Drzewo · [ Standardowy ] · Linearny+ Stupid And Ugly

[Avadakedaver]

nie zrozumieją tylko wyjątkowi mutanci i nieletni.

Teraz ja. nie stupid, nie ugly, ale to uwielbiam:

Idzie turysta po górach i spotyka bacę, który siedzi na ogromnym kawale drewna i coś tam dłubie.
-Baco, co robicie? - pyta.
-Łódkę strugam.
kilka godzin później szedł inny turysta i spotkał tego samego bacę.
-Baco, co robicie? - pyta
-stołek strugam.
kilka godzin później szedł jeszcze inny turysta i spotkał tego samego bacę.
co robicie, baco? - pyta
-flet strugam.
Kolejnych kilka godzin później, kolejny turysta pyta tego bacę:
-co robicie, baco?
-jak nic nie spierdolę, to wykałaczka będzie.

[Child]

Sąd.
Adwokat:
- Chciałbym złożyć oficjalny prostest! Chcę piwa!!!
Prokurator:
- Wnoszę sprzeciw! Chcę wódki!!!
Sędzia:
- Protest oddalam! Też chcę piwa!!!

[Ahmed]

Mąż kupił żonie na urodziny nową, teflonową patelnię za 300 zł. Wręczył jej prezent. Na drugi dzień wraca do domu, patrzy a tam żona skrobie nową patelnię nożem, widelcem, druciakiem. Zdenerwowany krzyczy:
- Czemu skrobiesz nożem po teleflonie!
- Sam jesteś poteflon!

[GrimmY]

przychodzi facet do sklepu i prosi o pączka. zjada dżem a reszte pączka wyrzuca. na następny dzień znów przychodzi i prosi o 10 pączków. znów zjada dżem, a resztę wyrzuca. i tak codziennie i coraz więcej pączków kupuje. raz przychodzi, kupuje 1000 pączków, zjada dżem i wyrzuca resztę. sprzedawca pyta:
-a to pan jest motocyklistą?
-tak, a skąd pan wie?
-no bo motocykl stoi przed sklepem.

[maniaa]

W pewnej małej angielskiej mieścinie był sobie ksiądz, który oprócz obowiązków duszpasterskich, lubił hodowle drobiu.
Któregoś jednak dnia księdzu zginął kogut.
Początkowo ksiądz myślał, że kogut po prostu uciekł, jednak minął jakiś
czas, a koguta nie ma.
Ksiądz zmartwił się doszedł do wniosku, że mu ukradziono koguta.
Po niedzielnej mszy, kiedy wierni zbierali się już do wychodzenia, ksiądz
ich powstrzymał:
- Mam jeszcze jedną, bardzo wstydliwą sprawę do załatwienia.
(W tym miejscu należy wyjaśnić, że po angielsku słowo cock znaczy kogut, ale
może też oznaczać męskiego członka).
- Chciałbym spytać, kto z tu obecnych ma koguta?
Wszyscy mężczyźni wstali.
- Nie, nie - to nieporozumienie. Może spytam inaczej, kto ostatnio widział
koguta?
Wszystkie kobiety wstały.
- Oj, nie, to też nie o to chodzi, może wyrażę się jeszcze jaśniej, kto
ostatnio widział koguta, który do niego nie należy?
Połowa kobiet wstała.
- Parafianie - nie rozumiemy się, spytam, wprost - kto widział ostatnio
mojego koguta?
Wstał chórek chłopięcy, ministranci i organista...
(zawsze mnie rozbraja jak opowiada mi go moja kumpela)



- Jaka jest różnica między Jamesem Bondem a byłym premierem Oleksym?
- Bond jest szpiegiem, a Oleksy jest... łysy.


Przychodzi zajaczek do nowo otwartego sklepu misia i mówi:
- Misiu, poprosze pól kilo soli.
- Wiesz zajaczku, nie mam jeszcze wagi, nasypie ci na oko.
- Do d**y se nasyp d**ilu!

[Avadakedaver]

Cffaniak.

[hazel]

Kawał studencki, co u nas krązy od dawien dawna:
Egzamin z termodynamiki, czwarty rok, sesja letnia. Wyjątkowo upierdliwy profesor egzaminuje studentów:
Wchodzi pierwszy.
Prof: Jak pan przyjechał dzisiaj na uczelnię
Student: Autobusem
Prof: Brawo. A jak było w tym autobusie
Stud: Gorąco było (bo to czerwiec, ewentualnie wrześnień, i tak źle i tak niedobrze)
Prof: No brawo. A
co pan robi, jak w autobusie jest gorąco?
Stud: Otwieram okno.
Prof: No brawo. To prosze mi powiedzieć, jakie wtedy zachodzą prawa termodynamiki.
Cisza (zapada)
Prof: Dwója, do zobaczenia na następnym terminie.
Wchodzi drugi:
Prof: Jak pan przyjechał dzisiaj na uczelnię?
Student: Autobusem
Prof: Brawo. A jak było w tym autobusie
Stud: Gorąco było
Prof: No brawo. A co pan robi, jak w autobusie jest gorąco?
Stud: Otwieram okno.
Prof: No brawo. To prosze mi powiedzieć, jakie wtedy zachodzą prawa termodynamiki.
Cisza (zapada)
Prof: Dwója, do zobaczenia na następnym terminie.
I tak w ciągu poł godziny profesor przepytał całą grupę, został mu ntylko grupowy rodzynek, czyli kobieta
Prof: Czym przyjechała pani dzisiaj na uczelnię?
Stud: No, autobusem przyjechałam
Prof: Świetnie. A jak było w tym autobusie?
Stude: No, gorąco było
Prof: Wspaniale. A co pani robi, jak w autobusie jest gorąco?
Stud: Zdejmuję sweter
Prof: No dobrze, ale dalej jest gorąco, co panie robi
Stud: Zdejmuję bluzkę.
Prof, No ale dalej jest strasznie gorąco, pot się z pani leje...
Stud: Zdejmuję spódnicę
Prof: Ale to nic nie zmienia, dalej jest gorąco jak w piekle i do tego jeszcze wszyscy się na panią gapią!
Stud: Wie pan, panie profesorze, choćby mnie miał cały autobus zgwałacić, to tego pierdolonego okna nie otworzę!

Ten post był edytowany przez hazel: 06.07.2006 14:56

[Pszczola]

* Idzie niewidomy ulicą, a nad nim wróbelek spuszcza "bombę". Niewidomy momentalnie sru! na drugą stronę ulicy. Wróbelek gapi sie zdziwiony i powtarza próbę. Niewidomy natychmiast sru! unika ładunku. Wróbelek zbaraniał zdziebeńko, ale nic! Wzywa kolegę i obaj zrzucają balast. Niewidomy sru! sru! i nadal czysty. No to się wróbelki wkurzyły i wezwały całe stado. Niewidomy sru! sru! sru! ucieka, lawiruje, robi uniki i nadal czysty!

Jaki z tego wniosek?

Ślepy gówno widzi.


* Młody ojciec czeka w szpitalu na rozwiązanie żony. Po paru godzinach wychodzi lekarz z jego dzieckiem na rękach i jak go nie pierdzielnie o ścianę! Mała główeczka zachlapała krwawymi plamami ścianę, kawałki mózgu rozbryzły się na podłodze, ale lekarz podbiega do małego i jeb go krzesłem po ciałku. Krew chlusnęła na sufit, maleńkie uszko wylądowało zszokowanemu ojcu pod stopami. Ale na tym nie koniec! Lekarz bierze skalpel i odcina małemu po kolei resztki konczyn i rzuca ojcu pod stopy. Potem podbiega i depcze to co pozostało po małym stworzonku.
W końcu ojciec wyszeptał bladymy wargami:
- C..co..co pan zrobił?
- To tak zeby pana rozerwać. - powiedział beztrosko lekarz - I tak się martwe urodziło.

[hazel]

* Idzie niewidomy ulicą, a nad nim wróbelek spuszcza "bombę". Niewidomy momentalnie sru! na drugą stronę ulicy. Wróbelek gapi sie zdziwiony i powtarza próbę. Niewidomy natychmiast sru! unika ładunku. Wróbelek zbaraniał zdziebeńko, ale nic! Wzywa kolegę i obaj zrzucają balast. Niewidomy sru! sru! i nadal czysty. No to się wróbelki wkurzyły i wezwały całe stado. Niewidomy sru! sru! sru! ucieka, lawiruje, robi uniki i nadal czysty!

Jaki z tego wniosek?

Ślepy gówno widzi

To najlepiej wychodzi z pokazywaniem

[Pszczola]

Ano! I jak się po kolei wylicza wróbelki.

No to taki co go jako 13-letnia panienka nie moglam zrozumieć:

Dlaczego blondynki świecą?

Bo faceci ręką.

[matoos]

Albo mój angielski jest za słaby, albo po prostu nie rozumiem...

[Vilanda]

cóż, ja też nie rozumiem, pomimo temgo, że mój angielski jest całkiem niezły.

[Avadakedaver]

a ja tekst rozumiem, ale albo nie rozumiem kawału, albo mnie on w ogóle nie bawi.

[Vilanda]

a jaki był temat pracy może?

[Avadakedaver]

Co dzisiaj przyniosłaś?
pieniądze i sukces.


nie wiem... może o łapówę chodziło? O__o

[Vilanda]

łapówki to tylko w polsce się ostały.

[Avadakedaver]

pewnie. Jesteśmy twardzi i niezmordowani.

[matoos]

No właśnie ja też się o swój angielski nie martwię, natomiast podejrzewam, że albo dowcip w ogóle nie jest śmieszny, albo jest to jakieś nawiązanie kulturowe, którego nie dostrzegam.

Albo slang.

[matoos]

Ale to ty zamieściłeś dowcip... Wytłumacz się teraz

[Katon]

Autentyczna anegdota o Himmilsbachu (tak się to pisze?).

Włazł kiedyś jak zwykle pijany do Rio w Krakowie, gdzie przesiadywała za komuny krakowska inteligencja i gromko zakrzyknął:
- Inteligencja - wypierdalać!!!
Na to Holoubek podniósł się z krzesła, poprawił marynarkę i powiedzial:
- Nie wiem jak państwo, ale ja wypierdalam.

[hazel]

"pienią dze i powodzenie" to pewnie był temat eseju

tak toczna / estiej

Ten post był edytowany przez estiej: 07.07.2006 16:09

[Neonai]

estiej-jakos nie czaje Oo

[Neonai]

noo...ta.

[owczarnia]

Z powyższego jasno wynika, że Estiej jednak sobie dobrze wybrał żonę, bo mnie to akuratnie śmieszy i doskonale rozumiem, o co chodzi . Nic nie poradzę, wybaczcie .

[Neonai]

nie wiem, moze ja jestem jakas lewa.