Drzewo · [ Standardowy ] · Linearny+ Stupid And Ugly

[Avadakedaver]

fragment instrukcji jabbera:

pogadaj z którymś z botów — są może mało rozgarnięte, ale przynajmniej zawsze skore do rozmowy.

[vold]

w mojej byłej szkole jest Aneta Krawczyk eheheheh

[PrZeMeK Z.]

Mąż przychodzi niespodziewanie do domu. Na twarzy uśmiech, mruczy coś pod nosem. Wchodzi do sypialni, a tam na łóżku leży na wpół rozebrana żona, a obok stoi nieznajomy facet ze spuszczonymi spodniami.
Nieznajomy lękliwie i piszczącym głosem:
- Obywatelko! Powtarzam ostatni raz, jeżeli natychmiast nie zapłaci Pani rachunku za telefon, zesram się tu na podłogę!

[abstrakcja]

Wraca żona do domu i widzi kartkę na drzwiach:
- "Sprzedam żonę za 360 zł". I Mówi do męża:
- Czyś Ty zwariował, mnie sprzedasz i to za 360 zł, skąd to wziąłeś?
Mąż na to:
- Wiesz, 80 kilo wagi razy 2zł, kilo żywca plus 200 zł obrączka.
Na drugi dzień mąż wraca i widzi kartkę:
- "Sprzedam męża za 1,10zł". Mąż zdenerwowany mówi:
- Ja wszystko rozumiem ale za 1,10? Skąd to wzięłaś? A żona mówi:
- 2 jajka po 0,30 groszy i rurka bez kremu po 0,50 groszy!

[PrZeMeK Z.]

Fragment artykułu z Wikipedii dotyczącego teorii, wg której jeśli posadzić małpę przy maszynie do pisania i dać jej nieskończoną ilość czasu oraz papieru, to w końcu wśród tysięcy bezsensownych zbitek literowych napisze ona wszystkie dzieła Szekspira:

In 2003, an experiment was performed with six Celebes Crested Macaques, but their literary contribution was five pages consisting largely of the letter 'S'.

[PrZeMeK Z.]

Jesień. Pole odłogiem leżące. Samotny oracz walczący z ugorem. Babie lato igrające w słonecznych promieniach. I tak oto samotny oracz zapatrzony w swawolne nitki babiego lata zboczył z kursu i najechał pługiem na odpoczywającą na miedzy włościankę.
- Orzesz w dupę! - jęknęła włościanka, przebudzona w ten niezwykły sposób.

[Katon]

Jurgen Kaczówka - Nawąchawszy EP

Wrzucam tu, bo pasuje jak ulał. Ostrzegam, że wulgarne bardzo. Momentami wręcz skrajnie obesceniczne, ale można się popłakać ze śmiechu. Anielo (ani nawet joł) to ocierająca się o geniusz parodia nie tyle hiphopolo co w ogóle gimnazjalnej obyczajowości młodocianych kretynów, a Życie Boli to już jest absolutny klasyk. Tekst, ekspresja, podkład - sam nie wiem co rzucić jako przykład, w sensie jaki wers. Każdy wymiata. U Ciebie w gminie może i względnie najsłabsze, ale ma swoje highlighty (0'42 - 0'48 oraz 1'55 - 2'04). Ateny to w ogóle jest naprawdę niesamowity pomysł na absurdalny tekst. Oczywiście muzyczna wartość tego jest nieocanialna i zupełnie nie o nią chodzi. Dobrej zabawy i nie ściągać jak macie poniżej 18, bo się zdemoralizujecie.

[Avadakedaver]

znajdzcie mi kur.de program w ktorym normalnie ludzko i bez problemu moge zgrac podklad z wokalem z odsluchem na biezaco, i zebym ten podklad slyszal podczas spiewania, bo mnie zara strzeli chu.
/cofam pytanie/


''andrzej gołota trafił headshota'' rzadzi xD

looool "you fucking dupku"

Ten post był edytowany przez Avadakedaver: 17.09.2008 22:05

[harolcia]

ostatnio zasłyszane, może było...

-Co robili Żydzi w obozach?
- Koncentrowali się!

[Vredota]

Znam coś mocnego.

Jedzie dziewczynka na rowerze nagle BAH sie przewróciła i czemu nie płacze?
-bo jej kierownica płuco przebiła


Kolejka do komory gazowej. zyd na żydzie.
- Ej w z tyłu nie pchajcie się tak, bo sie podusimy!


Twoja stara proawdzi pociąg Teleexpressu

Ten post był edytowany przez Vredota: 18.09.2008 21:35

[sabinka]

Co to jest: ma dwie nogi i krwawi?







- pol kota

[Child]

/cackle

[owczarnia]

:F

[em]

Przychodzi chłop do weterynarza:
-Doktorze, świnie nie chcą żreć!
-Cóż, musi je pan wziąć do lasu i przelecieć, to dobrze na nie wpływa.
Chłop zrobił, jak mu lekarz kazał, zapakował świnie do Żuka, wywiózł do lasu i po kolei przeleciał. Nie pomogło.
-Panie doktorze, dalej nie chcą żreć.
-Musi pan je zabrać w nocy.
Jak powiedział lekarz, tak chłop zrobił. Zapakował świnie do Żuka, wywiózł nocą do lasu i przeleciał po kolei. Wrócił zmęczony nad ranem i położył się spać. Za godzinę budzi go przerażona baba.
-Wstawaj, stary! Wstawaj!
-Co?
-Świnie!
-Żrą?
-Nie! Siedzą w Żuku i trąbią.

***

Idzie ksiądz polną drogą, przechodzi obok skromnego gospodarstwa. Patrzy, a tam chłop coś z desek kleci.
Ksiądz zagaduje:
- Pochwalony drogi parafianinie, nad czymże tak ciężko pracujesz???
- A k..., kibel nowy stawiam, bo się stary rozjebał.
- O, mój drogi! A nie mógłbyś tego tak trochę owinąć w bawełnę?
- Co mam owijać w bawełnę??? Dechami opierdolę naokoło i chuj!!!

***

Najnowsze badania wskazują, że 3 na 10 Polaków żyje w stresie. Pozostałych 7 żyje w Londynie...

***

Przychodzi zajączek do nowo otwartego sklepu misia i mówi:
-Misiu, poproszę pól kilo soli.
-Wiesz zajączku, nie mam jeszcze wagi, nasypię ci na oko.
-Do dupy se nasyp debilu!

***

Dzień przed wizytacją w szkole pani mówi do dziewczynek:
-Dziewczynki, jak Jasiu powie coś głupiego to spuście główki i wyjdźcie. Dzień wizytacji, wizytatorka pyta Jasia:
-Jasiu co nowego budują w Warszawie?
Jasiu odpowiada:
-Jak to co? Burdel!
Dziewczynki spuszczają głowy i wychodzą.
Jasiu na to:
-Gdzie kurwy, dopiero fundamenty wylewają!

[Child]

[em]

e tam.

[PrZeMeK Z.]

Gwoździe nad gwoździami, ale śmieszne

[hermionak]

Gwoździe nad gwoździami, ale śmieszne

co to znaczy przemku masz na myśli gwożdzie

[sabinka]

bo trzeba znac kawal o gwozdziach wilsona hermoinKo

[hazel]

Poniedziałek
Porwaliśmy samolot na lotnisku w Moskwie, pasażerowie jako zakładnicy.
Żądamy miliona dolarów i lotu do Meksyku.

Wtorek.
Czekamy na reakcję władz. Napiliśmy się z pilotami. Pasażerowie wyciągnęli
zapasy. Napiliśmy się z pasażerami. Piloci napili się z pasażerami.

Środa
Przyjechał mediator. Przywiózł wódkę. Napiliśmy się z mediatorem, pilotami i
pasażerami. Mediator prosił, żebyśmy wypuścili połowę pasażerów.
Wypuściliśmy, a co tam.

Czwartek
Pasażerowie wrocili z zapasami wodki. Balanga do rana. Wypuściliśmy drugą
połowę pasażerów i pilotów.

Piątek
Druga połowa pasażerów i piloci wrócili z gorzałą. Przyprowadzili masę
znajomych. Impreza do rana.

Sobota
Do samolotu wpadł specnaz. Z wódką. Balanga do poniedziałku.

Poniedziałek
Do samolotu pakują się coraz to nowi ludzie z gorzałą. Jest milicja, są
desantowcy, strażacy, nawet jacyś marynarze.

Wtorek
Nie mamy sił. Chcemy się poddać i uwolnić samolot. Specnaz się nie zgadza.
Do pilotów przyleciała na imprezę rodzina z Władywostoku. Z wódką.

Środa
Pertraktujemy. Pasażerowie zgadzają się nas wypuścić, jeśli załatwimy wódkę.

[kObra.]

Michał-UAM (26-09-2008 10:49)
Facet jest na pogrzebie prawnika i zaskakuje go liczba osób biorących w nim udział. Zwraca się do ludzi zgromadzonych dookoła siebie:
- Dlaczego wszyscy przyszliście na ten pogrzeb?
Odpowiada mu facet stojący naprzeciwko niego:
- Jesteśmy jego klientami.
- Wszyscy przyszliście złożyć mu hołd? Jakie to wzruszające.
- Nie, przyszliśmy się upewnić, że nie żyje.

Michał-UAM (26-09-2008 10:49)
masz tu kawał o prawnikach nadobry pocztek dnia ;d


Rozśmieszył mnie, że hej!

[Avadakedaver]

hazel - lol.

a nie wiem sabinku co gwoździe wilsona mają do tego tak apropo.

[kObra.]

Czy to o te gwoździe chodzi? - http://www.joemonster.org/article.php?sid=3506

[Avadakedaver]

tak sądzę.

[Avadakedaver]