Drzewo · [ Standardowy ] · Linearny+ Stupid And Ugly

[dementorek]

twoj stary gra w quake'a kierownica

[PrZeMeK Z.]

Całkiem możliwe, mój znajomy kiedyś w GTA chciał grać kierownicą, bo samochody zobaczył.

Edit: Chuck Norris widział niebo w Tibii.

Łoł, hardkor mi znajomy podesłał:

Nowa nauczycielka geografii przychodzi do klasy na lekcję i mówi:
- Dzisiaj porozmawiamy o tym, co to jest globus.
Klasa na to chórem:
- Spadaj ty stara dziwko!
Nauczycielka rozpłakała się, wybiegła z klasy i poszła do dyrektora.
- Koleżanko - mówi dyrektor. - Pokażę pani, jak należy z nimi postępować.
Po chwili dyrektor wchodzi do klasy i zaczyna:
- Cześć, małe skurwysyny!
- Czołem, łysy chuju!
- Dzisiaj będzie o tym, jak się zakłada kondoma na globus.
- Na globus? - dziwi się klasa - A co to jest globus?
- Od tego właśnie zaczniemy...

Ten post był edytowany przez PrZeMeK Z.: 03.02.2008 01:19

[Child]

Poszła ruska baba do lekarza.
Ten ją zbadal i mów:
- Oj bladzieńka wy, bladzieńka...
Wyszła. Poszła do domu a chłop pyta:
- No i jak było?
- Oj dobrze. Wrać mnie zbadał. I tak ładnie do mnie mówił.
- A jak?
-Bladzieńka. A nie tak jak ty. "TY BLADŹ I TY BLADŹ!!!"

[matoos]

Przychodzi facet do fryzjera.
- Niech mnie pan krótko opierdoli.
- Ty chuju!

[PrZeMeK Z.]

Ale ciągle świetny :]

[kate711]

klik

[Zeti]

Idzie gostek przez pustynię i widzi głowę wystająca z piasku. Głowa łamiącym sie głosem prosi o pomoc:
- Niech pan mnie odsypie, zakopał mnie tu jakiś sadysta...
- Oj niedokładnie, niedokładnie - odparł gostek przysypując głowę.


Arabski dyplomata odwiedza po raz pierwszy Stany Zjednoczone. Jest na obiedzie w Departamencie Stanu. Wielmożny Emir nie był przyzwyczajony do soli w amerykańskim jedzeniu (frytki, sery, salami, ryby itp.) i ciągle wysyłał po szklankę wody swojego służącego Abdula. Raz za razem Abdul znikał i pojawiał się ze szklanką wody, ale po pewnym czasie wrócił z pustymi rękami.
- Abdul, synu zwiędłego wielbłąda, gdzie moja woda?! - żąda wyjaśnień Wielmożny Emir.
- Najmocniej przepraszam, o Najjaśniejszy! jąka się nieszczęsny Abdul - Ale jakiś biały człowiek siedzi na studni.


Egzamin na wydziale radiotechniki. Profesor siedzi i stuka palcami w blat, studenci piszą coś w skupieniu, tylko jeden nic nie kuma. Nagle dwóch studentów zerwało się, podbiegło, wzięło wpisy i wyszło. Potem jeszcze kilku. Potem cała reszta. Na koniec został tylko biedny niekumaty. Profesor mówi do niego:
- Chodź pan, wpiszę dwóję...
- Ale dlaczego? Nie sprawdził pan mojej pracy, a innym pan powpisywał od ręki...
- Panie kolego. Wystukiwałem w blat Morsem: "Kto chce piątkę niech podchodzi... Kto chce czwórkę niech podchodzi..."

[Child]

Przestraszył się onanista, że gdy umrze - wsadzą go do piekła. Pyta, więc Boga:
- Co mam zrobić, żeby odkupić swoje grzechy?
Bóg się zlitował i odpowiada:
- Po pierwsze: Przestań dzwonić na sextelefon, to się przestaniesz onanizować!
- Po drugie: Przestań oglądać filmy pornograficzne!!
- Po trzecie: Przestań zapraszać prostytutki do domu!!!
- Po czwarte: Przestań....
Zapowietrza się i wrzeszczy:
- I wyjmij, ku*wa ręce z kieszeni, kiedy rozmawiasz z Bogiem!!!!

[abstrakcja]

Twoja stara nie ma cienia.
Twoja stara pisała maturę korektorem.
Twoja stara umieszcza ogłoszenia na tablicy Mendelejewa.
Twoja stara kozłuje piłką lekarską.
Twoja stara przeszła Simsy.
Twoja stara miesza kulki w totolotku.

[GrimmY]

hej!

[Avadakedaver]

Twoja stara sika chomikiem.
Twoja stara czesze Wodeckiego.

[anagda]

Dobrze: Twój chłopak zaczyna dietę.
Niedobrze: Bo chce chodzić w twoich ubraniach.
Jeszcze gorzej: Waży 150 kilo i wystarczy, że straci 50 by na niego pasowały.

Niedobrze: Znajdujesz film porno w pokoju syna.
Jeszcze gorzej: Gra w nim twoja córka

To jest wyjątkowo stupid and ugly

[PrZeMeK Z.]

Jest sobie pewien facet - pechowiec jak się patrzy! Żona go zdradza, dzieci nie szanują, koledzy z fachu nim gardzą, zaś w pracy od 20 lat nie dostał awansu. Pewnego razu idzie sobie przez las i <krach> - nadepnął na żabę. Myśli sobie: kolejny pech! No ale opatrzył żabkę, odłożył w bezpieczne miejsce, a żaba nagle oddzywa się do niego:
- Za to, że mi pomogłeś, spełnię dla ciebie życzenie - od dziś będziesz szczęśliwy!
Facet wzruszył ramionami i poszedł. Na drugi dzień wstaje, a tu żona obsypuje go pocałunkami i daje mu kwiaty, dzieci ciągną go na spacer, koledzy gadają z nim o wczorajszym meczu i stawiają piwo, a w pracy dostał awans, i to od razu na kierownika działu! Myśli sobie: żaba miała rację - jestem szczęśliwy! Poszedł do lasu szukać żaby i podziękować. W końcu ją znalazł.
- Żabko kochana, jestem szczęśliwy! Miałaś rację! Jak ja ci się odwdzięczę?
- Musisz mi się oddać! - odpowiada słodko żabka.
- No ale żabko, jak? - zmartwił się facet. - To niemożliwe! Ty taka malutka, a ja duży. Choćbym nawet chciał, to niemożliwe! Zmień się chociaż, jak w bajce, w królewnę! Nie musi być ładna...
- Hm, dam radę się zmienić, ale tylko w 12-letnią dziewczynkę...

- I TAK TO BYŁO WYSOKI SĄDZIE! A NIE JAK OPOWIADA TA GÓWNIARA!


Wyższy wojskowy wizytuje pułk przebywający z misją na pustyni. Pyta swoich żołnierzy:
- No, moi wojownicy, tutaj tak pusto, nieprzyjaźnie, a jak tam wasze życie seksualne?
- Ano jakoś sobie radzimy, panie generale! Mamy taką stara wielbłądzicę - stara, bo stara, ale dobra...
Po paru godzinach generała przycisnęła potrzeba i poprosił, by zaprowadzili go do owej wielbłądzicy. Żołnierze wskazali mu namiot. Po jakiejś godzinie generał się zeń wyłonił, zapiął rozporek i mówi:
- No, stara jak stara, ale naprawdę dobra!
- Dobra, dobra - pokiwali głowami żołnierze. - Do miasta na dziwki w pół godziny zawiezie...

Edit:
W warszawskim tramwaju dwóch Polaków pobiło Murzyna. Policja zabiera całą trójkę na komisariat i przesłuchuje. Pierwszy zeznaje Murzyn:
- Jadę sobie spokojnie, a tu nagle ten Polak bez powodu mnie uderzył! Zaraz potem doskoczył drugi i obaj zaczęli mnie tłuc! Nic im nie zrobiłem, nawet ich nie znam!
Zeznaje pierwszy Polak.
- Jadę sobie tramwajem i nagle ktoś mi staje na stopę. Patrzę: Murzyn. Czekam minutę, myśląc, że zejdzie z mojej nogi, ale nie. Czekam dwie minuty - nic. Czekam trzy - dalej nic. Po pięciu minutach się wkurwiłem i mu przywaliłem.
Zeznaje Polak drugi.
- Jadę sobie tramwajem, przede mną stoi Polak i Murzyn. Ten Polak tylko lata wzrokiem: na zegarek, na Murzyna, na zegarek i tak w kółko... Nagle przywalił Murzynowi! No to pomyślałem, że się w całej Polsce zaczęło i chciałem pomóc.

Ten post był edytowany przez PrZeMeK Z.: 19.02.2008 01:12

[Child]

W Hawanie chłopak wraca głodny ze szkoły do domu i narzeka:
- Mama, jestem głodny, daj coś do zjedzenia!
- Nie mam syneczku, nie mam dzisiaj nic...
Synek patrzy na stojącą w kącie klatkę z papugą i po chwili pyta ze złym błyskiem w oku:
- Mamo, a może byś mi zrobiła tę papugę z ryżem?
- Nie ma ryżu synku...
- To ugotuj mi ją po prostu!
- Nie ma gazu…
- Upiecz ją na grillu!
- Nie ma prądu...
- To do cholery, usmaż ją na ognisku!!!
- Nie ma zapałek...
W tym momencie papuga zaczyna wydzierać się z klatki:
NIECH ZYJE FIDEL CASTRO – PRZYWODCA KUBANSKIEJ REWOLUCJI!!!

[Child]

- Panie doktorze, do niedawna nie mogłem nic jeść, a teraz zjadam wszystko!
- Świetnie. A co ze stolcem?
- Też!

[dementorek]

Księżna Diana idzie do nieba. Św. Piotr wita ją w bramie i mówi:
-Oczywiście Diano z chęcią cię wpuszczę do nieba...mam tylko jedną prośbę. U nas wszyscy są równi, nie ma gorszych ani lepszych więc zdejmij, proszę, swój diadem.
-To nie diadem. To alufelga

[Child]

- Mamo, a Bóg to mężczyzna czy kobieta?
- Synku, Bóg jest i mężczyzną i kobietą, jest jednością.
- A czy Bóg jest czarny, czy biały?
- Synku, Bóg jest i czarny, i biały.
- A czy Bóg jest homo czy hetero?
- Synku, co ty, Bóg kocha wszystkich jednakowo: i mężczyzn, i kobiety, i dzieci...
- Mamo, Bóg to Michael Jackson, tak?

[PrZeMeK Z.]

Dementi - kawał miażdży XD

cynicalkane: why does Michael Jackson like twenty eight year olds?
cynicalkane: because there's twenty of them

[Child]

[Kit_fan]

- Chcę założyć konto w tym pieprzonym banku!
- Co proszę?!
- Powiedziałem, że chcę założyć pieprzone konto w tym za****ym banku!
- Jak pan śmie?!
- Normalnie, nie słyszysz babo? Dawaj mi tu kierownika!
Przychodzi wkurzony kierownik (wie w jaki sposób zachowuje się klient)
- O co panu chodzi i dlaczego obraża pan pracownicę?
- Powtarzam trzeci raz, że chcę założyć pieprzone onto w tym za****ym banku!!
- A ile chce pan wpłacić?
- 2 miliony pieprzonych dolarów.
- I ta dzi**a robi jakieś problemy??!!

[Avadakedaver]

dzisiaj w szkole jednym ucheł słyszałem coś takiego (nie wiem czy to kawał czy jakiś spot reklamowy czy co, w każdym razie o kontaktach ojca z dzieckiem, o poświęcaniu mu uwagi itp)

dziecko kilkuletnie kładzie się spać, przychodzi ojciec je przytulić, a kiedy wchodzi do pokoju dziecko krzyczy "AAAAAA OBCY! JA NIE ZNAM TEGO PANA!" na co ojciec szybko zakrywa twarz gazetą, dziecko się uspokaja momentalnie i mowi "ach, to ty, tato."

;(

[matoos]

Reklama taka była...

http://youtube.com/watch?v=bLfiqHkS2QI

Lurk Moar newfag!

[PrZeMeK Z.]

Two hunters are out in the woods when one of them collapses. He doesn't seem to be breathing and his eyes are glazed. The other guy whips out his phone and calls the emergency services. He gasps, "My friend is dead! What can I do?". The operator says "Calm down. I can help. First, let's make sure he's dead." There is a silence, then a shot is heard. Back on the phone, the guy says "OK, now what?"

[Child]

;D

pamietam, ze ten dowciap wygral w jakims konkursie na 'da best dżołk' jakies 3 lata temu

[PrZeMeK Z.]

Wiem, natknąłem się na niego na Wikipedii
Swoją drogą, ma ktoś pomysł, jak go przetłumaczyć na polski, żeby zachować sens? Bo "Upewnijmy się, czy nie żyje" nie oddaje żartu, a "upewnijmy się, że nie żyje" nie oddaje dwuznaczności "let's make sure he's dead".