az jedno wypadlo

kazdemu z osobna

i poturlało się

prosto w paszczę

bazyliszka imieniem Gero!

który wziął się

tam z toalety

za bardzo porządne

czepanie wora Dumblowi/

. Syriusz zaniemówił, ponieważ

opowiadanie było bezsensowne.

A spowodował to

wszystko Avadakedaver zwany

Wielkim Psujem Forum.

,Niszczycielem Za Pomocą [/b]

znajomości metod działania

SIEKIERKI. wróćmy jednak do

obwisłego wora Dumbledora

wiszącego tak obleśnie

, że przeraził całe

Kolegium Decyzyjne Wizengamotu.

Niestety trzeba było

przenieść worek do

siedziby Dziadka Mroza;

Katon - dodałem średnik; teraz powinno się zgadzać.

sam wuj Vernon

ej, kurdeno - gramatyka! Może być bez sensu, ale nie składniowo, bo się wtedy nie da! poprawiaj to migiem! Katon

,posiadacz równie wielkiego

nosa jak mózgu

(ale wora też),

(chyba miałem nieodświeżone i kilku postów nie widziałem. widże jednak, że sytuaacja uległa poprawię, więc kontynuujmy.)
wrzasnął widząc pineskę

która czekała na

dalszy rozwój wydarzeń

z wielkim niepokojem.

Właśnie wtedy nastąpiło

wielkie bóm, i

powstał wszechświat w

szklanej kuli. Knot

, podobnie jak pozostali

poklepał się po

wielkim, potężnie nadętym

lewym uchu, zapewniając

że będzie dobrze.

Niestety, jak zwykle

wszystko się zjebało.

KONIEC

Katon się rządzi, Katon się rządzi!
No to niech teraz całość ktoś wklei.

Korneliusz Knot walił bardzo mocno głową w pinezke, ktora nieszczęśliwie utknęła w prawym oku. Zdziwiony podrapał się po głowie. Wyjął młotek i niewiele myśląc z impetem uderzył w pokrytą platynowym plackiem ziemniaczanym rurę. Nie było to żadną sensacją, pomimo kilku bardzo szybkich reakcji pozostałych osób zamieszanych w podstępne intrygi Hermiony i plany przejęcia świata przez zmutowane gumochłony. Syriusz rzekł do Knota.
- Przestań, głupcze!
Jednak ten nie kwapił się z zaprzestaniem gwałcenia pinezki za pomocą pustego pudełka po jogurcie , używanego także do innych zbereźnych celów. Wtedy pomyslał błyskawicznie, że mógłby podrapać się po dupie , ale Syriusz natychmiast zrozumiał jego intencje. Kiedy już minister wsuwał rękę w spodnie, poczul, ze czyjś palący wzrok zatrzymał się na jego łysince. Wyrwał nogę od krzesła na którym siedziała gigantyczna galopujaca stonoga. Stonoga miała różowe puchate kapcie kroliczki, okropnie pedalskie skarpetki, zwiazane na uszach przy pomocy różowej świntuszyńskiej, obcisłej bluzki z napisem "MAGICZNE". Sytuacja wydawała się uspokoić, kiedy niespodziwanie z kominka wyskoczył Snape, ubrany tylko w damskie stringi. Jego blade, kościste łydki lśniły potem, a związane w długie, tłuste warkocze nowe zielone wąsy mieniły się brokatem. Na ten widok słońce przestało świecić i spadło na uroczy dywanik z lekką nutką dekadencji. Wtedy niespodziewanie finezyjnym ruchem okrężno-posuwistym natychmiast opuściło pomieszczenie. Wszyscy wciąż wpatrywali się wytrzeszczonymi oczyma az jedno wypadlo kazdemu z osobna i poturlało się prosto w paszczę bazyliszka imieniem Gero! który wziął się tam z toalety za bardzo porządne czepanie wora Dumblowi . Syriusz zaniemówił, ponieważ opowiadanie było bezsensowne. A spowodował to wszystko Avadakedaver zwany Wielkim Psujem Forum. Niszczycielem Za Pomocą znajomości metod działania SIEKIERKI. wróćmy jednak do obwisłego wora Dumbledora, wiszącego tak obleśnie , że przeraził całe Kolegium Decyzyjne Wizengamotu. Niestety trzeba było przenieść worek do siedziby Dziadka Mroza; sam wuj Vernon ,posiadacz równie wielkiego nosa jak mózgu (ale wora też), wrzasnął widząc pineskę, która czekała na dalszy rozwój wydarzeń z wielkim niepokojem. Właśnie wtedy nastąpiło wielkie bóm, i powstał wszechświat w szklanej kuli. Knot , podobnie jak pozostali poklepał się po wielkim, potężnie nadętym lewym uchu, zapewniając, że będzie dobrze. Niestety, jak zwykle wszystko się zjebało.

KONIEC

Dobrze wiedziałem kiedy skończyć

Hipogryf pierdnął donośnie

robiąc wielkie KABOOM

stwierdził "Ń-czaje",

pierwsze jajo zniósł

drugie jajo zniósł!