Drzewo · [ Standardowy ] · Linearny+ Stupid And Ugly

[Child]

'Na pewno nie zyje?'
Strzał
'Tak. Co teraz?'

[PrZeMeK Z.]

O, dzięki

[hazel]

Z cyklu: znajdź jeden niepasujący element na obrazku:
http://img260.imageshack.us/img260/796/jazlayout1jv1.jpg

Dodam, że obrazek został wydrukowany i wysłany do inwestora w takiej formie, w celu sprawdzenia, czy ktokolwiek patrzy na rysunki w projekcie przetargowym...

[Eva]

this is spartaaaa!

<3

[PrZeMeK Z.]

Zagadka wymyślona przez mojego kolegę

- Co oznacza nazwa mydła "Fa"?
- "From Auschwitz".

[Atina]

Muszę Cię rozczarować.
Ten kawałek ma sporą brodę.

[hazel]

Z cyklu: znajdź jeden niepasujący element na obrazku:
http://img260.imageshack.us/img260/796/jazlayout1jv1.jpg

Dodam, że obrazek został wydrukowany i wysłany do inwestora w takiej formie, w celu sprawdzenia, czy ktokolwiek patrzy na rysunki w projekcie przetargowym...

Oglądają.
Mam przejebane.

[Child]

madness...

[PrZeMeK Z.]

Muszę Cię rozczarować.
Ten kawałek ma sporą brodę.

Dobrze wiedzieć. Ale i tak fajny :]

Hazel - wytłumacz się, że Ci się siostra dorwała do projektu

[hazel]

@Przemek

i to mówi ktoś, kto niedawno napisał, że kombinatorstwo go brzydzi?

Utrzymuję, że nie wiem, skąd się to wzieło

[hazel]

Dworzec kolejowy, do informacji podchodzi podróżny i pyta:
- O której odjeżdża pociąg do Warszawy?
- Nie wiem
- Jak to pani nie wie, przecież tutaj jest informacja, zatem powinna mnie pani
poinformować...
- Więc pana informuję, że nie wiem.

[Child]

ani stupid, ani agli, ale sie mnie spodobał. bodaj tekst z basha

Dziewczyna ma przyjaciela - chłopaka. Znaczy to, że on czuje do niej coś więcej i dlatego spędza z nią dużo czasu. Ona natomiast widzi w nim wyłącznie przyjaciela. Mówi mu z resztą często, że jest świetnym facetem, ale "w tej roli" go nie widzi.
To tak, jakby facet przyszedł na rozmowę kwalifikacyjną do firmy i usłyszał: "Ma pan fantastyczne referencje, odpowiednie kwalifikacje, ale nie mamy zamiaru pana przyjmować. Będziemy jednak wykorzystywać pana kwalifikacje do porównywania z innymi kandydatami. Przyjmiemy kogokolwiek, o możliwie najniższych kwalifikacjach, może nawet alkoholika. Jeśli z nim się nie uda, weźmiemy kogoś innego, ale nie pana. W rzeczy samej nigdy pana nie zatrudnimy, ale będziemy do pana od czasu do czasu dzwonić, żeby pożalić się na tych, których zatrudniliśmy.

[PrZeMeK Z.]

Niezłe :]
Poniższym poczułem się zmiażdżony:

Rano w tramwaju. Ludzi niewiele: dwie dziewczynki, jakaś pani w sile wieku i mężczyzna o inteligenckim wyglądzie naprzeciw mnie. O nim historia. (teraz już zawsze będę wierzył w inteligentów). Mężczyzna w płaszczu, delikatne okulary w gustownych oprawkach, skórzana teczka, bródla a’la Lenin. Dzwoni jego komórka. Rozmowę przytoczę w miarę możliwości dokładnie i bez komentarzy:
- Tak?
...
- Proszę się nie denerwować. Proszę bardziej szczegółowo.
...
- Dawno?
...
- A często?
...
- Przepraszam, tylko z mężem, czy...
...
- Tak.
...
- Tak.
...
- A jakieś inne warianty?
...
- No seks oralny, analny...
...
- Nie, grupowy raczej nie.
...
- Nie.
...
- Nie.

...
- No cóż więcej mogę pani poradzić. Tylko jedno - proszę się zwrócić do ginekologa, bo teraz, to pani numer pomyliła.

[Child]

mistrzostwo :d

[managarm]

Buhahah, dobre :)

[PrZeMeK Z.]

Okupacja na Kielecczyźnie. Nocą pukanie do drzwi:
- Kto tam?
- Partyzanci!
- A ilu was?
- Zweiundzwanzig.

[PrZeMeK Z.]

Nowy Jork, Brooklyn. Facet wchodzi do antykwariatu i ogląda obrazy. Nagle dostrzega w kącie obraz przedstawiający kocicę.
- Ile za tego kotka? - pyta sprzedawcę.
- Czterdzieści dolców.
- Biorę.
Wziął obraz pod pachę i idzie ulicą. Nagle patrzy - idzie za nim kot. Facet się zdziwił, ale pomyślał: a niech sobie idzie, co mi kot przeszkadza. Zaraz patrzy - drugi kot. Potem trzeci, czwarty, piąty, dwudziesty... Facet się przestraszył nie na żarty. Cholera, pomyślał, pewnie lezą za tym obrazem kocicy. Niewiele myśląc, cisnął obraz do morza, a koty wskoczyły za nim i się potopiły. Facet pomyślał chwilę i wrócił do antykwariatu.
- Co, podoba się panu kotek? - pyta sprzedawca.
- Do diabła z kotkiem, nie masz pan gdzieś portretu Martina Luthera Kinga?

[Child]

jak to byl brooklyn, to wystarczy, zeby portfel i zegarek wyrzucil ;ccc

[Ramzes]

Do sex-shopu wchodzi mężczyzna i zamawia prezerwatywy smakowe:
-Poproszę dwie o smaku bananowym, trzy o smaku truskawkowym, dwie pomarańczowe, jedną brzoskwiniową, trzy...
Przerywa mu zniecierpliwiony sprzedawca:
-Panie, do jasnej cholery, pan się zamierzasz pieprzyć, czy kompot gotować?


Pewnego dnia mężczyzna mówi swojej ukochanej:
-Wiesz, kochanie, kupiłem kilka prezerwatyw smakowych. Może się zabawimy? Będę je zakładał tak, żebyś nie widziała jaka to jest i będziesz odgadywać smaki.
Dziewczyna się zgodziła i zaczęli zabawę:
-Malinowa?
-Dobrze!
-Wiśniowa?
-Dobrze!
-Cytrynowa?
-Dobrze!
-Serowo-cebulowa?
-Poczekaj, jeszcze nie założyłem...

[PrZeMeK Z.]

Międzynarodowy wyścig kolarski. Peleton właśnie zbliża się do ostatniego odcinka wyścigu. Lecz nagle... Co to?! Ktoś, nie wiadomo dlaczego rozlał na tor beczkę oleju, teraz na zakręcie czeka na kolarzy duża śliska plama…
Ależ się będzie działo! Wpadają pierwsi zawodnicy. Oto właśnie reprezentant Rosji z gromkim okrzykiem i gracją rzuconej cegły pędzi na spotkanie Matuszki Ziemi. Zaraz po nim Niemiec atakuje kierownicę roweru, bierze szturmem, przelatuje nad nią i po krótkiej powietrznej walce solidnie grzmoci o ziemię. Sekundy później Anglik ze stoickim spokojem, flegmatycznie zsuwa się z roweru i zajmuje pozycję horyzontalną pod kołami swego bicykla. Następnie Francuz, jak na prawdziwego kochanka przystało, chwilę balansuje wyprostowany po czym pada brzuchem na wyczekującą go tęsknie ulicę. Włoch zdążył tylko krzyknąć "Mamma mia!" i już leży rozpłaszczony na asfalcie jak dobra pizza na patelni. Amerykanin chwilę walczył próbując utrzymać się na siodełku wierzgającego roweru, jednak podobnie jak poprzednicy zostaje zmieciony z rumaka niczym kowboj na rodeo. Wszyscy dają pokaz prawdziwie sportowej determinacji, walki i fantazji, tylko Polak, wjeżdżając zresztą jako jeden z ostatnich, wziął i zwyczajnie się w*****ł…

[Avadakedaver]

genialne.

[PrZeMeK Z.]

Szedł Jezus przez pole marchwi, przewrócił się i zmarchwiwstal.

[em]

dyskusję, jak przewidziano, wydzieliłam
ma ktoś jakiś brzydki kawał?

[PrZeMeK Z.]

Może nie brzydki, ale zawsze bawiła mnie ta anegdotka:

Pewien dżentelmen wybrał się pewnego razu do opery. Podczas przedstawienia, chcąc się przyjrzeć primadonnie, tak niefortunnie wychylił się z balkonu, iż spadł do orkiestry. Ne chcąc, by poczytano mu to za nietakt, wracał tam co wieczór i powtarzał numer.

[Child]

tresci tu zawarte moga oblablabla...