Drzewo · [ Standardowy ] · Linearny+ Ukochani Profesorowie

[LilienSnape]

Sihaja, no !
czekamy na teksty twojej profesorki x D
przynajmniej ja ^^

[Child]

a ja na zapoznanie wieczorkiem khy khy XD

[LilienSnape]

chyba nocą x D

[Sihaja]

Child - wpadasz. Tylko daj znać kiedy, to otworzę okno XD



No dobra, weźmy wersje... eee... łagodniejsze:

Opis sorki: babka 70 lat, włosy farbowane na jasny blond, odpala jednego papierosoa od drugiego. Temperamentna jakich mało, tornado, nie kobieta. Ja mam szkołę specyficzną, więc proszę się nie dziwić.

Sorka, podczas gdy kumpel stoi przed nią, nagle się podnosi i krzywi. Kumpel patrzy na nią pytająco.
Sorka: Przepraszam, ale strasznie mnie spodnie cisną. Nie obrazisz się?
Po czym rozpina rozporek, ściąga spodnie do kolan i siada z powrotem za biurkiem.

Sorka: Ja to was nie rozumiem, dziewczyny. Jak ja byłam w waszym wieku, to mi się noga z nogą nie schodziła.

Kumpel mówi. Trzej inni wchodzą spóźnieni na zajęcia.
Sorka do kumpla mówiącego: Przestań, k..., bo te trzy ch... wchodzą.

Pociąg. Trochę ludzi jest, ale obok kumpa akurat miejsce wolne. Nagle wsiada sorka i staje przy drzwiach. Kumpel z całych sił próbuje się stopić z otoczeniem. Nagle sorka go zauważa i wydziera się na pół pociągu:
- X, ty ch...., czemu nie mówisz, że obok ciebie miejsce jest?

Ja z kumplem wchodzimy do sorki na zajęcia, żeby jej coś przekazać. W sali siedzą ludzie z roku niżej. Po krótkiej rozmowie sorka mierzy nas wzrokiem.
Sorka, do kumpla, przyglądając się mi uważnie: To ty ją teraz użytkujesz?

Są jeszcze bardziej hardkorowe, ale może kiedy indziej

Ten post był edytowany przez Sihaja: 12.02.2007 02:03

[kate711]

Wykładowca filozofii:
- „Jak się kochają, to się zaczepią” (o żywiołach)
- „Zło bierze się z głupoty”
- „Kto jest najmądrzejszy ze studentów filologii polskiej? Widać po oczach”
- „Co to jest sprawiedliwość? To, co silniejsi uznają za dobre”
- „Pamiętajcie państwo, ja na egzaminie wszystkim sprawdzę, czy macie cnotę, czy nie” (podczas wykładu o Arystotelesie)
- „Te studia są dziwne” ( o kierunku filologii polskiej)
- „Człowiek gwałci naturę”
- „Własna myśl jest rzeczą najpewniejszą” (wyrwane z ćwiczeń na temat filozofii św. Augustyna)
- „Ludzie czasem odczuwają potrzebę wierzenia w cuda”
- „Życie Kanta było najtrudniejsze” (czemu? nie wiadomo do dziś )

Wykładowca literatury staropolskiej:
- „Kiedy Jan po raz pierwszy spotyka Jezusa? Nie wiecie? Kiedy Maryja przybywa z wizytą do św. Elżbiety”
- „Staropolska kobieta była zazwyczaj nieco posunięta w lecie [...], potrącona przez rydwan czasu”
- „Cholera jasna” (kiedy podczas wygłaszania wykładu zapomniał, co ma powiedzieć)
- „Zajęcia intelektualne są szkodliwe dla zdrowia”
- „To był pikuś w stosunku do tego, jak była realizowana cenzura kościelna w XVI wieku” (o cenzurze komunistycznej)

Wykładowca wiedzy o teatrze:
- „Żebyście państwo wiedzieli, że coś takiego w przyrodzie jest” (uzasadniając nam pokaz czasopism o teatrze)
- „Do każdego człowieka należy mówić dwa razy to samo” (aby zrozumiał)
- „Zakochanie to kwestia przemijająca” (podczas omawiania „Romea i Julii”)
- „A wiecie państwo jak po czesku brzmi słynny cytat z Hamleta? Bytka albo nie bytka, oto jest zapytka”
- „Pani ma u mnie żółtą koszulkę lidera” (do pewnej dziewczyny, która odpowiedziała poprawnie na kilka pytań z rzędu)
- „Pokaż mi swoją recenzję, a powiem ci, czy umiesz studiować”

[Zakohana w książkach]

Ja mam takiego "ciekawego" nauczyciela od techniki.
Cała nasza klasa nazywa go "zawsze uśmiechniętym panem Grzesiem od techniki". Warto wspomnieć, że gościu ma wiecznie minę pod tytulem "jak-ja-mam-tego-wszystkiego-dość".

(w czasie klasówki, spaceruje po klasie)
"Weź stąd ten plecak, bo jak będę chciał przejść, to go zdeptam. A będę chciał przejść"

(wysłał kolegę Patryka do kąta)
"Patryczku, nie opieraj się o ścianę. Poradzi sobie sama, naprawdę."
[po pięciu minutach]
"Kolego, szafa też nie potrzebuje twojej pomocy"

"Wstań"
[kolega siedzi i patrzy, jagby facet do niego po chińsku mówił]
"No wstań..." [robi przy tym wymach ręką w kierunku tylnej ściany]
(kolega wstaje)
"Zasuń krzesło [macha ręką w swoim kierunku] wyjdź [robi wymach w bok] podejdź do kosza na śmieci [wskazuje kosz] i go popilnuj przez resztę lekcji."
[po pięciu minatch, kiedy kolega się odwrócił]
"Ale nie odwracaj się, bo ci kosz ucieknie"

Poza tym, notorycznie rzuca tekstem
"Widziałeś/widziałaś kiedyś latającą kredę/długopis/dziennik/zeszyt/pórnik/czy co tam mu w ręce wpadnie?"


pG:"Czy widziałaś kiedyś latające klucze?"
Kol.:"Tak, mój były katecheta na PDŻ we mnie rzucił, żebym się uspokoiła" [autentyk, z Zielonej Szkoły. Lekcje były na powietrzu i grzebała w ziemi. Prawie wtedy tymi kluczami dostalam]

(sprawdzanie obecności)
pG: "Szymon Bułka."
S[oburzony]: "Bałko!"
pG: "Dobra, umówmy się, że Szymon pędzie albo Bułka, albo Białko"

W mojej szkole jest to nauczyciel rzucający najlepszymi tekstami. Na krótko co prawda przebiła go matematyczka ze swoim:
"Nie ma czegoś takiego, jak większa i mniejsza połowa. Ale pewnie i tak większa połowa klasy tego nie zrozumie."
Ale odeszło w zapomnienie po tygodniu.

[MisieK]

child, masz cos z paszkiem?
'prym' wymiara.

[Child]

matme podstawowa. dobrze sie na tym spi

[MisieK]

ja jeszcze tego nie miałem. wtedy to były zajęcia dodatkowe. tak czy siak paszecki, czy sie spi czy nie, świetnym pedagogiem jest. choć jak nie liczy to zasypia, np. na kolokwiach.

[Child]

jeszcze mu sie nie zdarzylo zasnac

[Golden Phoenix]

Tak mi się teraz przypomniało z dawnych czasów na PO.

Klasa rozmawia zbyt głośno, a ma przecież czytać podręcznik:
<kobitka> Wsadźcie książki w nos i bądźcie cicho wreszcie!

[Zakohana w książkach]

Lekcja informatyki:
"Internet to międzynarodowa sieć komputerowa. Wy często jęczycie, że wam internet wolno chodzi, a jak on działa?" głucha cisza, staramy się nie wybuchnąć śmiechem. Pani ma zwyczaj mówić w tak rozbrajający sposób, że nawet najtwardsi wymiękają " Do waszego komputera, siecią bezprzewodową, są ściągane informacje z serwera. Z Nowego Jorku, z Warszawy, z całego świata, wasz komputer to pobiera i pobiera i pobiera... Czujecie ten ból?!"
W tym momencie jakoś dziwnie wszystkim długopisy pod stól spadły

[Miętówka]

Geografia:
Nauczycielka: No to może pokażesz mi teraz góry Ural?
Sylwia: [pokazuje jakiś mały obszar w centum Uralu].
N: S., to nie są całe góry Ural!!!
S.: Ale tutaj jest napisane: "Ural".
N:Skoro tak twierdzisz...

Angielski:
N: Proszę wyjąć długopisy, otworzyć zeszyty i zapisać temat lekcji.
Pawełek: A jak ktoś nie ma zeszytu?
N: Niech napisze na kartce.
P.: A jak ktoś nie ma kartki?
N: Masz dwa wyjścia: zacząć akcję protestacyjną, albo pożyczyć kartkę od kolegi.

Historia:
Opis nauczycielki: Ma jakieś 40 lat, nałogowo farbuje wlosy zieloną pianką koloryzującą. Stara się mówić tak długo, by na napisanie notatek nie wystarczyło czasu i mogła nam zadać mnóstwo pracy domowej.

N (do gadającego ucznia): E., czy mógłbyś zamknąć usta, odwrócić się przodem do tablicy, wyjąć zeszyt przedmiotowy i piórnik, znaleźć w piórniku długopis, otworzyć zeszyt przedmiotowy i zanotować to, czego od dwudziestu minut próbuję was nauczyć? Z góry dziękuję Ci, E., za wykonanie polecenia.

[PrZeMeK Z.]

Dobre, zwłaszcza to z Uralem

Facet od wosu: "Polityk, policjant, żołnierz - płacimy im za to, by byli gotowi zginąć".

[PrZeMeK Z.]

Łoł. Hardkorowo.

[Lilith]

ja bym powiedziała, że nie super.

[Hizashi]

Japonistyka, II rok, zajęcia z kanji - chyba najzabawniejsze ze wszystkich.
Pati: Bo wie sensei, wszystkie nasze znajome Japonki mówią, że chcą znaleźć męża Polaka.
M.-sensei (Japonka): A po co?

Poza tym M.-sensei zawsze powtarza, że nasi panowie, jako że trudniej niż paniom przychodzi im nauka krzaków, mają "defekto mózgu". To zapewne nieźle wyraża jej poglądy na temat polskich mężczyzn