Drzewo · [ Standardowy ] · Linearny+ Najdziwniejsza kolonia na świecie (zak), Bardziej przemyślany fick sswk :)

[Raven]

Boże... Jak byś się postarała i PRZEMYŚLAŁA tego ficka, to może by coś z tego wyszło... Talentu to ty dziewczyno nie masz. Dlaczego tak myślę? Ponieważ ci, którzy go posiadają mogliby napisać świetnego ff i osadzić go w normalnym świecie. Dokończ tego ficka i popracuj nad czymś lepszym.

[avalanche]

a ja nadal nie rozumiem dlaczego ten twój Stefan uważa że jego imię jest głupie? całkiem fajne (wiem coś o tym) i jak tu już zauwazyła Psycho - nie podałaś czemu uważa je za głupie.....tak poza tym to treść nadal wymaga dopracowania - usiądź i dokładnie poczytaj i popraw....czytanie rad ci w tym pomoże (Ave Cesar! bziuuuu...cezar odjeżdża )

[SSWk]

-Kaja nie stała w płomieniach ją tylko liznął ogień
-Nie wiem czemu ale jakoś mi się skojarzyło imię Stefan
-Wszystkie nauczycielki twierdzą że mam talent (tylko tu jestem pod taką presją że mi nic nie wychodzi)


part któryś tam:
Po chwili okazało się, że było to zwykłe złudzenie optyczne, Kaja odetchnęła z ulgą.
-Kochani! Przez ten pożar jesteśmy zmuszeni iść do obozowiska ,,nad strumyczkiem" , które znajduje się pięćset metórw stąd -powiedziała spokojnie pani Genowefa.
Kaja westchnęła, to dla niej za dużo atrakcji jak na jeden dzień, nagle poczuła, że głowa zaraz jej eksploduje z bólu. Była strasznie zmęczona,głodna , a na dodatek ranna. Znowu spojrzała na nogę pani Gienia opatryała ją przed chwilą (nogę), ale i tak wyglądała źle.
Kaja była niezwykle wysoką i szczupłą istotą, czarne włosy zawiązane w dwa kuckyki sprawiały, że wyglądała strasznie dziecinnie, teraz akurat nie na jej twarzy było cierpienie i to tak wielki, że Stefan nie mógł wytrzymać. Podszedł do niej.
-Mogę zrobić wszystko, mogę polubić swoje imię , tylko proszę cię, nie wykrzywiaj się tak -powiedział.
-Nie będe się wykrzywiać, zrobię to dla twojego dobra, masz polubic swoję imię -odparła uśmiechnięta.
-Doobrze - odpowiedział Stefan -lubię moje imię, lubię moje imię, lubię moje imię - powtarzał cały czas.
Zaczęli iść i w pięć minut byli na jakimś starym obozowisku nad ich głowami widniał szyld z napisem ,,nad strumykiem". Wszyscy zaczłęli się golądać , ale nigdzie nie było żadnego strumyka.
-Witajcie moi kochani! Jestem pani Stasia, kucharka! -krzyknęła dość krępa i niska kobieta.
-Moglibyśmy się tutaj zakwaterować? -spytała spokojnie pani Gienia.
-Oczywiście, idźcie z tym do kierownika.
No i poszli do budki w której miał się znajdować owy kierownik, weszli. Za biurkiem siedział mężczyzna w podeszłym wieku, ale trzeba powiedzieć jedno, był przystojny. Pani Geniwefie aż zaświeciły się oczy...
-Dzień dobry - powiedziała słodko - zakwateruje nas pan?
CDN

[Padma Patil]

"Znowu spojrzała na nogę pani Gienia opatryała ją przed chwilą (nogę), ale i tak wyglądała źle." ?

Błędy, przynajmniej je mogłabyś lzikwidować. Ciekawa jestem ile razy czytasz parta zanim go dasz na forum. W ogóle to robisz? Przeczytaj kilka razy i staraj się poprawiać wszystkie literówki itp. Co do fabuły to dalej nie zaciekawa Już to pisałam chyba z 5 razy ale napiszę jeszcze raz... przyłóż się do kolejnego parta. Napisz choć jeden part, po przeczytaniu którego opadnie mi szczena i nie będę miała się do czego przyczepić =P Powodzenia

[Psychopatka]

Nauczycielka mowi ze masz talent?Po co nam to piszesz? Co nas obchodza nauczycielki? Daj im do przeczytania ta opowiadanie to szybko zmienia zdanie....

ale i tak wyglądała źle.
Kaja była niezwykle wysoką i szczupłą istotą, czarne włosy zawiązane w dwa kuckyki sprawiały, że wyglądała strasznie dziecinnie, teraz akurat nie na jej twarzy było cierpienie

To sie kupy nie przyma... co ma fakt ze byla wysoka do faktu ze na jej twarzy BYLO ( jak napisalas =) Cierpienie.... bez sensu

Po prostu brak mi slow... bardzo mi sie to nie podoba. Co tu ukrywac, gniot...

[Itilien]

Mnie się podoba od czasu do czasu lubie sobie poczytać takie lekkie opowiadanka. Fabuła może być i wierze w to, że jeszcze się rozkręci. Co do sensu to go zbyt wiele to nie ma to chyba dlatego, że nie stawiasz przecinków tam gdzie trzeba. Tczymam kciuki, życze weny i pamiętaj jutro będzie lepiej albo gorzej

[Anka]

Oczywiście mi się nie podoba. Nauczycielki Cię chwalą? Co z tego, najwyraźniej się mylą, ale może masz, ale nie powiesz mi, że do opowiadań. Dodałaś wszystkie? Nam się chwalisz? I jaka presja?! Gdybyś pisała w szkole na jednej godzinie i wiedziała, że musisz dostać przynajmniej piątkę, żeby mieć dobrą ocenę na koniec to np. jest presja. A komputer? Piszesz ile chcesz, chociażby miesiąc. Sprawdzasz ile chcesz, możesz dać komuś o przeczytania i poprawienia błędów. Dla mnie w szkole istnieje presja, a tutaj- piszesz bo chcesz i ile chcesz.

[avalanche]

okazuje się że przechwałki nie są dobrą reklamą - nie wiem czemu napisałaś że nauczycielki twierdzą, że masz talent - w każdym razie mylą się. Poza tym jeżeli ktoś jest naprawdę dobry to sam wie o tym i wcale nie rozpowiada wszem i wobec jaki to on jest zdolny - takie postępowanie jak u ciebie jest nie na miejscu, bo uwierz mi to opowiadanie nie jest wybitne ani jakieś cudowne, że wszyscy padną na kolanch - nie.

A co do błędów (pomijam te wcześniej wymienione przez innych)
<,,nad strumyczkiem" > - jeżeli to jest nazwa to powinnaś to napisać dużą literą "Nad strumyczkiem"

<Po chwili okazało się, że było to zwykłe złudzenie optyczne, Kaja odetchnęła z ulgą.> - nie potrzebnie dodałaś słowo optyczne, wystarczyłoby samo złudzenie.

<No i poszli do budki w której miał się znajdować owy kierownik, weszli. > - staraj sie nie zaczynać zdania od "No". Następnie, powinno to tak być : (...)kierownik i weszli - twój przecinek zamień na "i"

I jeszcze jedno - po myślnikach rób spację - wtedy tekst wygląda przejrzyściej.

[Raven]

Może akurat do wypracowań szkolanych masz talent, ale do pisania ficków to raczej nie. To co napisałaś nie podoba mi się. Fabuła jakaś taka marna, piszesz tak,że to się ni kupy ni d... nie trzyma, a główna bohaterka spowodu kogoś kto ma na imię Stefan, nabawiła się uszkodzonej nóżki i halucynacji.

[muszka Me]

Ja myślę, że nie powinnaś tego kontyunoować. Może to nie zabrzmi miło, ale pisz dużo dla siebie, nie musisz nam pokazywać swoich wypocin, pisz i czytaj to dziesięć razy. Albo najpierw czytaj fragment jakiejś dobrej książki (no nawet to może być Harry Potter) a zaraz potem swoje opowiadanie. Zwracaj uwagę na to, czym się różnią. I najlepiej, kiedy będzie to czytanie na głos. Możesz wtedy wsłuchać sięw swoje słowa i zobaczyć (usłyszeć) jakie to brrednie czasami. Ale będzie dobrze (może) kiedyś =)

[SSWk]

QUOTE (Raven @ 04-06-2003 20:15)

Może akurat do wypracowań szkolanych masz talent, ale do pisania ficków to raczej nie. To co napisałaś nie podoba mi się. Fabuła jakaś taka marna, piszesz tak,że to się ni kupy ni d... nie trzyma, a główna bohaterka spowodu kogoś kto ma na imię Stefan, nabawiła się uszkodzonej nóżki i halucynacji.

Co? Z powodu Stefana? Nie rozumiem cie..

Acha... dziękuje za wszystkie uwagi i za wszystkie niemiełe słowa

part kolejny (chociaż nie ma sensu tego pisać...):
-No nie wiem... co to za kolonia? - spytał się uroczy (przynajmniej dla pani Gieni) kierownik.
-Kolonia dla dzieci wybitnie uzdolnionych - odpowiedziała
-Nie,nie przyjmiemy państwa - odpowiedział kierownik
KONIEC

[Psychopatka]

Ejj no... mialam nadzieje ze wyjdziesz z honorem z sytuacji.. fdasz jakies blyskotliwe zakonczenie i bedzie git. A ty zwalilas sprawe... zachowujac sie tak jakbys nie wziela se do serca naszych slow.

[Raven]

Co to były za cztery linijki? Na miano parta, to na pewno nie zasługuje. A teraz wyjaąnienie. Napisałam, że ta Kaja (czy jak jej tam inaczej) ma uszkodzoną nóżkę przez Stefana, dlatego, że ten sobie ubzdurał, iż porzar wybuchł z powodu jego imienia. Jeśli nadal nie rozumiesz to nie ma co się dziwić, bo sama zaczynam się gubić w tym ficku.

[SSWk]

Stefan sobie tak ubzdurał..... To nie przez stefana ogień liznął Kaje w nóżkę

[Padma Patil]

QUOTE (SSWk-powraca! @ 05-06-2003 13:19)

part kolejny (chociaż nie ma sensu tego pisać...): -No nie wiem... co to za kolonia? - spytał się uroczy (przynajmniej dla pani Gieni) kierownik. -Kolonia dla dzieci wybitnie uzdolnionych - odpowiedziała -Nie,nie przyjmiemy państwa - odpowiedział kierownik KONIEC

To był part? Tylko na tyle cię stać? Przecież masz talent... Dobiłaś mnie tym "partem"...

[Itilien]

Nie kończ, bo dajesz tylko dowód tego że nie lubisz krytyki wyjdź z sytuacji z honorem, z podniesioną głową jeśli masz talent to próbój dalej bądź gotowa na to, że nie wszytsko będzie szło po twojej myśli. Czy ty myślisz, że ci wszyscy wielcy pisarze na początku swojej kariery nie byli krytykowani wierz mi byli ale nie poddawali się daj dowód tego, że masz coś takiego jak poszanowanie własnej godności nie bądź jak czterolatek który się popłakał bo ktoś zabrał mu samochodzik, walcz o swoje.