tej godzinie Cię jeszcze nie widziałem. Zawsze myślałem, że śpisz jeszcze, skoro do czwartej rano czasem gadamy.

[hazel]

Przepraszam bardzo, ja już mówiłam, że mój dobowy tryb życia jest zagadką, której rozwiązania nie znają nawet Najstarsi Indianie.

[Avadakedaver]

ale to nie zmienia faktu, że o tej godzinie widzę Cie teraz dopiero drugi raz.

[Gem]

To jest akurat śmieszne:
Przychodzi facet zadowolony krzyczac:
- Miećka wygrałem w totolotka pakuj sie!
- A co wyjezdzamy?
- Nie, wypierdalaj!

Dżungla. Na gałęzi wiszą dwa leniwce. Mija pierwszy dzień i nic. Mija drugi i tez nic. To samo trzeciego dnia. Czwartego dnia jeden z leniwców powoli ruszył głową.
Na to drugi:
- Roman, aleś ty nerwowy!