gramy w "państwa i miasta".
cza znaleźć pisarza na "p"
ruda: Piłsudski!
psor: a co on napisał?!
ruda: no a kto niby napisał ten... hymn?

Gracie w państwamiasta na lekcji? Gruuubo. Piłsudski coś tam napisał. Kiedyś wiedziałem dokładnie, ale już nie wiem. Kiedyś wszystko o nim wiedziałem. Wszystko.

zastępstwo było.

matko no co ja robie w tej szkole.
WOK (ponoć "wiedza o kulturze, ale ja mam na pierwszej stronie "wojna o kartofle):
Zalew: no no, ja widziałem takie pofalowane budynki w kołobrzegu. (chodziło o cechy charakterystyczne baroku)
Psorka (ta sama co na polskim była): wstyd sobie robisz.
Zalew: ale ja nie mówie ze to od razu barokowe było, moze ty bylo poskie...

W takich chwilach dziękuję opatrzności, że mnie nie objęła reforma edukacyjna.

nauczyciel wosu we lwowie: "otwieraj ty zipko(cipko)!" "co on tam trzyma w twojej dziurce?!" "no otworz do k*rwy" (z płaczem w głosie) "no prosze otworz te drzwi"

z serii o profesorze R. od matmy. nie tylko w mojej klasie się akcje działy. koleś po 50, wysoki, poół łysy, kwadratowy łeb... budzi śmiech jak się patrzy, a do tego wszystkiego...
__
otwiera teczkę na początku lekcji.
(do siebie) -cholera (/)
- znowu zapomniałem kodu
wyciąga śrubokręt z marynarki (!) i wyłamuje dwa zamki. otwiera, i po chwili...
- k.... WZIĄŁEM TECZKĘ KUŹMICZA.


__
raz wyszedł ze szkoły, na nastepny dzien patrzy a tu nie ma jego fury. stwierdizl ze zglosi kradziez samochodu jak wroci z pracy, bo jak poojedzie autobusem to i tak sie spozni. wchodzi na teren budy a tam jego samochód. po prostu dzień
wcześniej przyjechał samochodem, a pojechał autobusem >_>
__

Rysuje wykres.
pauza...
- k...., coś mi się nie zgadza. jak ja wam podyktowałem tą definicję?
__
pisze zadanie na tablicy, napisał, odwraca się.
- umiecie to?
-nie...
- ja też nie - i zmazał.

__
pisze zadanie i z nudów zaczyna je liczyć. Skończył. Sprawdza wynik z wynikami w podręczniku, zrywa się na równe nogi, zasłania plecami tablicę i wrzeszczy:
- NIE PISZCIE TEGO!

__

w połowie sprawdzianu se zaczął śpiewać:
-lecę bo chce.. lece bo zycie jest zle... bardzo lubię tego Markowskiego.



koniec

I to właśnie było w tym najśmieszniejsze.

Avada - dobrego macie profesora, co klnie na lekcji.

No to ja teraz:
(Temat o materiale skalnym przenoszonym przez rzeki)
Prof: Co to jest? W wodzie pływa i się nie rozpływa?
A: Człowiek.

Prof: Jedna tylko uczennica z tego piątkę dostała. X z II F.
O: X? Znam ją, siedzi ze mną na rosyjskim!
Prof: Ona chodzi na rosyjski?
O: Nie.

Prof: Wymień rodzaje ran postrzałowych.
O: (Męczy się)
Prof: Jedne to ci ta koleżanka z tyłu podpowie, ta w okularach.
O: (Myśli)
Prof: No, jak kula utknie w ciele, to rana jest...
Koleżanka w okularach: (Naburmuszona) Ślepa...

Prof. D: Najpierw był punkt rzymski, potem podpunkt a... nie, potem był punkt pierwszy i drugi, a w podpunkcie a... Nie, był drugi rzymski... To znaczy punkt trzeci arabski... itd.

Kawałki skał niesione przez wodę.

mój pan od matematyki zawsze ciekawe tekściki rzuca

- " boszz za jakie grzechy mnie skazałeś tak ułomną klasą!"
- "was to chyba ze szkoły specjalnej wywalili jak ją zamykali, zostawili w worku po ziemniakach pod szkołą i dlatego was przyjęli !"
- "jak się nie zamkniesz to tak w ryj dostaniesz, że się obrócisz 5 razy w okół własnej osi"
- "jak się nie uspokoisz to tak w ten pusty łeb dostaniesz, że na para olimpiadzie wylądujesz"
- "wasz poziom ineligencji jest głebokości wyschniętej kałurzy"
- "jak na to pytanie nie odpowiesz to chyba wyskocze przez te okno na główkę"
- "ehh kolego, ty pewnie zamiast robić zadania domowe to już praktyk szukasz, co będziesz robić? kopanić rowy?"

ehh tam wszytkiego nie pamiętam ale często takie różne tekściki lecą.

E tam, standardowe.

KałuŻy.

A propos, genialna sygnaturka. Skąd to wzięłaś?

Albinka - nie ma za co.

syganturka to cytat z "Jedanaście minut" Paulo Coelho .

często jak czytam jakąś książkę i spotkam jakąś ciekawą myśl zapisuję ją sobie w pamiętniku. a u Coelho można spotkać wiele takich sentencji

jeszcze raz piszę, za błedy ortograficzne przepraszam, staram się pilnować i sprawdzać, ale nie raz coś przeoczę
[jestem dyslektykiem]

KLIK - i po problemie


PS. W dzisiejszych czasach odnoszę wrażenie że 99% naszego społeczeństwa cierpi na dysgrafię/dysortografię/dysleksje (niepotrzebne skreślić)

albo poprostu nie chciało im się uczyć i tak się usprawiedliwiają :}

o przepraszam !
u mnie to nie leniestwo . bo z polskiego mam piątkę!

"... Twoje miejsce na Ziemi tłumaczy
Zaliczona matura na pięć!"

Nie no, żartuję. Wybacz, Satanio. Zapomniałem.

z takimi bykami?

no właśnie tłumacze, że przecież u dyslektyków nie ocenia się ortografii .
a wydaje mi się, że polski to nie tylko ortografia ..

Bardzo bym chciała wpisac tu teksty kultowej profesorki z mojej szkoły. Ale się boję , że mnie cenzura zje, zarówno za treść jak i formę.

a ja i tak bardzo chetnie bym sie zapoznal

u mnie na studiach, jest taka miła pani, która gnębi dyslektyków twierdząc, iz nie jest to choroba, tylko zwykłe lenistwo i niedbalstwo, oraz zaniedbanie przez rodziców

moja nauczycielka stwierdziła, że powinnam spać ze słownikiem .

a mama mówi, że jestem leń .

najgorsze jest to że robie często błedy w takich prostych wyrazach , już znanych od podstwawówki .. to jest najbardziej żenujące .
a wkurza mnie jak mi się literki mylą , najczęściej: p z b
no i z tablicy na matematyce chyba sie jeszcze nie zdarzyło żebym dobrze przerysowała jakąś figurę geometryczną . zawsze rysuje lustrzane odbicia .

To może wieczorkiem? Tylko, żeby mi nikt nie zarzucał, że nie takie treści przemycam ;P

z polaczenia cytatu i pierwszego zdania odpowiedzi dopiero tresci zabronione moglyby wyjsc :P

Ups! No widzisz? Jeszcze cytować nie zaczęłam, a już przemycam ;P

Sihaja, no !
czekamy na teksty twojej profesorki x D
przynajmniej ja ^^

a ja na zapoznanie wieczorkiem khy khy XD

chyba nocą x D

Child - wpadasz. Tylko daj znać kiedy, to otworzę okno XD



No dobra, weźmy wersje... eee... łagodniejsze:

Opis sorki: babka 70 lat, włosy farbowane na jasny blond, odpala jednego papierosoa od drugiego. Temperamentna jakich mało, tornado, nie kobieta. Ja mam szkołę specyficzną, więc proszę się nie dziwić.

Sorka, podczas gdy kumpel stoi przed nią, nagle się podnosi i krzywi. Kumpel patrzy na nią pytająco.
Sorka: Przepraszam, ale strasznie mnie spodnie cisną. Nie obrazisz się?
Po czym rozpina rozporek, ściąga spodnie do kolan i siada z powrotem za biurkiem.

Sorka: Ja to was nie rozumiem, dziewczyny. Jak ja byłam w waszym wieku, to mi się noga z nogą nie schodziła.

Kumpel mówi. Trzej inni wchodzą spóźnieni na zajęcia.
Sorka do kumpla mówiącego: Przestań, k..., bo te trzy ch... wchodzą.

Pociąg. Trochę ludzi jest, ale obok kumpa akurat miejsce wolne. Nagle wsiada sorka i staje przy drzwiach. Kumpel z całych sił próbuje się stopić z otoczeniem. Nagle sorka go zauważa i wydziera się na pół pociągu:
- X, ty ch...., czemu nie mówisz, że obok ciebie miejsce jest?

Ja z kumplem wchodzimy do sorki na zajęcia, żeby jej coś przekazać. W sali siedzą ludzie z roku niżej. Po krótkiej rozmowie sorka mierzy nas wzrokiem.
Sorka, do kumpla, przyglądając się mi uważnie: To ty ją teraz użytkujesz?

Są jeszcze bardziej hardkorowe, ale może kiedy indziej

Wykładowca filozofii:
- „Jak się kochają, to się zaczepią” (o żywiołach)
- „Zło bierze się z głupoty”
- „Kto jest najmądrzejszy ze studentów filologii polskiej? Widać po oczach”
- „Co to jest sprawiedliwość? To, co silniejsi uznają za dobre”
- „Pamiętajcie państwo, ja na egzaminie wszystkim sprawdzę, czy macie cnotę, czy nie” (podczas wykładu o Arystotelesie)
- „Te studia są dziwne” ( o kierunku filologii polskiej)
- „Człowiek gwałci naturę”
- „Własna myśl jest rzeczą najpewniejszą” (wyrwane z ćwiczeń na temat filozofii św. Augustyna)
- „Ludzie czasem odczuwają potrzebę wierzenia w cuda”
- „Życie Kanta było najtrudniejsze” (czemu? nie wiadomo do dziś )

Wykładowca literatury staropolskiej:
- „Kiedy Jan po raz pierwszy spotyka Jezusa? Nie wiecie? Kiedy Maryja przybywa z wizytą do św. Elżbiety”
- „Staropolska kobieta była zazwyczaj nieco posunięta w lecie [...], potrącona przez rydwan czasu”
- „Cholera jasna” (kiedy podczas wygłaszania wykładu zapomniał, co ma powiedzieć)
- „Zajęcia intelektualne są szkodliwe dla zdrowia”
- „To był pikuś w stosunku do tego, jak była realizowana cenzura kościelna w XVI wieku” (o cenzurze komunistycznej)

Wykładowca wiedzy o teatrze:
- „Żebyście państwo wiedzieli, że coś takiego w przyrodzie jest” (uzasadniając nam pokaz czasopism o teatrze)
- „Do każdego człowieka należy mówić dwa razy to samo” (aby zrozumiał)
- „Zakochanie to kwestia przemijająca” (podczas omawiania „Romea i Julii”)
- „A wiecie państwo jak po czesku brzmi słynny cytat z Hamleta? Bytka albo nie bytka, oto jest zapytka”
- „Pani ma u mnie żółtą koszulkę lidera” (do pewnej dziewczyny, która odpowiedziała poprawnie na kilka pytań z rzędu)
- „Pokaż mi swoją recenzję, a powiem ci, czy umiesz studiować”

Ja mam takiego "ciekawego" nauczyciela od techniki.
Cała nasza klasa nazywa go "zawsze uśmiechniętym panem Grzesiem od techniki". Warto wspomnieć, że gościu ma wiecznie minę pod tytulem "jak-ja-mam-tego-wszystkiego-dość".

(w czasie klasówki, spaceruje po klasie)
"Weź stąd ten plecak, bo jak będę chciał przejść, to go zdeptam. A będę chciał przejść"

(wysłał kolegę Patryka do kąta)
"Patryczku, nie opieraj się o ścianę. Poradzi sobie sama, naprawdę."
[po pięciu minutach]
"Kolego, szafa też nie potrzebuje twojej pomocy"

"Wstań"
[kolega siedzi i patrzy, jagby facet do niego po chińsku mówił]
"No wstań..." [robi przy tym wymach ręką w kierunku tylnej ściany]
(kolega wstaje)
"Zasuń krzesło [macha ręką w swoim kierunku] wyjdź [robi wymach w bok] podejdź do kosza na śmieci [wskazuje kosz] i go popilnuj przez resztę lekcji."
[po pięciu minatch, kiedy kolega się odwrócił]
"Ale nie odwracaj się, bo ci kosz ucieknie"

Poza tym, notorycznie rzuca tekstem
"Widziałeś/widziałaś kiedyś latającą kredę/długopis/dziennik/zeszyt/pórnik/czy co tam mu w ręce wpadnie?"


pG:"Czy widziałaś kiedyś latające klucze?"
Kol.:"Tak, mój były katecheta na PDŻ we mnie rzucił, żebym się uspokoiła" [autentyk, z Zielonej Szkoły. Lekcje były na powietrzu i grzebała w ziemi. Prawie wtedy tymi kluczami dostalam]

(sprawdzanie obecności)
pG: "Szymon Bułka."
S[oburzony]: "Bałko!"
pG: "Dobra, umówmy się, że Szymon pędzie albo Bułka, albo Białko"

W mojej szkole jest to nauczyciel rzucający najlepszymi tekstami. Na krótko co prawda przebiła go matematyczka ze swoim:
"Nie ma czegoś takiego, jak większa i mniejsza połowa. Ale pewnie i tak większa połowa klasy tego nie zrozumie."
Ale odeszło w zapomnienie po tygodniu.

child, masz cos z paszkiem?
'prym' wymiara.

matme podstawowa. dobrze sie na tym spi

ja jeszcze tego nie miałem. wtedy to były zajęcia dodatkowe. tak czy siak paszecki, czy sie spi czy nie, świetnym pedagogiem jest. choć jak nie liczy to zasypia, np. na kolokwiach.

jeszcze mu sie nie zdarzylo zasnac

Tak mi się teraz przypomniało z dawnych czasów na PO.

Klasa rozmawia zbyt głośno, a ma przecież czytać podręcznik:
<kobitka> Wsadźcie książki w nos i bądźcie cicho wreszcie!

Lekcja informatyki:
"Internet to międzynarodowa sieć komputerowa. Wy często jęczycie, że wam internet wolno chodzi, a jak on działa?" głucha cisza, staramy się nie wybuchnąć śmiechem. Pani ma zwyczaj mówić w tak rozbrajający sposób, że nawet najtwardsi wymiękają " Do waszego komputera, siecią bezprzewodową, są ściągane informacje z serwera. Z Nowego Jorku, z Warszawy, z całego świata, wasz komputer to pobiera i pobiera i pobiera... Czujecie ten ból?!"
W tym momencie jakoś dziwnie wszystkim długopisy pod stól spadły

Geografia:
Nauczycielka: No to może pokażesz mi teraz góry Ural?
Sylwia: [pokazuje jakiś mały obszar w centum Uralu].
N: S., to nie są całe góry Ural!!!
S.: Ale tutaj jest napisane: "Ural".
N:Skoro tak twierdzisz...

Angielski:
N: Proszę wyjąć długopisy, otworzyć zeszyty i zapisać temat lekcji.
Pawełek: A jak ktoś nie ma zeszytu?
N: Niech napisze na kartce.
P.: A jak ktoś nie ma kartki?
N: Masz dwa wyjścia: zacząć akcję protestacyjną, albo pożyczyć kartkę od kolegi.

Historia:
Opis nauczycielki: Ma jakieś 40 lat, nałogowo farbuje wlosy zieloną pianką koloryzującą. Stara się mówić tak długo, by na napisanie notatek nie wystarczyło czasu i mogła nam zadać mnóstwo pracy domowej.

N (do gadającego ucznia): E., czy mógłbyś zamknąć usta, odwrócić się przodem do tablicy, wyjąć zeszyt przedmiotowy i piórnik, znaleźć w piórniku długopis, otworzyć zeszyt przedmiotowy i zanotować to, czego od dwudziestu minut próbuję was nauczyć? Z góry dziękuję Ci, E., za wykonanie polecenia.

Dobre, zwłaszcza to z Uralem

Facet od wosu: "Polityk, policjant, żołnierz - płacimy im za to, by byli gotowi zginąć".

Łoł. Hardkorowo.

ja bym powiedziała, że nie super.

Japonistyka, II rok, zajęcia z kanji - chyba najzabawniejsze ze wszystkich.
Pati: Bo wie sensei, wszystkie nasze znajome Japonki mówią, że chcą znaleźć męża Polaka.
M.-sensei (Japonka): A po co?

Poza tym M.-sensei zawsze powtarza, że nasi panowie, jako że trudniej niż paniom przychodzi im nauka krzaków, mają "defekto mózgu". To zapewne nieźle wyraża jej poglądy na temat polskich mężczyzn