Drzewo · [ Standardowy ] · Linearny+ Stupid And Ugly

[Pieroński_Dziad]

To nie będzie dowcip. Stupid and Ugly chyba tez nie... Chociaz bohaterowie sami w sobie są stupid;>

To jest historia o tym, jak Romek, Endrju i Jaro grali w.....

[Child]

Wołodyjowsjki do Azji: Czegoś taki napalony?

Ostatnio Amerykanie telefonicznie pytali obywateli czy nielegalna imigracja jest poważnym problemem
Oto wyniki ankiety :
41% - "tak, to bardzo poważny problem"
59% - "No hablo ingles"

[Ahmed]

Leżą dwa rzygi na ziemi. Jeden szary, niemrawy. Drugi - kolorowy, wesoły, tu papryczka, tam pomidor z ogórkiem.
Kolorowy pyta kolegę:
-Ej, co ty taki niemrawy?
- Bo mnie dziewczyna rzuciła.

[kruk]

Pacjent radzi się lekarza co zrobić, aby pozbyć się tasiemca.
-proszę przez tydzien jeść ciastka i popijać mlekiem, a po tygodniu zgłosić się do mnie
Po tygodniu pacjent wraca i tym razem lekarz zalecił mu pić samo mleko.
Pacjent wraca do domu i pije mleko, jak mu zalecił lekarz, a tu na drugi dzień wychodzi tasiemiec i pyta:
-a ciach gdzie?

i drugi już bardziej "ugly"

Przychodzi koleś do lekarza i mówi
-panie doktorze sikam alkoholem
-to bardzo dziwne, proszę nasikać w ten pojemnik to sprawdzimy
Po chwili lekarz wącha napełnioną szklaneczkę i stwierdza, ze pachnie alkoholem. Wypija jej zawartość
-Nieprawdopodobne prawdziwy alkohol! Spróbujmy jeszcze raz!
Po raz drugi pacjent napełnia szklaneczkę i lekarz wypija jej zawartość
-No to teraz na trzecią nóżkę!
a facet na t : o nie! tym razem to już z gwinta


Ten post był edytowany przez kruk: 02.09.2006 17:08

[Child]

Wychodzą ze szpitala ginekolog i patolog. Na ulicy wiosna.
Patolog:
- Popatrz! Ludzie, żywi ludzie!!!
Ginekolog:
- Twarze, popatrz, twarze!!!

[Neonai]

coś jakby Twój opis ;]

[Child]

Tja. w opisie mam wersję okrojoną ;)

[Avadakedaver]

tak mi sie przypomnialo:
z kuzynem byłem ostatnio (czyli w lipcu) na głównej plaży w Dymaczewie. Kuzyn zanim weszliśmy do wody rozgląda się bacznie, ja sie pytam o co kaman a on na to:
- nie widze GM, nie widze GM...

edit:
oczywiście chodziło o ratowników, jakby co.

Ten post był edytowany przez Avadakedaver: 05.09.2006 16:14

[Child]

Wpadło dwóch turystów do głebokiej jaskini
- Jeszce trochę i zwariujemy!
- Wariujemy, wariujemy… - odpowiada echo.
- Trinitrochloroplazomopoliuretan!
- Plastelina, plastelina, plastelina…

[MisieK]

s&u

Ten post był edytowany przez MisieK: 07.09.2006 08:57

[Atina]

hm, ciężka artyleria

Ten post był edytowany przez Atina: 06.09.2006 21:47

[Hawtagai]

Była zima.Szedł wróbelek i było mu bardzo zimno.Nagle nasrała na niego krowa.Ciepło zrobiło się wróbelkowi i zaczął ćwierkać.Usłyszał to jastrząb ,przyleciał i zjadł wróbelka.
jakie są z tego 3 morały:

1.Nie każdy kto na Ciebie sra jest twoim wrogiem
2.Kiedy siedzisz w gownie to nie ćwierkaj.
3.Nie każdy kto Cię wyciągnie z gówna twoim przyjacielem.

Janie, kiedy to ostatnio polowaliśmy na jelenia?
- Wczoraj, Jaśnie Panie.
- No widzisz! To dlaczego dziś na obiad znowu jest konina?
- Proszę wybaczyć, ale kucharz serwuje tylko to, co Jaśnie Pan raczy trafić!
*************************************
Dwóch dresiarzy kąpało się w rzece, i wyłowiło trupa. A trup był już nieźle podzielenialy. Mimo to dresiarze pomyśleli /wow!/, że trzeba człowieka ratować, i tak zrobili. Pierwszy robi reanimacje. Wbił mu słomkę w dupę i dmucha. Trochę się zmęczył, powiedział do drugiego:
- Teraz ty.
A tamten wyjął słomkę, włożył druga strona i powiedział:
- Brzydzę się po tobie.

****************************************************
Był sobie bardzo znany i bogaty rycerz. Ani pieniądze ani sława, jak to powszechnie wiadomo szczęścia nie dają. I tak, bohater naszego dowcipu nie był szczęśliwy. Postanowił pewnego dnia owo "szczęście" znaleźć. Kupił sobie kijek od mopa, zawiesił nań worek (treningowy), paczkę malborasow i wyruszył w świat. Szedł, szedł, aż doszedł do rozdroża czy jak kto woli rozstaju dróg. Jedna droga idzie w prawo druga w lewo. Pośrodku chatka... Bohater naszego dowcipu, słynny i bogaty rycerz, wszedł do słynnej chatki która w każdym dowcipie o walecznych rycerzach powinna się pojawić. Rycerz wchodzi do chatki gdzie czeka na niego stara babunia.
- Witaj stara babuniu - mówi rycerz.
- Witaj wędrowcze.
- Szukam, stara babuniu szczęścia czy możesz mi powiedzieć w która stronę mam iść.
- Jeśli pójdziesz w prawo - odpowiada babunia - znajdziesz szczęście. Po prawej bowiem stronie mojej chatki idzie droga do ogromnego zamku, w zamku mieszka prześliczna księżniczka, zajebista dupa, przysięgam. Możesz się z nią ożenić. Jej ojciec - król jest już starym dziadkiem niedługo odejdzie z tego świata a jak wykituje ty odziedziczysz jego majątek. Mówię ci stary. Jak pójdziesz w prawo będziesz najszczęśliwszym człowiekiem na ziemi. Jeśli zaś pójdziesz w lewo - ciągnie stara babunia - to Cię POJ.....
Rycerz zdębiał, nie wiedział co powiedzieć. Nie mógł uwierzyć ze szczęście może być tak blisko w końcu stwierdził ze stara babunia go podpierdala ..a o oto co sobie pomyślał..
- Kur.. to musi być podpierdułka, jakiś kit. Nie wierzę w te bzdury, chromolę to, idę w lewo raz kozie śmierć! I poszedł w lewo. Po kilku godzinach szybkiego marszu doszedł do wielkiej rzeki. W rzece stał wieki smok. Olbrzymia bestia z pięcioma głowami. Jak, kur.., rycerz nie wyskoczy. Jak nie zaczyna odrąbywać kolejno głów: pierwszej, drugiej , trzeciej. Wyciaga sztylet, wbija go w sam środek serca wielkiego smoczyska. Na to bestia się wyrywa i krzyczy: POJ..... CIĘ!? JA TU KUR..

TYLKO WODE PIJĘ

W pewnym mieście grasował straszny smok. Mieszczanie nie mogli wytrzymać, więc udali się po pomoc do jednego z trzech rycerzy. Wielki Rycerzu - mówią - pomóż nam, smok gwałci dziewice, zabija mężczyzn, pożera dzieci i kobiety. Wielki rycerz na to - Dajcie mi miesiąc na ułożenie planu. Mieszczanie na to - Co ty człowieku, za miesiąc to smoka nas tu wszystkich wytłucze. I poszli do drugiego rycerza. Średni Rycerzu - pomóż etc. Ten chciał się znowu zastanawiać dwa miesiące więc poszli do trzeciego rycerza. Mały Rycerzu - pomóż etc. Na to Mały Rycerz łap za miecz, zakłada zbroję, objucza konia i już jest gotowy do drogi. Pytają więc mieszczanie. Jak to czcigodny Mały Rycerzu, Wielki Rycerz chciał się zastanawiać miesiąc, Średni Rycerz dwa miesiące, a Ty tak od razu?! Na to Mały Rycerz
- Tu się nie ma co zastanawiać, tu trzeba spier.....!

[Ahmed]

Przychodzi koleś do okulisty:
-Dzień dobry panie doktorze
-Dzień dobry, co panu dolega?
Na te słowa koleś ściąga majtki i wypina w stronę doktora tyłek...
-Ależ proszę pana, krzyczy doktor, pomylił pan specjalistów!
-Nie pomyliłem, niech pan patrzy.
Zdziwiony doktor nachyla się i nic, na to pacjent:
-Widzi pan ten przedziałek?
-Ano widzę.
-Widzi pan te włoski?
-TAK!!
-A widzi pan te czarne kulki na końcach włosków?
-Hmm??
-No właśnie!!!Jak je wyrywam, to łzawią mi oczy!

[Child]

Lata 60-te. Baca chce wstąpić do partii. Egzaminują go:
- Kto jest najważniejszy w gminie?
- Komitet gminny.
- Bardzo dobrze! A za komitetem gminnym?
- Komitet powiatowy.
- Bardzo dobrze! A za komitetem powiatowym?
- Komitet wojewódzki.
- Bardzo dobrze! A za komitetem wojewódzkim?
- O, to już chyba tylko Bóg!
- Bardzo dobrze! A za Bugiem?

[Child]

Konserwatorium im Witolda Lutosławskiego w Krakowie. Po korytarzu, w przerwie między zajęciami spaceruje dwóch studentów :
- Ale miałem wczoraj traumatyczne przeżycie - mówi jeden
- Co się stało ?
- Byłem świadkiem samobójstwa. Jakiś facet skoczył z dachu wieżowca wprost pod moje nogi.
- Jezu !, a jaki był motyw ?.
- Żadnego motywu nie było. W całkowitej ciszy o ziemię jeb*ął.

Akademia Rolnicza w Lublinie. Przed wywieszoną na drzwiach dziekanatu listą przyjętych na pierwszy rok studiów stoją dwaj młodzi ludzie spod Hrubieszowa.
- No - mówi z zadowoleniem jeden - Teraz można powiedzieć, że jesteśmy inteligentami.
- Że ku*wa co ?
- Że ch*jów sto. Że inteligentami kur*a jesteśmy mówię.

- Dlaczego informatycy myla Haloween z Bożym narodzeniem?
- Bo 25dec =31oct

[GrimmY]

(stare, ale kocham ten dowcip)
rozmowa zakochanych:
- zajebałem się w tobie...zajebałem się w tobie, że ch_j.

[Katon]

Dawno nie było hardkoru w postaci czystej. No to będzie.

Przychodzi facet do najdroższego burdelu w Berlinie. Wszędzie dywany, kandelabry i dziwki, które kąpią się więcej niż pieprzą. Podchodzi do loży burdelmamy i nachylając się lekko mówi:
- Szukam czegoś naprawdę mocnego.
Patrzy wymownie. Burdelmama uśmiecha się lekko i po chwili odpowiada:
- Mam jednojajowe trojaczki-lesbijki. Każda 130kg żywej wagi.
On mruży oczy i wzdycha.
- Bywałem tu i tam... - mówi znudzonym tonem. - Miałem i czworaczki. Chodzi mi o coś mocnego. - dodaje patrząc burdelmamie w oczy.
Ona poprawia się na pufie i patrzy na niego uważniej, z zainteresowaniem. Chwile spogląda w sufit, jakby namyślając się, a potem mówi:
- Dwóch tranzwestytów. Mają 45 lat i jedzą kał.
Mężczyzna cicho prycha i ogląda paznokcie.
Burdelmama przygląda mu się uważnie, jakby troszkę zaskoczona.
- Dwie dwunastolatki z Tajlandii. Siosry sjamskie zrośnięte głowami.
Gość podnosi głowe.
- Mocnego. Naprawdę mocnego. Proszę się postarać.
Jego wzrok budzi niepokój. Ale burdelmama jest spokojna. Uśmiecha się szeroko, lekko mrużąc oczy. Już wie.
- Wiem, czego pan szuka. Niech pan pójdzie na strych.
On chwile patrzy wymownie. Potem lekko się uśmiecha i odchodzi. Mija obwieszone kryształami korytarze i różowe drzwiczki do pokojów. Dochodzi do drzwi na strych. Żadnych dywanów i żyrandoli. Strych. Zwykły strych. Na środku krzesło. A na nim 70latka. Pochyla głowę między kolana i mocnym ruchem uderza się w potylicę. Raz, drugi... Między uderzeniami pyta:
- A waliłeś kiedyś w oczodoły, synku?

Ten post był edytowany przez Katon: 12.09.2006 23:36

[Nimfka]

Najbardziej obrzydliwy jaki miałam okazję ostatnio słyszeć.

Był sobie kiedyś pewien facet, kierowca tira, który na dłuuugie miesiące wyjeżdzał w trasy. Wiadomo, w takich warunkach ciężko jest dbać o higienę, nie za bardzo można się umyć, więc na świeżość kierowcy narzekać nie mogą. Problemem jest również brak kobiet, no bo ile można obyć się bez seksu. Tak więc nasz bohater, cierpiący i z powodu braku kobiety, i z powodu niedomycia, zdecydował się w końcu wejść do jakiegoś burdelu, żeby móc chociaż jedną z tych czynności załatwić. Trochę się krępował, ale poprosił burdelmamę, żeby załatwiła mu dziewczyne, której nie będzie brzydził jego brud.
- Spoko, spoko, wszystko da się załatwić - powiedziała burdelmama i przysłała do niego odpowiednią dziewczynę.
Przystąpili więc do czynności, było miło, już, już prawie facet kończył, ale nagle dziewczyna przerwała, wybiegła z pokoju, po czym po kilku chwilach wróciła i zaczęła 'pracę' od nowa. Sytuacja powtarzała się kilka razy, facet był coraz bardziej zdenerwowany, bo nie dane było mu załatwić sprawy do końca i kiedy dziewczyna po raz kolejny wróciła po przerwie do pokoju, niewytrzymał i zapytał:
- k...., kobieto, dlaczego ciągle przerywasz?
Na to prostyutka:
- Człowieku, masz tyle sera pod napletem, że muszę bułką zagryzać!

fuj.
zasłyszane od profesora od angielskiego ;]

[Katon]

Ło w morde.

[hazel]

o łeee...

Ja znam też o kierowcy tira. Ale inny.

Siedzi sobie gościu w barze. Co chwię zamawia setkę wódki, pluje i krzyczy:
- Jebany Matiz!
Sytuacja się powtarza kilkakrotnie, w końcu barman nie wytrzymuje i podchodzi do gościa:
- Panie, ja rozumiem, żeś pan jest zdenerwowany, ale to jest kulturalny lokal, proszę nie kląć.
- Barman, nie pierdol, tylko daj mi setkę wódki!
Barman podał, gościu znowu:
-Tfu, jebany Matiz!
- Dość tego! NIe ma żadnego powodu, żeby sie tak niekulturalnie zachowywac!
- JA panu powiem, że jest. Tylko daj mi pan setkę wódki.
Kelner zrezygnowany podał.
- No i co się stało?
- Widzi pan, jestem kierowcą tira. Jechałem sobie wczoraj boczną drogą, ciemno, nigdzie żadnego samochodu, tylko pola i pola, to mi się przynęło i wjechałem tym tirem do rowu. Patrzę, zakopałem się w tym rowie strasznie, wyjechać nie dam rady, nigdzie żywej duszy, to sobie siadłem na skraju drogi i czekam na cud. Ciem no, zimno i do domu daleko. W końcu zobaczyłem jakieś światła. Chwilę potem zatrzymał się przede mną samochód. Ale widzę, zę nic z tego, bo to tylko Matiz. Ale kierowca wysiada i się mnie pyta:
- Co się stało? MOże jekoś panu pomóc?
- Eee, panie, wjechałem tirem do rowu, nic mi pan nie pomożesz.
- Ale gdzie tam, wyholuję pana!
- Wiesz pan co, jak mnie pan tym Matizem z rowu wyciągniesz, to ja panu laskę zrobię...

- Tfu, jebany Matiz!

[Atina]

Ani głupie, ani ugly, ale chciałam się tym podzielić


- Dlaczego studenci warszawskich uczelni zrobili podkop pod gmach sejmu?
- Pozazdrości kolegom z Krakowa i też chcą mieć "Piwnicę pod baranami".

[smagliczka]

A po co im piwnica?

Mają oryginalnie przynajmiej. Chlew na Wiejskiej, a w nim swinki przy korytkach

[hazel]

Znamy, znamy

[Child]

a ja na ten przyklad nie kojarze :p

[Child]

w takim razie zamiast 'rozpowiadac plotki po gniezniensku', zarzuc dowaciapem